TeiSerron.gr

Συζητήσεις => Διασκέδαση => Μήνυμα ξεκίνησε από: Stellitsa στις 16 Δεκεμβρίου 2007, 14:07

Τίτλος: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Stellitsa στις 16 Δεκεμβρίου 2007, 14:07

 Ένας εργάτης γυρίζει κουρασμένος από την δουλειά. Με το που πέφτει να κοιμηθεί ακούει από το διαμέρισμα του κάτω ορόφου, τους ενοίκους να παίζουν μουσική.
Ενοχλημένος κατεβαίνει να τους κάνει παρατήρηση. "Συγνώμη", του απαντάνε, "αλλά έχουμε αύριο συναυλία στο θέατρο και είναι η τελευταία μας πρόβα". Τι να κάνει, επιστρέφει στο δωμάτιό του.
 Την επόμενη μέρα γυρίζει σπίτι του τρικλίζοντας από την κούραση. Την ώρα που ξαπλώνει, ξανα-ακούει φασαρία από τους μουσικούς του κάτω ορόφου.
Εκνευρισμένος τους λέει "Καλά ρε παιδιά, πλάκα μου κάνετε? Χθες δεν ήταν η συναυλία σας?". "Χθες έβρεχε", ήρθε η απάντηση, "και η συναυλία θα γίνει σήμερα".
 Τρίτη μέρα. Καθώς ο εργάτης δεν πρόλαβε να ξεκουραστεί τις δύο προηγούμενες μέρες, γυρίζει από την δουλειά του στα τέσσερα. Δυστυχώς, ξανά, οι μουσικοί δεν τον αφήνουν να κοιμηθεί, με τη δικαιολογία ότι λόγω του μεγάλου κοινού που είχαν, η συναυλία θα γίνει στο στάδιο, οπότε έκαναν την τελευταία πρόβα τους.
 Την επαύριον, ο τύπος γυρίζει στο σπίτι του κυριολεκτικά σέρνοντας, πτώμα από κούραση. Οι μουσικοί πάλι έπαιζαν τα μουσικά όργανα τους. Περνάει μισή ώρα, βλέπουν ότι δεν έρχεται να τους κάνει παρατήρηση, περνάει μία ώρα, το ίδιο.
 Ανησυχούν, λοιπόν, μήπως έπαθε τίποτα και ανεβαίνουν στο διαμέρισμα του εργάτη.
Βρίσκουν ανοιχτή την πόρτα, και αυτόν να κάθεται στην πολυθρόνα και να την παίζει!! Απορημένοι τον ρωτάνε τι κάνει, και αυτός απαντάει:
 "Τελευταία πρόβα πριν σας γ...ω"!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη
σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει
ένα κερι, θρίλλερ...
 -Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
 -Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις
κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται
ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν
ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό
με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από
την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
  - Προσοχή στους τοίχους...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει
τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
  - Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο
κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν
ήταν και τόσες πολλές.
  - Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
  - Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 16 Δεκεμβρίου 2007, 14:15

χαχαχα. Το τελευταίο με τα αυγά έχει πολύ γέλιο!  :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Chrisp στις 16 Δεκεμβρίου 2007, 14:36

 Παει ενας κουφος σε μια ξανθια και της λεει : Ποσο κανει 2 +1 ;
 4 απανταει η Ξανθια!!! Κουφος: Να την φας και να 'ναι κρυα...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 17 Δεκεμβρίου 2007, 11:52

  Δεν ειναι ψευτικες ειναι περα ως περα αληθινες:

                             ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Σε πινακίδα εστιατορίου στην παραλία της Κιννέτας: "FAST FOOT".

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ".

Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ". Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ".

Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: "AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: "RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES".

Aυτοκόλλητο σε βέσπα: "ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: "DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)!

Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ".

Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: "ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ".

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ".

Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING".

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: "MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ".

Στο εξώφυλλο του περιοδικού EXODOS με τη φωτογραφία του Στράτου Τζώρτζογλου μπροστά:
"Ο ΗΛΙΘΙΟΣ στο Θέατρο Τζένη Καρέζη".

