Σύνθετη αναζήτηση

[Toula Aretaki]

Toula Aretaki Καλημέρα,γνωρίζει κανείς εάν το πτυχίο διοίκησης επιχειρήσεων μπορούμε να πάρουμε βεβαίωση χρήσης H/Y; Debbie422657 Καλησπέρα σας, ψάχνω σημειώσεις για μαθήματα του οικονομικού. Υπάρχει κάποιος που μπορεί να με βοηθήσει; Alexis92 γερασαμε Timos Chartios Ψάχνω ρε παιδιά την Ιωάννα μετά από χρόνια από Διοίκηση ήταν στη ΠΑΣΠ το2010. Χαθήκαμε πέρασε δεκαετία και... elisavet Καλησπερα μετα απο καιρο μπηκα και εγω να ζητησω υλη, σημειωσεις. μακρο αγγλικα διοικ.ολ. ποιοτητας,μαρκετινγ οτι εχετε mar99 εχω τελειωσει τει σερρων 1999 διοικηση οικονομια τμημα λογιστικης απο που θα παρω μια βεβαιωση σπουδων που χρειαζομαι ΕΥΑΓΓΕΛΙΑ@ ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ! ΕΧΩ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΓΓΡΑΦΗ ΕΞΑΜΗΝΩΝ ΚΑΙ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΩΡΑ. ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ?ΕΥΧΑΡΙ sony400 Άλλη μια εξεταστική έφτασε στο τέλος της σχεδόν. Εύχομαι σε όλους/ες να έφτσαν λίγο περισσότερο στον στόχο τους. ALS Καλησπέρα!!Πέρασαν 12 χρόνια που ήμουν πρώτο έτος !! 😅 marios9 Καλημέρα σε όλους. armiertz Είμαι στην Λογιστική. Έχω να έρθω πολλά χρόνια και έχουν αλλάξει πολλά. Για αυτό θέλω σημειώσεις μπας και πάρω το πτυχίο tonidemis Armiertz Σου έστειλα μήνυμα armiertz Μπορεί να μου πει κανείς που μπορώ να βρω σημειώσεις των μαθημάτων γιατί η παρουσία μου στα μαθήματα είναι λίγο αδύνατη armiertz Καλησπέρα. Είμαι καινούρια στο forum αλλά παλιά φοιτήτρια του τει που επιτέλους πήρα την απόφαση να ολοκληρώσω το πτυχίο Sérmac Βάσεις 2022

Εμφάνιση 50 τελευταίων

Καλώς ορίσατε, Επισκέπτης. Παρακαλούμε συνδεθείτε ή εγγραφείτε. Χάσατε το email ενεργοποίησης;
27 Απριλίου 2024, 08:44

1 ώρα 1 μέρα 1 εβδομάδα 1 μήνας Χωρίς όριο

Σύνδεση με όνομα, κωδικό και διάρκεια σύνδεσης

Μέλη

• Σύνολο μελών: 5294
• Τελευταία: AreusTes

Στατιστικά

• Σύνολο μηνυμάτων: 83541
• Σύνολο θεμάτων: 10650
• Σε σύνδεση σήμερα: 58
• Σε σύνδεση έως τώρα: 1245
• (16 Απριλίου 2022, 00:20)

Συνδεδεμένοι

Μέλη: 0
Επισκέπτες: 72
Σύνολο: 72

• ποια ειναι η γνωμη σας γι...
  από AreusTes
  σε Καφενείο
  09 Απριλίου 2024, 16:31
• Βεβαίωση χρήσης H/Y
  από Toula Aretaki
  σε Συνέδρια, Σεμινάρια,...
  19 Φεβρουαρίου 2024, 14:24
• Βάσεις & Εισακτέοι 2023
  από Sérmac
  σε ΤΕΙ: Ανακοινώσεις
  27 Ιουλίου 2023, 12:10
• Παιδαγωγική Επάρκεια
  από larry
  σε Τμήμα Μηχανικών Πληρ...
  13 Μαρτίου 2023, 21:47
• Θέματα και μερικές λύσεις...
  από ApoK27
  σε Λειτουργικά Συστήματ...
  13 Ιανουαρίου 2023, 22:34
• θέματα-λύσεις τελική εξέτ...
  από ApoK27
  σε Αριθμητικές Μέθοδοι ...
  06 Ιανουαρίου 2023, 20:15
• Αναβάθμιση Πτυχίου ΤΕΙ σε...
  από a1ex
  σε ΔΙΠΑΕ - Πρώην ΤΕΙ Κε...
  30 Δεκεμβρίου 2022, 15:06
• ΙΑΤΡΟΤΕΧΝΟΛΟΓΙΚΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ...
  από Bio-Tech
  σε Συνέδρια, Σεμινάρια,...
  09 Νοεμβρίου 2022, 21:13
• Εγγραφή σε ομάδα χρηστών
  από kyriaki_ke
  σε Πληροφορίες για την ...
  25 Αυγούστου 2022, 14:21
• Βάσεις & Εισακτέοι 2022
  από Sérmac
  σε ΤΕΙ: Ανακοινώσεις
  28 Ιουλίου 2022, 19:27
• Ζητείται άτομο για εργασί...
  από tankeax
  σε Τμήμα Πολιτικών Μηχα...
  30 Ιουνίου 2022, 16:04
• Εξεταστική 2022
  από CertiG
  σε Διοίκηση Επιχειρήσεω...
  05 Φεβρουαρίου 2022, 04:06

