Batsi
Μηχανικών Τοπογραφίας & Γεωπληροφορικής ΤΕ
Μηνύματα: 37
Θετικοί ψήφοι: 0
 Αποσυνδεδεμένος
|
10 πράγματα που σε κάνουν να καταλάβεις ότι είσαι φοιτητής
1. Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς από τη χρεοκοπία.
2. Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα.
3. Αν το πρωινό σου αποτελείται από ένα φραπέ πριν μπεις στη τάξη.
4. Αν επειδή έχεις πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου φοράς το μαγιό σου στην τάξη.
5. Αν κοιμάσαι περισσότερο στην τάξη παρά στο σπίτι σου.
6. Αν μένεις σ’ ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα.
7. Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις 2€.
8. Αν παίρνεις περισσότερα e-mail από γράμματα.
9. Αν τρως στη λέσχη επειδή είναι τσάμπα παρόλο που είναι αηδία.
10. Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου σου.
Μια μέρα, ένας δάσκαλος είδε μερικά παιδιά να κάθονται γύρω-γύρω από ένα σκύλο. Τα ρωτάει λοιπόν, για ποιο λόγο είχαν μαζευτεί όλοι εκεί. Ένα από τα παιδιά, του απαντάει:
-Αγώνα ψέματος. Όποιος πει το μεγαλύτερο ψέμα θα τον πάρει σπίτι του.
Και ο δάσκαλος του λέει:
-Όταν ήμουν στην ηλικία σας δεν έλεγα ποτέ ψέματα.
Εκείνη τη στιγμή ένα από τα παιδιά, σηκώνετε και λέει:
-Κέρδισε με την αξία του.
Η σέξι κυρία καλεί ένα βράδυ τον μπάτλερ στην κρεβατοκάμαρά της.
-Τζων, κλείδωσε την πόρτα και ξεκούμπωσε το φόρεμά μου…
Ο Τζων υπακούει.
-Τζων, βγάλε το σουτιέν μου…
Ο Τζων υπακούει.
-Τώρα το κυλοτάκι μου Τζων…
Ο Τζων υπακούει και πάλι.
-Λοιπόν άντε χάσου τώρα και μη σε ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου!!!
Ένα ζευγάρι και το τετράχρονο αγοράκι τους πηγαίνουν σε μία παραλία γυμνιστών. Καθώς το αγοράκι βλέπει τις γυμνόστηθες γυναίκες ρωτάει την μαμά του:
-Μαμά, μαμά, τι είναι αυτά τα φουσκωτά πράματα που έχουν οι γυναίκες, μπροστά τους;
-Κοίτα να δεις, αυτά τα πράγματα λέγονται στήθια και όσες έχουν μεγάλα στήθια είναι χαζές, ενώ αυτές που έχουν μικρά έξυπνες.
Μετά από λίγο, βλέποντας τους γυμνούς άνδρες τρέχει και πάλι στη μαμά του.
-Μαμά, μαμά τι είναι αυτό το πράγμα που έχουν οι άνδρες ανάμεσα στα πόδια τους;
-Κοίτα να δεις, αυτό το πράγμα λέγεται πουλί. Όσοι άνδρες έχουν μεγάλο τέτοιο είναι έξυπνοι, ενώ όσοι έχουν μικρό, είναι χαζοί.
Το αγοράκι αφού συνέχισε την βόλτα του τρέχει και πάλι στη μαμά του.
-Μαμά, μαμά ο μπαμπάς όταν βλέπει μία χαζή γυναίκα γίνεται όλο και πιο έξυπνος!!
Ένα αεροπλάνο γεμάτο Κρητικούς απογειώνεται από το Ηράκλειο και στην πτήση προς το «Ελευθέριος Βενιζέλος», ο πιλότος διαπιστώνει πρόβλημα στις μηχανές, αμέσως γυρνάει στον συγκυβερνήτη του και λέει:
-Ωχ μεγάλη καταστροφή!