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Vegeta στις 17 Δεκεμβρίου 2007, 12:20

Παράθεση από: Stellitsa στις 17 Δεκεμβρίου 2007, 11:52

  Δεν ειναι ψευτικες ειναι περα ως περα αληθινες:

                             ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Σε πινακίδα εστιατορίου στην παραλία της Κιννέτας: "FAST FOOT".

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ".

Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ". Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ".

Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: "AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: "RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES".

Aυτοκόλλητο σε βέσπα: "ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: "DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)!

Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ".

Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: "ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ".

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ".

Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING".

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: "MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ".

Στο εξώφυλλο του περιοδικού EXODOS με τη φωτογραφία του Στράτου Τζώρτζογλου μπροστά:
"Ο ΗΛΙΘΙΟΣ στο Θέατρο Τζένη Καρέζη".

LOL...
Αυτά ξέρετε τι μου θυμίζουν;
Όταν μια φορά έβλεπα ειδήσεις σε ένα μεγάλο κανάλι και είπε ένας ρεπόρτερ:
"Αυτό το πρωτοφανές φαινόμενο,συνέβη για δευτερη φορά!!!
ΕΛΕΟΣ!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 17 Δεκεμβρίου 2007, 15:21

Stellitsa, ωραίες επιγραφές...

Vegeta...πολύ αστείο αυτό...μακάρι να υπήρχε και σε βιντεάκι αυτό που είπες...να γελούσαμε περισσότερο.

"Ένα σας λέω...δεν θα το επαναλάβω πάλι για 2η φορά...." από καθηγητή. ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: kostasevosm στις 19 Δεκεμβρίου 2007, 08:31

Κάτι σχετικό με την παρουσιάστρια.
Οταν είχε γίνει μια επίθεση στο Ισραίλ με κάτι καμικάζι  η παρουσιάστρια των ειδήσεων είπε Σκοτώθηκαν 6 ατομα απο τα οποία τα 2 σοβαρά
lol Δηλαδί οι υπόλοιποι σκοτώθηκαν ελαφριά ή στα αστεία για να καταλάβω

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 19 Δεκεμβρίου 2007, 11:07

Τα' χουν παίξει κι' αυτοί οι δημοσιογράφοι... ότι να'ναι!  ???

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 21 Δεκεμβρίου 2007, 12:29

                                 Έχουν και laptop...
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη, για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.  Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει και laptop με σύνδεση στο internet! Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος όμως ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
 
Στο Χιούστον, μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
 
Το mail έγραφε:
 
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
 
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν και laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
 
Ανυπομονώ να σε δώ. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
 
ΥΓ: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο George Bush JR επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κανα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. Πρόεδρε:
    1.Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
    2.Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
    3.Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλομιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
-Κύριε Πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
 
    1.Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
    2.Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
    3.Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
    4.Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
    5.Πού είναι ο φίλος μου ο Jack;
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                       Στις πύλες του Παραδείσου…

Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο του Αγ. Πέτρου. Ήταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Έτσι, στον πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να πει:

- Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πες μου λοιπόν για το δικό σου.

Ο άντρας, παίρνει μία βαθιά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί...

- Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Έτσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρ'όλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Έτσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντάς τον ακαριαία. Όλη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι.

- Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.

Έρχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Έτσι ο τύπος παίρνει και αυτός μια βαθιά ανάσα και αρχίζει...

- Ήταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του από κάτω ορόφου. Ήξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατά πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μια φορά ακόμα στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ένα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω μου και.. να ‘μαι...

- Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο.

Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορήσει τον θάνατό του για τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει...