[Xaeron]

Βγήκε αναγνώριση.

Αυτό είναι το καλύτερο που έχω ακούσει!!!

[ksakis]

Οίκος Ανοχής Στη Σαχάρα

Ύστερα από ένα αεροπορικό ατύχημα βρίσκονται στην έρημο Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Καραμαλής. Περπατάνε ταλαιπωρημένοι και εξουθενωμένοι στην έρημο επί ώρες ώσπου ξαφνικά βλέπουν από μακριά μία όαση. Με όση δύναμη τους είχε απομείνει περπατήσανε μέχρι την όαση όπου όμως για κακή τους τύχη, το μόνο που βρήκαν ήταν ένας οίκος ανοχής! Θέλοντας να επικοινωνήσουν με τα σωστικά συνεργεία των χωρών τους πλησιάζουν την κυρία του μαγαζιού και της ζητάνε να κάνουν κάποια τηλεφωνήματα.
Πάει πρώτα ο Μπούς και λέει στην κυρία:
- Hello hello! Είμαι ο Τζορτζ Μπους από το Αμέρικα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου.
- Γειά σας κύριε Μπους, σας αναγνώρισα. Φυσικά και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε αλλά να ξέρετε ότι θα σας κοστίσει κάτι 10.000 ευρώ.
- Μα τί είναι αυτά που μου λέτε; 10.000 ευρώ για ένα τηλεφώνημα;!
- Αν δε σου αρέσει σήκω και φύγε του λέει η κυρία.
Αναγκαστικά λοιπόν, ο Μπούς της γράφει μια επιταγή με τα λεφτά που ζήτησε και κάνει το τηλεφώνημά για να του στείλουν διασώστες.
Έρχεται η σειρά του Βλαδίμηρου Πούτιν. Συστήνεται όπως και ο Μπους στην κυρία του μαγαζιού και αυτή τη φορά του ζητάει 5.000 ευρώ για το τηλεφώνημα.
Το ακούει ο Μπους και όλο παράπονο και αγανάκτηση ρωτάει:
- Γιατί εγώ πλήρωσα 10.000 ευρώ και ο Πούτιν θα δώσει μόνο 5.000;
- Ε καταλαβαίνετε τώρα ότι η Ρωσία δεν είναι τόσο οικονομικά ισχυρή όσο η χώρα σας κύριε Μπους, οπότε χρεώσαμε κάτι λιγότερο.
Τέλος πάντων παίρνει και ο Πούτιν τηλέφωνο τα ρωσικά σωστικά συνεργεία και έρχεται η σειρά του Κωστάκη Καραμαλή.
- Γειά σας, ονομάζομαι Κωνσταντίνος Καραμαλής και είμαι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας. Αν είναι εύκολο θα ήθελα κι εγώ να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου για να έρθουν να με μαζέψουν οι διασώστες.
- Δε χρειάζονται συστάσεις κύριε Καραμαλή… Μας είστε ήδη γνωστός! Φυσικά και μπορείτε να κάνετε κι εσείς το τηλεφώνημά σας το οποίο θα σας κοστίσει 1 ευρώ!
Μόλις άκουσαν τη χρέωση για τον Καραμαλή, οι Μπους και Πούτιν εξοργίστηκαν και ζητήσαν εξηγήσεις από την κυρία:
- Συγνώμη αλλά γιατί εμείς δώσαμε από 10.000 και 5.000 ευρώ αντίστοιχα και ο Καραμαλής θα πληρώσει μόνο 1 ευρώ;!!!!
Και απαντάει αφοπλιστικά η κυρία του σπιτιού:
- Από οίκο ανοχής σε οίκο ανοχής χρεώνεται αστική η κλήση!
Αυτόματη ένωση μηνύματος: 16 Μαρτίου 2010, 22:51
ΤΕΙτζήδες και ΑΕΙτζήδες

