Νέα:
Παρασκευή 6 Δεκεμβρίου 2019

Shoutbox!

Τελευταίο 15 Φωνές:

 

maraki7

10 Οκτωβρίου 2019, 11:49
ΠΟΤΕ ΑΝΟΙΓΟΥΝ ΟΙ ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ ΠΕΡΙΠΟΥ
? ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ

Lix3n

18 Σεπτεμβρίου 2019, 12:13
 Παιζουν θεματα απο λειτουργικα 1 να τα εχει κανενας
?
 

vRiskys

16 Σεπτεμβρίου 2019, 22:56
Exei kaneis luseis apo psifiaka ?
 

oneiroitane

16 Σεπτεμβρίου 2019, 15:36
εχει κανεις σημειωσεις ΠΡΟΗΓΜΕΝΑ ΔΙΚΤΥΑ Η/Υ ? θελω να δω τι ειναι αυτο το νεο μαθημα
 

Sérmac

27 Αυγούστου 2019, 11:52
 

basketball

20 Αυγούστου 2019, 23:04
έλα πάμε για πτυχίο λέμεεεε
 

nabz0r

07 Αυγούστου 2019, 20:03
Εγώ είμαι αρκετά παλιός;
 

Sport_Billy

03 Αυγούστου 2019, 11:34
Yo!
 

synzeus

29 Ιουλίου 2019, 09:38
Όλοι ζούμε τελικά. Και γιατί να μην αναβαθμίσουμε την πτυχιάρα μας;
 

TabloMaxos

29 Ιουλίου 2019, 01:46
Τζα
 

spithash

28 Ιουλίου 2019, 19:45
Αγαπητοί πληροφορικάριοι και κυρίως Μηχανικοί Λογισμικού. Σας συστήνω να μην μπείτε στη διαδικασία πτυχίου πανεπιστημίου
 

synzeus

20 Ιουλίου 2019, 16:08
Ετοιμαζόμαστε να αναβαθμίσουμε το πτυχί μας! Χαχαχα
 

Sérmac

18 Ιουλίου 2019, 00:54
Ṗáşşẅôṝđ, riffmaster, synzeus?
Γύρισε το forum σε backup του 2009 και βλέπω τέτοια usernames;
 

synzeus

14 Ιουλίου 2019, 11:34
Καλημέρα τα παιδιά!
 

riffmaster

01 Ιουλίου 2019, 19:50
μια χαρά, τρώμε κρεμόπιτες και περνάμε τέλεια.

Εμφάνιση 50 τελευταίων
Καλώς ορίσατε, Επισκέπτης. Παρακαλούμε συνδεθείτε ή εγγραφείτε. Χάσατε το email ενεργοποίησης;
06 Δεκεμβρίου 2019, 13:14

Σύνδεση με όνομα, κωδικό και διάρκεια σύνδεσης

Μέλη
  • Σύνολο μελών: 5223
  • Τελευταία: stelioskpz

Στατιστικά
  • Σύνολο μηνυμάτων: 86993
  • Σύνολο θεμάτων: 11598
  • Σε σύνδεση σήμερα: 356
  • Σε σύνδεση έως τώρα: 635
  • (14 Νοεμβρίου 2013, 23:43)

Συνδεδεμένοι
Μέλη: 0
Επισκέπτες: 74
Σύνολο: 74

Για να γραφτείτε σε κάποια ομάδα μελών, πατήστε εδώ.