- Δεν είμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.
- "Ποια νέα;"
- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"
- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"
- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..."
- "Πως δεν την ξέρω..."
- "Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."
- "Τι εννοείς;"
- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."
Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το CL κουμπί."
Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
 -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι
θα  έλεγες;
 - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
 Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
στην τουαλέτα."
 Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
ακούγεται άσχημα."
 Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
λεπτό,  αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
τον οποίο  ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν
ανοίξει το φώς όταν έκαναν έρωτα!
Μια μέρα η γυναίκα ανοίγει ξαφνικά το φώς την ώρα που έκαναν έρωτα
και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή!
Η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει :
-"Δικαιολόγησέ μου αυτό που κρατάς και από ότι φαίνεται εδώ και είκοσι χρόνια."
Αυτός της απαντάει : -"Και εσύ δικαιολόγησέ μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και
ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στ' αγγλικά...
- George where are the kids?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας νεαρός µπαίνει σ' ένα φαρµακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρµακοποιός. Έχουµε µε τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού µε µια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάµε µε τους γονείς της και µετά θα βγούµε βόλτα.
Έχω το προαίσθηµα πως απόψε θα το κάνουµε! Και είµαι σίγουρος πως αν αρχίσουµε, δε θα θέλει να σταµατήσουµε. Γι αυτό, δώσε µου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συµφωνούν.
Αρχίζει να µουρµουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το µέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δε µου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δε µου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρµακοποιός!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βάλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλες συζητάνε:
- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου...
- Τι πρόβλημα;
- Να... όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν... αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια...
- Α, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;
- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.
- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει...
- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε "γυναίκα"...
- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;
- Τώρα πλέον μου σφυρίζει...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι
ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
"νιάουουουουου!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 21 Δεκεμβρίου 2007, 15:21

Κορυφαία ανέκδοτα-ιστορίες Stallitsa. Πρέπει να σου απονείμω το βραβείο των καλύτερων post για ανέκδοτα... :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nancy στις 22 Δεκεμβρίου 2007, 18:26

Ήταν η Αννούλα που λέτε και γύριζε το βράδυ από τη βόλτα της.
Αποφάσισε λοιπόν να "κόψει" δρόμο από ένα στενάκι στο οποίο δεν υπήρχαν φώτα. Εκεί που περπάταγε λοιπόν την αρπάζει κάποιος και την βιάζει.
Αφού τελείωσε ο βιασμός λέει η Αννούλα:
-Ρε φίλε με γάμ..ες που με γάμ..ες, δεν μου δίνεις τώρα και ένα τσιγάρο;
Της δίνει ο τύπος τσιγάρο και όπως ανάβει τον αναπτήρα φαίνεται το πρόσωπό του.
Οπότε κάνει η Αννούλα:
-Μπαμπά...!!!!!!
-Αννούλα! Καπνίζεις;;;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 10 Ιανουαρίου 2008, 00:58

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δεί πώς είναι τα πράγματα κάτω.

Μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν:

- Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.

Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει.

Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:

- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω.

Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει. Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει:

- Κέρνα από μένα το παιδί που κάθεται εκεί, ένα καραφάκι ούζο και πήγαινέ του κι ένα περηποιημένο μεζέ, γιατί σαν να φαίνεται πεινασμένος.

Πηγαίνει λοιπόν την παραγγελία ο μπάρμαν στον Χριστό. Κάποια στιγμή σηκώνεται ο Χριστός πλησιάζει τον Γερμανό, τον ακουμπάει στον ώμο. Τινάζεται τότε εκείνος και γεμάτος έκπληξη του λέει:

- Χριστέ μου, εσύ είσαι!

- Πώς με κατάλαβες; απορεί ο Χριστός.

- Αφού μόλις με ακούμπησες, μου πέρασαν τα αρθριτικά μου.

Πλησιάζει τότε ο Χριστός τον Γάλλο και καθώς τον ακουμπάει στον ώμο, αυτός τινάζεται, τον κοιτάζει και του λέει:

- Χριστέ μου, είσαι στα αλήθεια εσύ!

- Μα καλά πώς με αναγνώρισες; Απορεί ο Χριστός.

- Μόλις με άγγιξες, μου πέρασε το άσθμα που με ταλαιπωρούσε χρόνια!