-Τι, τι έπαθες;;
-Χάλασαν οι μηχανές! Σε λίγη ώρα θα αρχίσουμε να χάνουμε ύψος…
-Φτου αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες. Δεν μπορούμε να μην τους ενημερώσουμε…
-Ναι αλλά με το μαλακό, μην ξεχνάς ότι πρόκειται για ένα τσούρμο άγριους Κρητικούς με μαχαίρες…
-Έχω μια ιδέα.
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας: «Εχάλασε η μηχανή τσαι τ’ αεροπλάνο πέφτει». Και ακούγεται από πίσω: «Έλα έλα τσαι τ’ αεροπλάνο πέφτει…»
Ήταν τρεις ψύλλοι που κοιμόντουσαν στο σώμα μιας γυναίκας. Ο ένας πάνω στο κεφάλι της, ο άλλος στη μασχάλη της και ο τρίτος στην ευαίσθητη περιοχή. Το πρωί που ξύπνησαν συναντιούνται πάνω σε ένα σκύλο και ρωτάνε ο ένας τον άλλο πως κοιμήθηκε το βράδυ. Ο ένας λέει ότι κοιμήθηκε σε ένα μέρος τριχωτό και σκληρό που ήταν τελείως άβολα. Ο δεύτερος λέει ότι κοιμήθηκε κι εκείνος σε ένα τριχωτό μέρος όπου όμως ήταν ζεστά και άνετα. Ο τρίτος λέει:
-Εγώ κοιμήθηκα σε μία σκοτεινή σπηλιά και ήταν στ’ αλήθεια πολύ ωραία! Όμως κάποια στιγμή που κοιμόμουν, ορμάει μέσα ένα μεγάλο φαλακρό τέρας και αφού με κοπάνησε αρκετές φορές στο τοίχο με γέμισε φτυσίματα πατόκορφα…
Ένας Ζητάς βλέπει μία Πόρσε να πηγαίνει πλακωμένη. Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. Ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
-Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
-Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτμπαγκάζ λέει ο οδηγός Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω,
-Ακίνητος, του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
-Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
-Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτμπαγκάζ. Ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν, λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι'
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
-Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!!!
Η τύπισσα βάζει μία αγγελία, έτσι για πλάκα: "Ζητείται άνδρας που να διαθέτει μόνο τα εξής: να είναι εξαιρετικά προικισμένος από τη φύση, να μη με χαστουκίζει και να μη με κλωτσάει". Περνούν οι μέρες, αλλά, φυσικά, ουδείς απαντά. Έπειτα από τρεις-τέσσερις βδομάδες, όμως, ντριν να το κουδούνι! Πάει η τύπισσα, ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άνδρα δίχως χέρια και πόδια σε να αναπηρικό καρότσι;
-"Ναι;" ρωτάει.
-"Για την αγγελία ήρθα", λέει αυτός. "Όπως βλέπετε, είμαι ιδανική περίπτωση: ούτε να σας χαστουκίσω μπορώ, ούτε να σας κλοτσήσω".
-"Ναι", λέει η τύπισσα, "αλλά, αν θυμάστε, ζητούσα και κάτι άλλο στην αγγελία".
-"Θυμάμαι".
-"Λοιπόν; είσαστε ή όχι εξαιρετικώς προικισμένος από τη φύση".
Και ο τύπος: "Μα, κυρία μου. Πώς νομίζετε ότι... έφτασα να χτυπήσω το κουδούνι σας;"
Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει:
-Τι κάνεις εσύ εκεί; ρωτάει ο χάρος.
-Μαμ, απαντάει ο γέρος.
-Καλά, λέει ο χάρος, κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!
Τελειώνοντας το μάθημα στην τάξη του, ο καθηγητής άρχισε να μιλάει στους μαθητές για το διαγώνισμα της επόμενης μέρας και τους λέει με άγριο ύφος: «Δεν θα γίνει δεκτή καμία δικαιολογία για απουσία, εκτός από σοβαρούς ιατρικούς λόγους και θάνατο κοντινού συγγενούς». Τότε πετάγεται ένας πονηρός μαθητής και λέει! «Είναι η σεξουαλική υπερκόπωση επαρκής δικαιολογία;»
Όλοι οι μαθητές ξέσπασαν σε γέλια κι όταν αποκαταστάθηκε η ηρεμία ο καθηγητής απάντησε: «Όχι, δεν είναι δικαιολογία. Μπορείς να γράψεις με το άλλο χέρι»
-Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος; Ρωτάει η μάνα του.