Μια φορά κι ένα καιρό λοιπόν, δύο φίλοι ΑΕΙτζίδες αποφάσισαν να πάνε το ΣΚ
ταξιδάκι σε ένα κοντινό νησί.
Στο λιμάνι συναντούν δύο άλλους φίλους τους ΤΕΙτζίδες.
Στήνονται όλοι στην ουρά και ενώ οι ΑΕΙτζίδες αγοράζουν 2 εισιτήρια οι
ΤΕΙτζίδες αγοράζουν μόνο ένα.
Γεμάτοι απορία, δεν λένε τίποτα παρά ανεβαίνουν στο καράβι ανυπόμονοι για να
δουν το πώς θα περάσουν οι φίλοι τους τον έλεγχο.
Λίγο πριν περάσει ο ελεγκτής οι δύο ΤΕΙτζίδες μπαίνουν και οι δύο σε μια
τουαλέτα. Όταν φτάνει ο ελεγκτής στην τουαλέτα και βλέπει ότι υπάρχει
κάποιος μέσα, χτυπά την πόρτα και ο ένας από αυτούς βγάζει το χέρι του με το
εισιτήριο από την μισάνοικτη πόρτα.
Οι ψάρακες οι ΑΕΙτζίδες λοιπόν ενθουσιάζονται με την ιδέα και αποφασίζουν
το επόμενο ΣΚ να κάνουν το ίδιο.
Πράγματι λοιπόν την επόμενη εβδομάδα αγοράζουν μόνο ένα εισιτήριο. Συναντούν
πάλι τους φίλους τους αλλά παραξενευμένοι, τους βλέπουν να ανεβαίνουν στο
καράβι χωρίς να αγοράσουν καν εισιτήριο!
Την ώρα του ελέγχου λοιπόν, μπαίνουν και οι δύο ΑΕΙτζίδες μέσα στην τουαλέτα
για να κάνουν το κόλπο τους.
Τότε οι ΤΕΙτζίδες χτυπούν την πόρτα, φωνάζουν «Έλεγχος» και αρπάζουν το
εισιτήριο που τους δίνουν οι ΑΕΙτζίδες από την μισάνοικτη πόρτα!!!

[multidanze]