Πλησιάζει τέλος ο Χριστός και τον Έλληνα. Πάει να τον ακουμπήσει, τραβιέται ο Έλληνας.

- Μα καλά τί έπαθες; ρωτά ο Χριστός.

- Χριστέ μου, του λέει ο Έλληνας, χαίρομαι πολύ που σε βλέπω μπροστά μου, αλλά χειρονομίες από σένα δεν θέλω... Είδα κι έπαθα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 10 Ιανουαρίου 2008, 01:01

Είναι 15 φοιτητές και αποφασίζουν να κάνουν μια πλάκα σ' ένα περιπτερά. Προτείνει λοιπόν ο ένας να πηγαίνουν και να του ζητάνε τυρί φέτα. Πάει ο πρώτος και λέει:

- Γεια σας! Ένα κιλό φέτα θα ήθελα.

Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς του λέει:

- Κύριέ μου, εδώ είναι περίπτερο. Δεν έχουμε φέτα. Φέτα μπορείτε να βρείτε στο super market απέναντι.

Φεύγει ο πρώτος και πάει ο δεύτερος και λέει:

- Γεια σας! Μισό κιλό φέτα θα ήθελα.

- Κύριέ μου, λέει πάλι ο περιπτεράς, δεν πουλάμε φέτα εδώ. Εδώ είναι περίπτερο.

Ενώ λοιπόν οι φοιτητές του είχαν σπάσει τα νεύρα, ο περιπτεράς είχε μαζέψει εφημερίδες, περιοδικά κλπ. με σκοπό να τα πετάξει όλα στον επόμενο που θα έρθει και θα του ζητήσει φέτα. Είχαν πάει οι 14 από τους 15. Πάει και ο τελευταίος και λέει:

- Γεια σας, εφημερίδες έχετε;

Αφήνει ο περιπτεράς κάτω τις εφημερίδες και τα περιοδικά, φτιάχνει το πουκάμισό του και λέει γεμάτος ευγένεια:

- Βεβαίως και έχουμε!

- Τύλιξέ μου μισό κιλό φέτα!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: fil στις 15 Ιανουαρίου 2008, 15:26

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας???

...Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.


Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo

Καθαρόemo.


Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του

Ημουν.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: xyz στις 15 Ιανουαρίου 2008, 15:47

Το πηγάδι! 

Ένας πιτσιρίκος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει:
- "Ετά, ετά, ετά..."
Ένας περαστικός στέκεται παραξενεμένος και τον κοιτάει.
- "Τι έπαθες, αγόρι μου;", τον ρωτάει.
- "Ετά, ετά, ετά", απαντάει αυτός.
Κάτι θα του `πεσε μέσα, σκέφτεται αυτός και σκύβει να δει. Δίνει μια ο πιτσιρίκος, τον ρίχνει μέσα στο πηγάδι και φωνάζει:
- "Οτώ, οτώ, οτώ..."

----------------------------------------------------------------------------------------

Πίνκ, γκρίν, γέλλοου 
   
Στη τάξη του Τοτού έχουν μάθει στα αγγλικά το γέλοου, πίνκ και γκρίν. Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να πουν ένα παράδειγμα. Ξεκινάει η Ελενίτσα:
- "Μιά μέρα πήγαμε με τους γονείς μου εκδρομή και εγώ φόρεσα το πίνκ φόρεμα. Η φύση ήταν πολύ όμορφη και το χορταράκι γκρίν, είδα και κάτι λουλουδάκια όμορφα που ήταν γέλοου."
Η δασκάλα της είπε ένα μεγάλο μπράβο. Ήρθε και η σειρά του Τοτού:
- "Μιά μέρα καθόμουν στο σπίτι και χτύπησε το τηλέφωνο (γκρην- γκρην) . Έτρεξα και το σήκωσα και ήταν ο θείος μου από την Αμερική, (γέλλοου) μου είπε. Aφού μιλήσαμε για λίγο κόπηκε απότομα η γραμμή (πινκ)."