Υπηρεσίες ΕΔΕΤ

Εύδοξος
Okeanos
Άτλας
Ακαδημαϊκή Ταυτότητα

Μέσα Μεταφοράς

Αστικό ΚΤΕΛ Σερρών
ΚΤΕΛ Ν. Σερρών
Δρομολόγια ΤΡΑΙΝΟΣΕ

Πρόσφατα

Καιρός

Σελίδες: [1] 2 3 4 ... 25   Κάτω
Εκτύπωση
Ανέκδοτα
0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα. Αναγνώστηκε 94444 φορές.
Stellitsa
Διοίκησης Επιχειρήσεων
*
Μηνύματα: 591
Θετικοί ψήφοι: +1

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

Γυναίκα
16 Δεκεμβρίου 2007, 14:07
0

 Ένας εργάτης γυρίζει κουρασμένος από την δουλειά. Με το που πέφτει να κοιμηθεί ακούει από το διαμέρισμα του κάτω ορόφου, τους ενοίκους να παίζουν μουσική.
Ενοχλημένος κατεβαίνει να τους κάνει παρατήρηση. "Συγνώμη", του απαντάνε, "αλλά έχουμε αύριο συναυλία στο θέατρο και είναι η τελευταία μας πρόβα". Τι να κάνει, επιστρέφει στο δωμάτιό του.
 Την επόμενη μέρα γυρίζει σπίτι του τρικλίζοντας από την κούραση. Την ώρα που ξαπλώνει, ξανα-ακούει φασαρία από τους μουσικούς του κάτω ορόφου.
Εκνευρισμένος τους λέει "Καλά ρε παιδιά, πλάκα μου κάνετε? Χθες δεν ήταν η συναυλία σας?". "Χθες έβρεχε", ήρθε η απάντηση, "και η συναυλία θα γίνει σήμερα".
 Τρίτη μέρα. Καθώς ο εργάτης δεν πρόλαβε να ξεκουραστεί τις δύο προηγούμενες μέρες, γυρίζει από την δουλειά του στα τέσσερα. Δυστυχώς, ξανά, οι μουσικοί δεν τον αφήνουν να κοιμηθεί, με τη δικαιολογία ότι λόγω του μεγάλου κοινού που είχαν, η συναυλία θα γίνει στο στάδιο, οπότε έκαναν την τελευταία πρόβα τους.
 Την επαύριον, ο τύπος γυρίζει στο σπίτι του κυριολεκτικά σέρνοντας, πτώμα από κούραση. Οι μουσικοί πάλι έπαιζαν τα μουσικά όργανα τους. Περνάει μισή ώρα, βλέπουν ότι δεν έρχεται να τους κάνει παρατήρηση, περνάει μία ώρα, το ίδιο.
 Ανησυχούν, λοιπόν, μήπως έπαθε τίποτα και ανεβαίνουν στο διαμέρισμα του εργάτη.
Βρίσκουν ανοιχτή την πόρτα, και αυτόν να κάθεται στην πολυθρόνα και να την παίζει!! Απορημένοι τον ρωτάνε τι κάνει, και αυτός απαντάει:
 "Τελευταία πρόβα πριν σας γ...ω"!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη
σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει
ένα κερι, θρίλλερ...
 -Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
 -Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις
κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται
ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν
ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό
με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από
την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
  - Προσοχή στους τοίχους...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει
τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
  - Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο
κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν
ήταν και τόσες πολλές.
  - Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
  - Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!
Τελευταία τροποποίηση: 30 Σεπτεμβρίου 2009, 21:18 από Xaeron Καταγράφηκε
TeiSerron.gr
Sérmac
Διαχειριστής SMF
*****
Μηνύματα: 3991
Θετικοί ψήφοι: +905

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

Απάντηση #1 - 16 Δεκεμβρίου 2007, 14:15
0

χαχαχα. Το τελευταίο με τα αυγά έχει πολύ γέλιο!  :D
Καταγράφηκε
Chrisp
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
****
Μηνύματα: 1207
Θετικοί ψήφοι: +83

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

Άντρας
Απάντηση #2 - 16 Δεκεμβρίου 2007, 14:36
+2

 Παει ενας κουφος σε μια ξανθια και της λεει : Ποσο κανει 2 +1 ;
 4 απανταει η Ξανθια!!! Κουφος: Να την φας και να 'ναι κρυα...
Καταγράφηκε

Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων αυτοί που καταλαβαίνουν το δυαδικό σύστημα και αυτοί που δεν το καταλαβαίνουν.
Stellitsa
Διοίκησης Επιχειρήσεων
*
Μηνύματα: 591
Θετικοί ψήφοι: +1

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

Γυναίκα
Απάντηση #3 - 17 Δεκεμβρίου 2007, 11:52
0

  Δεν ειναι ψευτικες ειναι περα ως περα αληθινες:

                             ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Σε πινακίδα εστιατορίου στην παραλία της Κιννέτας: "FAST FOOT".

