Xaeron
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Πληροφορικής & Επικοινωνιών
Μηνύματα: 3205
Θετικοί ψήφοι: +40
Αποσυνδεδεμένος
If you smell...what Xaeron...is cooking...
|
Πω θα ήθελα να ήμουν από μια πλευρά να δω τη σκηνή....
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
|
iLaRiO
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Μηνύματα: 605
Θετικοί ψήφοι: +6
Αποσυνδεδεμένος
|
Ενώ ο σεβασμός είναι θέμα διατροφής.
μάλλον ανά-τροφης...
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
nastycat
Λογιστικής & Χρηματοοικονομικής
Μηνύματα: 888
Θετικοί ψήφοι: +1
Αποσυνδεδεμένος
|
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: - "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;" Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: - "Καλά ρε δε με ακούς;" - "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις." Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: - "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;" Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: - "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
και ενα δευτερο
Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να `το παίξει`... Οπότε λέει στην Νατάσσα: - "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;" - "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..." - "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;" Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι.... - "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"
|
|
Τελευταία τροποποίηση: 13 Μαρτίου 2008, 16:18 από nastycat
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
manofmadness
|
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος; -Μπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας; -Μπομπ ο πάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα; -Μπομπ ο κάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης. ( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα; -Μπομπ Μάρλεϋ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες; -Μπόμπυρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα; -Τρόμπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα; -Ρομπομπομπ -Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος; -Μπόμπ Μαστοράκη.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί; -Μπίμπι Μπόμπ
Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο. - Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός. - Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός. - Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε; - Αμέσως, λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ. - Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! του λέει. Και απαντάει ο Κρητικός: - Εμείς στη Κρήτη, με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ. Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω. - Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε. - Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες είδα τον τελικό του Champions League!
Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα
Πάει ένας Κύπριος σε ένα fast food και όταν η υπάλληλος τον ρωτά τι θέλει αυτός παρραγγέλνει: - "Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν..." - "Έ, μήπως θα μπορούσατε να μη βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε;" λέει η υπάλληλος. - "Εντάξει." - "Για πείτε μου τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;" - "Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο..."
|
|
Τελευταία τροποποίηση: 14 Μαρτίου 2008, 15:56 από Xaeron
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
Xaeron
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Πληροφορικής & Επικοινωνιών
Μηνύματα: 3205
Θετικοί ψήφοι: +40
Αποσυνδεδεμένος
If you smell...what Xaeron...is cooking...
|
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
manofmadness
|
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Ναι = Όχι Όχι = Ναι Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς Χρειάζομαι = Θέλω Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις! Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, λαλάκα! Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα; Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex; Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα. Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα... Ακουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος . Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό. Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει . Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ λαλάκας, ρε παιδάκι μου.
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ
Πεινάω = Πεινάω Νυστάζω = Νυστάζω Ωραίο Φόρεμα = Και μαμώ τις βυζάρες! Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα. Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί. Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX! Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX! Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX! Πάμε για χορό; = Θέλω SEX! Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε 'έρωτα'. Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα μαμήσουμε απόψε. Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου; Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε 'σκίσω' τώρα. Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα. Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις. Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι!!
ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΝΑΛΗΨΗ ΧΡΗΜΑΤΩΝ
Χρειάστηκα λεφτά κι εκεί που οδηγούσα, είδα μια drive-through τράπεζα. Ακούστε τώρα τις οδηγίες που δίνανε:
Οδηγίες για άντρες 1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα 2. Κατεβάστε το παράθυρο 3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας 4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε 5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη 6. Ανεβάστε το παράθυρο 7. Απομακρυνθείτε
Οδηγίες για γυναίκες 1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα 2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα 3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει 4. Κατεβάστε το παράθυρο 5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας. 6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου 7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα 8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο 9. Βάλτε την κάρτα 10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο 11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα 12. Πληκτρολογήστε το PIN σας 13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά 14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε 15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου 16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη 17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα 18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών 19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου 20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα 21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα 22. Πάρτε την κάρτα σας 23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή 24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου 25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει 26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα 27. Λύστε το χειρόφρενο!!!
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
Sérmac
|
Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:
- Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!
- Ααα, δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!
Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος απο την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο:
- Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;
- Περίπου 2.10, του απαντά ο γιατρός.
