carpe diem
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Μηνύματα: 913
Θετικοί ψήφοι: 0
Αποσυνδεδεμένος
carpe diem ρεεεε η ζωη είναι μικρή....
|
Άρα είχε δίκιο ο φυσικος... Ο blAck_PR είναι και απ τις δυο πλευρες μαυρος...
|
|
|
Καταγράφηκε
|
Μιλάς πίσω από την πλάτη μου; Σημαίνει ότι είμαι μπροστά. Σχολιάζεις την ζωή μου; Σημαίνει ότι είναι πιο ενδιαφέρουσα από τη δική σου. Προσπαθείς να βρεις τα μειονεκτήματά μου; Σημαίνει ότι με ζηλεύεις.
Συνέχισε αυτό που κάνεις... ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ !!!
|
|
|
|
Xaeron
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Πληροφορικής & Επικοινωνιών
Μηνύματα: 3205
Θετικοί ψήφοι: +40
Αποσυνδεδεμένος
If you smell...what Xaeron...is cooking...
|
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
The_Freedom_Man
|
Ο Θεός πήγε στους Γαλλούς και είπε: - Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες. Και οι Γαλλοί τον ρώτησαν: - Τί είναι εντολές; Και ο Θεός εξήγησε: - Κανόνες ζωής. - Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα; - Να μην κλέβετε. - Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε.... Τότε Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε «έχω Εντολές». Οι Ιταλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε: - Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα. - Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Δεν ενδιαφερόμαστε. Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, «έχω Εντολές»… - Εντολές; Και πόσο κάνουν; - Είναι δωρεάν. - Θα πάρουμε δέκα…
|
|
|
Καταγράφηκε
|
Θεωρώ πιο γενναίο εκείνον που κυριαρχεί στα πάθη του από εκείνον που κυριαρχεί στους εχθρούς του. Η δυσκολότερη νίκη είναι εκείνη ενάντια στον ίδιο σου τον εαυτό.» {Αριστοτέλης}
No matter how long the winter, spring is sure to follow. ~Proverb
|
|
|
LiZa
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Μηνύματα: 230
Θετικοί ψήφοι: +82
Αποσυνδεδεμένος
|
Tι κάνει ο χίτλερ με την γυναικα του στο κρεβάτι? Nαζάκια...
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
carpe diem
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Μηνύματα: 913
Θετικοί ψήφοι: 0
Αποσυνδεδεμένος
carpe diem ρεεεε η ζωη είναι μικρή....
|
αχααχαχαχαχαχαχαχα ναζακια λεει! γαματο! Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει. - Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι. Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα. - Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο; - Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε: - "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".
|
|
|
Καταγράφηκε
|
Μιλάς πίσω από την πλάτη μου; Σημαίνει ότι είμαι μπροστά. Σχολιάζεις την ζωή μου; Σημαίνει ότι είναι πιο ενδιαφέρουσα από τη δική σου. Προσπαθείς να βρεις τα μειονεκτήματά μου; Σημαίνει ότι με ζηλεύεις.
Συνέχισε αυτό που κάνεις... ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ !!!
|
|
|
Trixes Baby...Trixes...
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Μηνύματα: 169
Θετικοί ψήφοι: +13
Αποσυνδεδεμένος
Πτυχίο θα πάρουμε ?
|
Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια: - Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι; - Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί. - Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά; - Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες. - Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά; - Εξυπηρετούν κάτι κυρίους. - Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής. - Κάνουν παιδάκια, μπαμπά; - Ναι, λέει ο πατέρας του. - Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν; - ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.
|
|
|
Καταγράφηκε
|
John Georgoudakis
|
|
|
synzeus
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
BEng in Informatics and Communications
Μηνύματα: 2906
Θετικοί ψήφοι: +249
Αποσυνδεδεμένος
|
Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής τoυ ΠΑΣΟΚ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..) 2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα) 3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ) 4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση) 5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing) 6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες) 7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.) 8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα 9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται) 10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η 'σούμα':
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ 2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ 3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ 4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ 5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ 6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ 7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ 8. Ρούχα: 500 ευρώ 9. Δώρα: 500 ευρώ 10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων 2. Διαιτολόγο 3. Τροχαία 4. Εφορία 5. Αλκοτέστ 6. Φλυαρία 7. Παρεξηγήσεις 8. Κινέζικες απομιμήσεις 9. Υποχρεώσεις 10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
AlieN
|
«Ενας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήµιο. Ο πατέρας του, πλούσιος πολιτικός, απειλεί τον γιο του: “ ∆εν θέλεις να σπουδάσεις, ρε τεµπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες ”.