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη
τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός,
ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου
Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει
το παράθυρο και του λέει:
- Αν σου πω ακριβώς πόσα π...ρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις
ένα;
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά
ήρεμα:
- Ναι, γιατί όχι;
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell
laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση
της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,
και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το
οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και
αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος
σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη
Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot
του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί
και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας
σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα
στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail
στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150
σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP φορητό
εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
- Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!.
Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλειςλέει ο
βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
- Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου
επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
- ΟΚ, γιατί όχι;
- Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.
- Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός. Έτσι είναι!! Μα πως το
μάντεψες;
- Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.
Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια
απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς
και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω
το σκύλο μου!
Αυτόματη ένωση μηνύματος: [time]Παρ 26 Μάρ 2010 12:59:03 πμ GMT-2[/time]
Ένας Παοκτζής τρελαμένος με τον ΠΑΟΚ, χασίκλας, ιδρυτικό μέλος
της θύρας είχει πάνω από όλα τον Πάοκ. Θρησκεία!
Κάποια στιγμή στην ζωή του, καψουρεύεται, αφήνει τον ΠΑΟΚ, κόβει το
χασίς, γίνεται ρομαντικός και τα δίνει όλα για αυτην που τον τρέλανε!
Μετά από ένα χρόνο σχέσης, 14 Φεβρουαρίου, του Αγίου Βαλεντίνου, στέλνει...
στην κοπέλα του 100 κόκκινα τριαντάφυλλα και ένα λευκό.
Τα παίρνει η κοπελιά του, και διαβάζει το μπιλιετάκι:
"Σ' αγαπώ μ' αγαπάς, δεν θα αφήσω να έρθει ο χωρισμός ποτέ για μας,
γαμιέται ο Θρύλος και ο Πειραιάς!"
Αυτόματη ένωση μηνύματος: [time]Παρ 26 Μάρ 2010 01:00:30 πμ GMT-2[/time]
Πάνε 3 φίλοι σε μια φάρμα να πιάσουνε δουλειά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον πρώτο το αφεντικό.
- Εγώ, αφεντικό, βλέπω καλά. Όταν λέω καλά, εννοώ πολύ καλά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον δεύτερο.
- Εγώ ακούω καλά, πολύ καλά, όχι αστεία τώρα.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον τρίτο.
- Εγώ βλαστημάω πολύ, δ...εν το πιάνει το μυαλό σου δηλαδή, άλλο πράμα,
πάρα πολύ!
- Εσείς οι δυο μου κάνετε, λέει τo αφεντικό στους δυο πρώτους.
Προσλαμβάνεστε. Εσένα δε σε θέλω, λέει στον τρίτο.
- Δεν γίνεται, του λένε κι οι τρεις με ένα στόμα. Εμείς πάμε πακέτο. Ή
όλους, ή κανέναν.
Τι να κάνει τ αφεντικό τους προσέλαβε και τους τρεις.
- Για πάμε έξω, τους λέει, να μου δείξετε τις ικανότητές σας. Πώς με
τέτοιες ικανότητες και δεν έχετε δουλειά;
Βγαίνουν έξω και λέει ο πρώτος:
- Αφεντικό, εκεί στην απέναντι πλαγιά, τον βλέπεις αυτόν που αρμέγει τη
γελάδα;
- Τι να σου πω τώρα; λέει το αφεντικό. Σαν κάτι να βλέπω.
- Ε, αφεντικό, ετούτη τη στιγμή έφυγε μια τρίχα από την ουρά της γελάδας
κι έπεσε μέσα στην καρδάρα με το γάλα.
- Τι είπες, ρε παιδί; Βλέπεις τόσο καλά μέχρι εκεί κάτω;
- Ναι, αφεντικό, λέει ο δεύτερος. Εγώ την άκουσα που έπεσε μέσα στο
γάλα. Έκανε «πλιτς».
- Σώπα, ρε παιδί, έμεινε άφωνος ο αφεντικός. Ακούς τέτοια πράματα;
- Τώρα τι να σου πω αφεντικό; λέει ο τρίτος. Κάτι τέτοιες μαλακίες ακούω
εγώ, αρχίζω τις βρισιές και μετά μας διώχνουνε!
Αυτόματη ένωση μηνύματος: 26 Μαρτίου 2010, 01:02
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα. Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστευω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!!!

[nabz0r]

Μπαίνουν 2 ταλιμπαν σε ένα μπάρ.
Κοιτάζουν δεξια αριστερά και βλέπουν οτι είχε ελάχιστο κόσμο.
Λέει ο ένας :
-Πω ρε μλκ, είναι σχεδόν άδειο...
-Νταξ μωρέ, μη σκας!

[maryta]

Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.

[synzeus]

Χτυπάει το τηλέφωνο 3 η ώρα τα ξημερώματα.
Μέσα στη νύστα του το σηκώνει ο άντρας του σπιτιού:
- Ποιος είναι; καμία απάντηση.
- Ποιος είναι; τίποτα.
-Ποιος είναι; Ποιος είναι;

- Ο Power Ranger.

- Ποιος Power Ranger ρε;
- ...

- Ο Μπλε!

[marios9]

Όταν κάποιος σου κλέßει τη γυναίκα, δεν  υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει
Sacha Guitry


Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και ßρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi


Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος
Socrates


Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε
Dumas


Το µεγάλο ερώτηµα,...που δεν µπόρεσα να απαντήσω....είναι, "Τι θέλει µια  γυναίκα;"
Sigmund Freud


Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.
Anonymous


"Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman


"Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.
Sam Kinison


"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το´e-banking. Ονοµάζεται γάµος."
James Holt McGavran


Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray


Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash


Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.
Anonymous


Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;
Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman


Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.
Rodney Dangerfield


Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle


Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous


Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."
Anonymous


Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπηµενα): "Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα."

[synzeus]

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !

Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι
του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..):
"Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

[The_Freedom_Man]

"Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον...

συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα."

[synzeus]

Ε Π Ι Κ Ο F A I L! ανπαλεύταμπλ ο τύπος..

http://www.pcmaster.gr/forum/viewtopic.php?f=1&t=21576