----------------------------------------------------------------------------------------

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 16 Ιανουαρίου 2008, 18:13

Παράθεση από: fil στις 15 Ιανουαρίου 2008, 15:26

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας???

...Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.


Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo

Καθαρόemo.


Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του

Ημουν.

φίλε fil τα ανέκδοτα είναι παγκοσμίου κλάσεως ΚΟΡΥΦΑΙΑ

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: fil στις 17 Ιανουαρίου 2008, 10:54

thanx!!!! manofmadness!!!

ελπίζω να βρω και αλλα!!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 17 Ιανουαρίου 2008, 11:03

Αναμένουμε......γιατί είχαν πολύ γέλιο.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nastycat στις 18 Ιανουαρίου 2008, 20:17

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nastycat στις 18 Ιανουαρίου 2008, 20:19

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: xyz στις 20 Ιανουαρίου 2008, 22:21

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 21 Ιανουαρίου 2008, 01:44

Αν όντως αυτά έγιναν αλήθεια...και ήμουν εγώ ο τεχνικός θα μου είχαν πέσει τα μαλλιά...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: fil στις 21 Ιανουαρίου 2008, 10:17

Τεχνικός: -Παρακαλώ κάντε δεξί κλικ στο εικονίδιο "Ο Υπολογιστής μου" που βρίσκεται στην επιφάνεια εργασίας.
Πελάτης: -Δεν μπορώ να το κάνω!
Τεχνικός: -Γιατί???
Πελάτης: -Γιατί το εικονίδιο είναι αριστερά και όχι δεξιά!!!!!!!! :o :o :o

(Και αυτό έγινε στην πραγματικότητα...Ήμαρτον!!!!) 

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 21 Ιανουαρίου 2008, 12:11

Παιδιά θα πω 2 περίπτωσεις που μου έτυχαν...

Τάδε: Δεν μπορώ να ακούσω ήχο απο τα ηχεία μου...
Εγώ: Τα ηχεία σας είναι ανοιχτά;
Τάδε: Ναι.
Εγώ: Ανάβει κάποια ενδεικτική λυχνία όταν τα ανοίγετε;
Τάδε: Όχι.
Εγώ: Τα έχετε συνδεδεμένα στο ρεύμα;
Τάδε: Ναι πιστεύω ότι χρειάζεται και λίγο ρεύμα.


Εγώ: Ποιο είναι το πρόβλημα;
Τάδε: Είχα το εικονίδιο του Word στην επιφάνεια εργασίας και τώρα δεν υπάρχει. Μήπως κόλλησα ιό;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Batsi στις 21 Ιανουαρίου 2008, 21:43

10 πράγματα που σε κάνουν να καταλάβεις ότι είσαι φοιτητής

1.   Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς από τη χρεοκοπία.
2.   Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα.
3.   Αν το πρωινό σου αποτελείται από ένα φραπέ πριν μπεις στη τάξη.
4.   Αν επειδή έχεις πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου φοράς το μαγιό σου στην                   τάξη.
5.   Αν κοιμάσαι περισσότερο στην τάξη παρά στο σπίτι σου.
6.   Αν μένεις σ’ ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα.
7.   Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις 2€.
8.   Αν παίρνεις περισσότερα e-mail από γράμματα.
9.   Αν τρως στη λέσχη επειδή είναι τσάμπα παρόλο που είναι αηδία.
10.   Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου σου.


Μια μέρα, ένας δάσκαλος είδε μερικά παιδιά να κάθονται γύρω-γύρω από ένα σκύλο. Τα ρωτάει λοιπόν, για ποιο λόγο είχαν μαζευτεί όλοι εκεί. Ένα από τα παιδιά, του απαντάει:
-Αγώνα ψέματος. Όποιος πει το μεγαλύτερο ψέμα θα τον πάρει σπίτι του.
Και ο δάσκαλος του λέει:
-Όταν ήμουν στην ηλικία σας δεν έλεγα ποτέ ψέματα.
Εκείνη τη στιγμή ένα από τα παιδιά, σηκώνετε και λέει:
-Κέρδισε με την αξία του.