-Άσε μάνα, λέει, σήμερα έβαλα μια φοβερή βόμβα κάτω από την καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο!!
-Καλά, του λέει η μάνα του, και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;
Και ο Μπόμπος
-Στο σχολείο;; Σε ποιο σχολείο;;;
Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
-Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγεται ένας από αυτούς και λέει:
-Κι αν δεν ανάψει;
-Θ’ ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
-Κι αν δεν ανάψει;
-Θ’ ανάψει", του ξαναλέει.
-Ναι, μα αν δεν ανάψει;
-Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
-Κι αν δεν ανοίξει.
-Θ’ ανοίξει", του λέει.
-Κι αν δεν ανοίξει.
-Θ’ ανοίξει.
-Ναι κι αν δεν ανοίξει.
-Αν δεν ανοίξει, του λέει θα τραβήξετε το εφεδρικό.
-Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.
-Θ’ ανοίξει.
-Κι αν δεν ανοίξει.
-Θ’ ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.
-Κι αν δεν μας περιμένουν;
-Θ’ σας περιμένουν.
-Κι αν δεν μας περιμένουν.
-Σκάσε θα σας περιμένουν.
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
-Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
-Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει, μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
-Ε, τον πούστη, λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
-Ε, ρε τον πούστη τον αρχηγό, λέει. Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.
Είναι ένας γάτος που θέλει να μάθει το μικρό το γατί, που πια μεγάλωσε, πως να πηδάειι. Tο παίρνει, ανεβαίνουν στα κεραμίδια και περιμένουν τις γάτες. Αρχίζει το μιάου-μιάου μαζί με το γατάκι και ξανά μιάου-μιάου. Αυτό επαναλήφθηκε για αρκετή ώρα όμως δεν φάνηκε τίποτα. Μετά από αρκετή ώρα το γατάκι λέει:
-Μπαμπά αρκετά πηδήξαμε, φτάνει για απόψε!!
Ο James Bond μπαίνει σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια πανέμορφη γυναίκα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το «παιχνίδι». Κάποια στιγμή ο James αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η κοπέλα, λιγάκι ενοχλημένη ρωτά «Έχει αργήσει το ραντεβού σου;» «Α, όχι αγαπητή μου, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μου έδωσε ο Q» Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας «Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;» ο James αμέσως της εξηγεί «Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά» «Και τι σου έλεγε;» «Να… μου έλεγε ότι δεν φοράς εσώρουχα» Η τύπισσα χαμογελά κοροϊδευτικά «Λυπάμαι αλλά το ρολόι πρέπει να ‘εχει πρόβλημα, γιατί, φοράω εσώρουχα» Κι ο James μ’ ένα φιλάρεσκο χαμόγελο απαντά «Χμμ… όχι… απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά»
Μια κοπέλα φέρνει στο σπίτι τον φίλο της να τον γνωρίσει η οικογένειά της, μιας και αποφάσισαν να παντρευτούν.
-Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; Ρωτάει ο πατέρας.
-Έχω πάρει υποτροφία για το πανεπιστήμιο.
-Υποτροφία…μμμμμ… Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει καλά;
-Θα μελετήσω σκληρά, κι έχει ο Θεός.
-Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι των αρραβώνων που της αξίζει;
-Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου, κι έχει ο Θεός.
-Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
-Μην ανησυχείτε έχει ο Θεός.
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι. Κάθε φορά που ρωτούσε ο πατέρας ο γαμπρός απαντούσε πως έχει ο Θεός. Αργότερα όταν έφυγε, η μητέρα της κοπέλας ρωτάει τον άντρα της.
-Πως πήγε; Πως σου φάνηκε ο νεαρός;
-Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός.
φτάνει τοσο. άλλη φορα
|
Shoutbox!
Καλώς ορίσατε, Επισκέπτης. Παρακαλούμε συνδεθείτε ή εγγραφείτε.
Χάσατε το email ενεργοποίησης;
25 Απριλίου 2024, 13:07