Εχοντας ισχυρή οικονοµική και πολιτική θέση, ο πατέρας κινεί τα νήµατα για να βρει µία θέση στονγιο του:
Πατέρας: - Γιώργο (Παπακωσταντίνου, υπουργό), ο γιος µου τέλειωσε το λύκειο και ο τεµπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα µπορούσες να του βρεις µια θέση, µήπως στο µεταξύ βρει τον δρόµο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να µην κάθεται και τα ξύνει… Μερικές µέρες αργότερα ο Παπακωνσταντίνου του λέει:
- Βρήκα δουλειά για τον γιο σου. ∆εξί χέρι του Προέδρου της ∆ηµοκρατίας και 20.000 ευρώ τον µήνα.
- Είναι υπερβολικό, Γιώργο. Πρέπει να τον αρχίσουµε πιο χαµηλά, γιατί µε τέτοια λεφτά αυτός ο τεµπέλης θα γίνει χειρότερος.
- Σου βρήκα κάτι πιο σεµνό: ιδιαίτερος γραµµατέας υπουργού, µόνο µε 10.000 ευρώ τον µήνα.
- Οοοοοχι. ∆εν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη.
Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει.
Την επόµενη µέρα:
- Του βρήκα δουλειά ως διευθυντής του Τµήµατος Προµηθειών στο υπουργείο Οικονοµικών µε µισθό 6.000 τον µήνα.
- Μα, σε παρακαλώ, Γιώργο, βρες µου κάτι πιο σεµνό, στα 600 µε 700 ευρώ τον µήνα.
- Μα τι λες; Αυτό είναι αδύνατον.
- Γιατί;
- Αυτές οι θέσεις δίνονται µόνο µε διαγωνισµόκαι απαιτούν βιογραφικό επιπέδου, τέλεια γνώση αγγλικών, πανεπιστηµιακό δίπλωµα, τουλάχιστον ένα master ή PHD στο εξωτερικό και θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών!»
|
|
|
Καταγράφηκε
|
Θα 'θελα να γίνω αυτό που Ήμουν... Όταν ήθελα να γίνω αυτό που Έιμαι Τώρα....!!!!
|
|
|
The_Freedom_Man
|
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρας κύριε Τυπάς: Πόσο έχει; Μπάρμαν: 0.01 ευρώ! Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε; Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ. Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ! Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου... Τυπάς: Και τι κάνει εκεί; Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του...
|
|
|
Καταγράφηκε
|
Θεωρώ πιο γενναίο εκείνον που κυριαρχεί στα πάθη του από εκείνον που κυριαρχεί στους εχθρούς του. Η δυσκολότερη νίκη είναι εκείνη ενάντια στον ίδιο σου τον εαυτό.» {Αριστοτέλης}
No matter how long the winter, spring is sure to follow. ~Proverb
|
|
|
rookiebill
Μηνύματα: 16
Θετικοί ψήφοι: 0
Αποσυνδεδεμένος
|
3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.
ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ: ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ... ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...
ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ: ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...
ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ: ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ! ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ: ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΛΕΩΝΙΝΤΑΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡA ΣΗΜΕΡΑ;
ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!
Αυτόματη ένωση μηνύματος: [time]Πεμ 09 Δεκ 2010 03:19:04 μμ GMT-2[/time] Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα. Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.
«Ευχαριστώ τίποτε,» λέει ο Γιαννιώτης.
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα. Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό. Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:
«Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι. βάλτου πιπέρι κόκκινο...»
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει. Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
«Θυμήθηκα τη μανούλα μου που πέθανε και συγκινήθηκα. Μου κόπηκε κι' η όρεξη. Μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;»
! «Και δε το τρώω..,» λέει ο Γιαννιώτης.
Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα. Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
«Εσύ τι έπαθες και κλαις;»
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
«Κλαίω και 'γω για τη μανούλα σου που πέθανε και δεν έχω τι να σου γ@μήσω...»
Αυτόματη ένωση μηνύματος: 10 Δεκεμβρίου 2010, 09:42 Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει: - "Κερδίσατε ένα καπέλο." Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας: - "Ωραία που μου πάει!"
|
|
Τελευταία τροποποίηση: 10 Δεκεμβρίου 2010, 09:42 από rookiebill
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
|