Η σέξι κυρία καλεί ένα βράδυ τον μπάτλερ στην κρεβατοκάμαρά της.
-Τζων, κλείδωσε την πόρτα και ξεκούμπωσε το φόρεμά μου…
Ο Τζων υπακούει.
-Τζων, βγάλε το σουτιέν μου…
Ο Τζων υπακούει.
-Τώρα το κυλοτάκι μου Τζων…
Ο Τζων υπακούει και πάλι.
-Λοιπόν άντε χάσου τώρα και μη σε ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου!!!



Ένα ζευγάρι και το τετράχρονο αγοράκι τους πηγαίνουν σε μία παραλία γυμνιστών. Καθώς το αγοράκι βλέπει τις γυμνόστηθες γυναίκες ρωτάει την μαμά του:
-Μαμά, μαμά, τι είναι αυτά τα φουσκωτά πράματα που έχουν οι γυναίκες, μπροστά τους;
-Κοίτα να δεις, αυτά τα πράγματα λέγονται στήθια και όσες έχουν μεγάλα στήθια είναι χαζές, ενώ αυτές που έχουν μικρά έξυπνες.
Μετά από λίγο, βλέποντας τους γυμνούς άνδρες τρέχει και πάλι στη μαμά του.
-Μαμά, μαμά τι είναι αυτό το πράγμα που έχουν οι άνδρες ανάμεσα στα πόδια τους;
-Κοίτα να δεις, αυτό το πράγμα λέγεται πουλί. Όσοι άνδρες έχουν μεγάλο τέτοιο είναι έξυπνοι, ενώ όσοι έχουν μικρό, είναι χαζοί.
Το αγοράκι αφού συνέχισε την βόλτα του τρέχει και πάλι στη μαμά του.
-Μαμά, μαμά ο μπαμπάς όταν βλέπει μία χαζή γυναίκα γίνεται όλο και πιο έξυπνος!!



Ένα αεροπλάνο γεμάτο Κρητικούς απογειώνεται από το Ηράκλειο και στην πτήση προς το «Ελευθέριος Βενιζέλος», ο πιλότος διαπιστώνει πρόβλημα στις μηχανές, αμέσως γυρνάει στον συγκυβερνήτη του και λέει:
-Ωχ μεγάλη καταστροφή!
-Τι, τι έπαθες;;
-Χάλασαν οι μηχανές! Σε λίγη ώρα θα αρχίσουμε να χάνουμε ύψος…
-Φτου αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες. Δεν μπορούμε να μην τους ενημερώσουμε…
-Ναι αλλά με το μαλακό, μην ξεχνάς ότι πρόκειται για ένα τσούρμο άγριους Κρητικούς με μαχαίρες…
-Έχω μια ιδέα.
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας: «Εχάλασε η μηχανή τσαι τ’ αεροπλάνο πέφτει». Και ακούγεται από πίσω: «Έλα έλα τσαι τ’ αεροπλάνο πέφτει…»



Ήταν τρεις ψύλλοι που κοιμόντουσαν στο σώμα μιας γυναίκας. Ο ένας πάνω στο κεφάλι της, ο άλλος στη μασχάλη της και ο τρίτος στην ευαίσθητη περιοχή. Το πρωί που ξύπνησαν συναντιούνται πάνω σε ένα σκύλο και ρωτάνε ο ένας τον άλλο πως κοιμήθηκε το βράδυ. Ο ένας λέει ότι κοιμήθηκε σε ένα μέρος τριχωτό και σκληρό που ήταν τελείως άβολα. Ο δεύτερος λέει ότι κοιμήθηκε κι εκείνος σε ένα τριχωτό μέρος όπου όμως ήταν ζεστά και άνετα. Ο τρίτος λέει:
-Εγώ κοιμήθηκα σε μία σκοτεινή σπηλιά και ήταν στ’ αλήθεια πολύ ωραία! Όμως κάποια στιγμή που κοιμόμουν, ορμάει μέσα ένα μεγάλο φαλακρό τέρας και αφού με κοπάνησε αρκετές φορές στο τοίχο με γέμισε φτυσίματα πατόκορφα…



Ένας Ζητάς βλέπει μία Πόρσε να πηγαίνει πλακωμένη. Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. Ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
-Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
-Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτμπαγκάζ λέει ο οδηγός Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω,
-Ακίνητος, του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
-Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
-Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτμπαγκάζ. Ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν, λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι'
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
-Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!!!