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ".

Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ". Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ".

Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: "AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: "RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES".

Aυτοκόλλητο σε βέσπα: "ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: "DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)!

Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ".

Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: "ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ".

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ".

Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING".

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: "MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ".

Στο εξώφυλλο του περιοδικού EXODOS με τη φωτογραφία του Στράτου Τζώρτζογλου μπροστά:
"Ο ΗΛΙΘΙΟΣ στο Θέατρο Τζένη Καρέζη".
Καταγράφηκε
Vegeta
Πολιτικών Μηχανικών ΤΕ
*
Μηνύματα: 147
Θετικοί ψήφοι: +1

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

I'm back...for GOOD.

Άντρας
Απάντηση #4 - 17 Δεκεμβρίου 2007, 12:20
0

  Δεν ειναι ψευτικες ειναι περα ως περα αληθινες:

                             ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Σε πινακίδα εστιατορίου στην παραλία της Κιννέτας: "FAST FOOT".

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ".

Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ". Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ".

Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: "AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: "RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES".

Aυτοκόλλητο σε βέσπα: "ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: "DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)!

Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ".

Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: "ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ".

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ".

Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING".

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: "MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ".

Στο εξώφυλλο του περιοδικού EXODOS με τη φωτογραφία του Στράτου Τζώρτζογλου μπροστά:
"Ο ΗΛΙΘΙΟΣ στο Θέατρο Τζένη Καρέζη".

LOL...
Αυτά ξέρετε τι μου θυμίζουν;
Όταν μια φορά έβλεπα ειδήσεις σε ένα μεγάλο κανάλι και είπε ένας ρεπόρτερ:
"Αυτό το πρωτοφανές φαινόμενο,συνέβη για δευτερη φορά!!!
ΕΛΕΟΣ!
Καταγράφηκε

Xaeron
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Πληροφορικής & Επικοινωνιών
*
Μηνύματα: 3265
Θετικοί ψήφοι: +40

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

If you smell...what Xaeron...is cooking...

Άντρας
Απάντηση #5 - 17 Δεκεμβρίου 2007, 15:21
0

Stellitsa, ωραίες επιγραφές...

Vegeta...πολύ αστείο αυτό...μακάρι να υπήρχε και σε βιντεάκι αυτό που είπες...να γελούσαμε περισσότερο.

"Ένα σας λέω...δεν θα το επαναλάβω πάλι για 2η φορά...." από καθηγητή. ;D
Τελευταία τροποποίηση: 17 Δεκεμβρίου 2007, 15:23 από Xaeron Καταγράφηκε
kostasevosm
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
*
Μηνύματα: 4
Θετικοί ψήφοι: 0

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

Απάντηση #6 - 19 Δεκεμβρίου 2007, 08:31
0

Κάτι σχετικό με την παρουσιάστρια.
Οταν είχε γίνει μια επίθεση στο Ισραίλ με κάτι καμικάζι  η παρουσιάστρια των ειδήσεων είπε Σκοτώθηκαν 6 ατομα απο τα οποία τα 2 σοβαρά
lol Δηλαδί οι υπόλοιποι σκοτώθηκαν ελαφριά ή στα αστεία για να καταλάβω
Καταγράφηκε
Xaeron
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Πληροφορικής & Επικοινωνιών
*
Μηνύματα: 3265
Θετικοί ψήφοι: +40

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

If you smell...what Xaeron...is cooking...