- Και τους το έλεγα ρε γιατρέ, δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι!
Συνολικός πληθυσμός της χώρας: 9.000.000
Άτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών: 2.000.0000
Απομένουν να εργαστούν: 7.000.000
Άτομα μικρότερα των 18 ετών: 3.000.000
Απομένουν να εργαστούν: 4.000.000
Δημόσιοι υπάλληλοι: 1.500.000
Απομένουν να εργαστούν: 2.500.000
Στρατιωτικοί και κληρικοί: 500.000
Απομένουν να εργαστούν: 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι: 800.000
Απομένουν να εργαστούν: 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία: 1.108.000
Απομένουν να εργαστούν: 12.000
Φυλακισμένοι: 11.998
Απομένουν να εργαστούν: 2
Επομένως εσύ κι εγώ πρέπει να εργαζόμαστε σκληρά! Ειδικά εσύ, επειδή εγώ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα!
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
Xaeron
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Πληροφορικής & Επικοινωνιών
Μηνύματα: 3205
Θετικοί ψήφοι: +40
Αποσυνδεδεμένος
If you smell...what Xaeron...is cooking...
|
Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:
- Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!
- Ααα, δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!
Τέλειο.... Δεν λέω και τα άλλα καλά είναι...αλλά αυτό ήταν κορυφαίο.
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
Xaeron
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Πληροφορικής & Επικοινωνιών
Μηνύματα: 3205
Θετικοί ψήφοι: +40
Αποσυνδεδεμένος
If you smell...what Xaeron...is cooking...
|
Έτρεχε ο λαγός στο δάσος και ξαφνικά βρίσκει τον λύκο να στρίβει τσιγαράκι (μαριχουάνα) και του λέει: - Καλά ρε συ Λύκε, είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμος να καπνίσεις μαύρο; Σήκω να τρέξουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια σου! Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την χελώνα με την κόκα στο χέρι! Και της λέει ο λαγός: - Καλά ρε συ χελώνα, δεν ντρέπεσαι λίγο; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να σφινάρης; Αντε σήκω να τρέξουμε! Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την αλεπού με την ηρωίνη! Λέει ο λαγός: - Καλά ρε αλεπού δε ντρέπεσαι; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να τρυπήσεις; Σήκω πάνω να τρέξουμε!Και τότε λένε και ο λύκος με το λαγό: - Αντε ρε αλεπού, δίκιο έχει ο λαγός, άντε σήκω να τρέξουμε μαζί! Και τότε απαντά η αλεπού: - Τι λέτε ρε... Κάθε φορά που θα παίρνει ο λαγός LSD εγώ θα πρέπει να φέρνω γύρους το δάσος;
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
nastycat
Λογιστικής & Χρηματοοικονομικής
Μηνύματα: 888
Θετικοί ψήφοι: +1
Αποσυνδεδεμένος
|
Ήταν η Παρθενοπόπη και θα πήγαινε για πρώτη φορά σε club. Ο πατέρας της, της είπε κάθε 2 λεπτά να του τηλεφωνεί. Η Παρθενοπόπη φτάνει στις 9:00 στο club. Παίρνει το πατέρα της στις 9:02 και του λέει: - Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Μόλις μπήκα στο club και τώρα κάθομαι σε μία καρέκλα. Της λέει και ο μπαμπάς της: - Εντάξει κοριτσάκι μου... Στις 9:04 τον ξαναπαίρνει και του λέει: - Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Παράγγειλα το ποτό μου και μου το έφεραν τώρα... Και ο μπαμπάς της λέει: - Εντάξει... Στις 9:06 του ξανακτυπάει και του λέει: - Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Γνώρισα εδώ ένα αγόρι και τώρα κουβεντιάζουμε... O μπαμπάς της λέει: - Εντάξει, αγάπη μου... Μετά στις 9:08 τον παίρνει και του λέει: - Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Τώρα είμαι με το αγόρι σε ένα δωμάτιο... Και αυτός της λέει: - Εντάξει, Παρθενοπόπη μου, αλλά να είσαι φρόνιμη με το αγόρι... Μετά από κανά τέταρτο τον ξαναπαίρνει και του λέει: - Έλα ντάντι, το Ποπάκι είμαι και την κάνω από το δωμάτιο...
|
|
|
Καταγράφηκε
|
|
|
|
|