Η τύπισσα βάζει μία αγγελία, έτσι για πλάκα: "Ζητείται άνδρας που να διαθέτει μόνο τα εξής: να είναι εξαιρετικά προικισμένος από τη φύση, να μη με χαστουκίζει και να μη με κλωτσάει". Περνούν οι μέρες, αλλά, φυσικά, ουδείς απαντά. Έπειτα από τρεις-τέσσερις βδομάδες, όμως, ντριν να το κουδούνι! Πάει η τύπισσα, ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άνδρα δίχως χέρια και πόδια σε να αναπηρικό καρότσι;
-"Ναι;" ρωτάει.
-"Για την αγγελία ήρθα", λέει αυτός. "Όπως βλέπετε, είμαι ιδανική περίπτωση: ούτε να σας χαστουκίσω μπορώ, ούτε να σας κλοτσήσω".
-"Ναι", λέει η τύπισσα, "αλλά, αν θυμάστε, ζητούσα και κάτι άλλο στην αγγελία".
-"Θυμάμαι".
-"Λοιπόν; είσαστε ή όχι εξαιρετικώς προικισμένος από τη φύση".
Και ο τύπος: "Μα, κυρία μου. Πώς νομίζετε ότι... έφτασα να χτυπήσω το κουδούνι σας;"



Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει:
-Τι κάνεις εσύ εκεί; ρωτάει ο χάρος.
-Μαμ, απαντάει ο γέρος.
-Καλά, λέει ο χάρος, κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!



Τελειώνοντας το μάθημα στην τάξη του, ο καθηγητής άρχισε να μιλάει στους μαθητές για το διαγώνισμα της επόμενης μέρας και τους λέει με άγριο ύφος: «Δεν θα γίνει δεκτή καμία δικαιολογία για απουσία, εκτός από σοβαρούς ιατρικούς λόγους και θάνατο κοντινού συγγενούς». Τότε πετάγεται ένας πονηρός μαθητής και λέει! «Είναι η σεξουαλική υπερκόπωση επαρκής δικαιολογία;»
Όλοι οι μαθητές ξέσπασαν σε γέλια κι όταν αποκαταστάθηκε η ηρεμία ο καθηγητής απάντησε: «Όχι, δεν είναι δικαιολογία. Μπορείς να γράψεις με το άλλο χέρι»



-Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος; Ρωτάει η μάνα του.
-Άσε μάνα, λέει, σήμερα έβαλα μια φοβερή βόμβα κάτω από την καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο!!
-Καλά, του λέει η μάνα του, και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;
Και ο Μπόμπος
-Στο σχολείο;; Σε ποιο σχολείο;;;



Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
-Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγεται ένας από αυτούς και λέει:
-Κι αν δεν ανάψει;
-Θ’ ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
-Κι αν δεν ανάψει;
-Θ’ ανάψει", του ξαναλέει.
-Ναι, μα αν δεν ανάψει;
-Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
-Κι αν δεν ανοίξει.
-Θ’ ανοίξει", του λέει.
-Κι αν δεν ανοίξει.
-Θ’ ανοίξει.
-Ναι κι αν δεν ανοίξει.
-Αν δεν ανοίξει, του λέει θα τραβήξετε το εφεδρικό.
-Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.
-Θ’ ανοίξει.
-Κι αν δεν ανοίξει.
-Θ’ ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.
-Κι αν δεν μας περιμένουν;
-Θ’ σας περιμένουν.
-Κι αν δεν μας περιμένουν.
-Σκάσε θα σας περιμένουν.
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
-Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
-Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει, μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
-Ε, τον πούστη, λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
-Ε, ρε τον πούστη τον αρχηγό, λέει. Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.