Άντρας
Απάντηση #7 - 19 Δεκεμβρίου 2007, 11:07
0

Τα' χουν παίξει κι' αυτοί οι δημοσιογράφοι... ότι να'ναι!  ???
Καταγράφηκε
Stellitsa
Διοίκησης Επιχειρήσεων
*
Μηνύματα: 591
Θετικοί ψήφοι: +1

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

Γυναίκα
Απάντηση #8 - 21 Δεκεμβρίου 2007, 12:29
0

                                 Έχουν και laptop...
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη, για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.  Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει και laptop με σύνδεση στο internet! Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος όμως ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
 
Στο Χιούστον, μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
 
Το mail έγραφε:
 
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
 
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν και laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
 
Ανυπομονώ να σε δώ. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
 
ΥΓ: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο George Bush JR επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κανα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. Πρόεδρε:
    1.Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
    2.Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
    3.Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλομιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
-Κύριε Πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
 
    1.Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
    2.Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
    3.Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
    4.Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
    5.Πού είναι ο φίλος μου ο Jack;
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                       Στις πύλες του Παραδείσου…

Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο του Αγ. Πέτρου. Ήταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Έτσι, στον πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να πει:

- Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πες μου λοιπόν για το δικό σου.

Ο άντρας, παίρνει μία βαθιά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί...

- Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Έτσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρ'όλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Έτσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντάς τον ακαριαία. Όλη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι.

- Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.

Έρχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Έτσι ο τύπος παίρνει και αυτός μια βαθιά ανάσα και αρχίζει...

- Ήταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του από κάτω ορόφου. Ήξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατά πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μια φορά ακόμα στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ένα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω μου και.. να ‘μαι...

- Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο.

Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορήσει τον θάνατό του για τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει...

- Δεν είμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.
- "Ποια νέα;"
- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"
- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"
- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..."
- "Πως δεν την ξέρω..."
- "Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."
- "Τι εννοείς;"
- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."
Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το CL κουμπί."
Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
 -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι
θα  έλεγες;
 - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
 Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
στην τουαλέτα."
 Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
ακούγεται άσχημα."
 Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
λεπτό,  αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
τον οποίο  ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν
ανοίξει το φώς όταν έκαναν έρωτα!
Μια μέρα η γυναίκα ανοίγει ξαφνικά το φώς την ώρα που έκαναν έρωτα
και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή!
Η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει :
-"Δικαιολόγησέ μου αυτό που κρατάς και από ότι φαίνεται εδώ και είκοσι χρόνια."
Αυτός της απαντάει : -"Και εσύ δικαιολόγησέ μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και
ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στ' αγγλικά...
- George where are the kids?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας νεαρός µπαίνει σ' ένα φαρµακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρµακοποιός. Έχουµε µε τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού µε µια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάµε µε τους γονείς της και µετά θα βγούµε βόλτα.
Έχω το προαίσθηµα πως απόψε θα το κάνουµε! Και είµαι σίγουρος πως αν αρχίσουµε, δε θα θέλει να σταµατήσουµε. Γι αυτό, δώσε µου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συµφωνούν.
Αρχίζει να µουρµουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το µέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δε µου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δε µου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρµακοποιός!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βάλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλες συζητάνε:
- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου...
- Τι πρόβλημα;
- Να... όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν... αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια...
- Α, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;
- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.
- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει...
- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε "γυναίκα"...
- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;
- Τώρα πλέον μου σφυρίζει...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι
ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
"νιάουουουουου!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Καταγράφηκε
Xaeron
Μηχανικών Πληροφορικής ΤΕ
Πληροφορικής & Επικοινωνιών
*
Μηνύματα: 3265
Θετικοί ψήφοι: +40

Αποσυνδεδεμένος Αποσυνδεδεμένος

If you smell...what Xaeron...is cooking...

Άντρας
Απάντηση #9 - 21 Δεκεμβρίου 2007, 15:21
0

Κορυφαία ανέκδοτα-ιστορίες Stallitsa. Πρέπει να σου απονείμω το βραβείο των καλύτερων post για ανέκδοτα... :D
Καταγράφηκε
Σελίδες: [1] 2 3 4 ... 25   Πάνω
Εκτύπωση