Είναι ένας γάτος που θέλει να μάθει το μικρό το γατί, που πια μεγάλωσε, πως να πηδάειι. Tο παίρνει, ανεβαίνουν στα κεραμίδια και περιμένουν τις γάτες. Αρχίζει το μιάου-μιάου μαζί με το γατάκι και ξανά μιάου-μιάου. Αυτό επαναλήφθηκε για αρκετή ώρα όμως δεν φάνηκε τίποτα. Μετά από αρκετή ώρα το γατάκι λέει:
-Μπαμπά αρκετά πηδήξαμε, φτάνει για απόψε!!



Ο James Bond μπαίνει σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια πανέμορφη γυναίκα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το «παιχνίδι». Κάποια στιγμή ο James αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η κοπέλα, λιγάκι ενοχλημένη ρωτά «Έχει αργήσει το ραντεβού σου;» «Α, όχι αγαπητή μου, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μου έδωσε ο Q» Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας «Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;» ο James αμέσως της εξηγεί «Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά» «Και τι σου έλεγε;» «Να… μου έλεγε ότι δεν φοράς εσώρουχα» Η τύπισσα χαμογελά κοροϊδευτικά «Λυπάμαι αλλά το ρολόι πρέπει να ‘εχει πρόβλημα, γιατί, φοράω εσώρουχα» Κι ο James μ’ ένα φιλάρεσκο χαμόγελο απαντά «Χμμ… όχι… απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά»


Μια κοπέλα φέρνει στο σπίτι τον φίλο της να τον γνωρίσει η οικογένειά της, μιας και αποφάσισαν να παντρευτούν.
-Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; Ρωτάει ο πατέρας.
-Έχω πάρει υποτροφία για το πανεπιστήμιο.
-Υποτροφία…μμμμμ… Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει καλά;
-Θα μελετήσω σκληρά, κι έχει ο Θεός.
-Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι των αρραβώνων που της αξίζει;
-Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου, κι έχει ο Θεός.
-Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
-Μην ανησυχείτε έχει ο Θεός.
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι. Κάθε φορά που ρωτούσε ο πατέρας ο γαμπρός απαντούσε πως έχει ο Θεός. Αργότερα όταν έφυγε, η μητέρα της κοπέλας ρωτάει τον άντρα της.
-Πως πήγε; Πως σου φάνηκε ο νεαρός;
-Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός.



φτάνει τοσο. άλλη φορα

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 30 Ιανουαρίου 2008, 12:37

χαχαχα καλό batsi!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 30 Ιανουαρίου 2008, 13:22

Κάτσε καλά ανέκδοτα...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 31 Ιανουαρίου 2008, 01:22

Παράθεση από: xyz στις 20 Ιανουαρίου 2008, 22:21

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ

Προσθέτω άλλο ένα που μου είπε σήμερα μια κοπέλα.

"p.s όπου Θ μπορεί να είναι και 0. δεν κατάλαβα αλλά μάλλον Θ θα ήταν γιατί είχε μια γραμμή στην μέση."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 31 Ιανουαρίου 2008, 03:16

-Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?           
- Ινδεμίξ ( in the mix)....

-Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
-Συγγρού-Φιξ!

-Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
-Θρακομακεδόνες.

-Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
-ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

-Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
-Zor -bus !

-Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή..
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε ολή!Τι είναι;
-Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

-Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
-Μπουγάτσα με πουλί.

-Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
-Τον Πούλμαν!!!

-Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
-Να περάσει το σκουληκό...

-Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
-Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

-Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
-Βολική αρκούδα!

-Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
-Seven up!

-Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
-Το κούνελ!

-Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
-Θαβγό!

-Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
-Μπαμ..μπαμ...

-Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
-Αγάπη από νάυλον!

-Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
-Speed -Bull .

-Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
-Πούτσουρο!!!!!!!!

-Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

-Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
-Καραμολέγκολας....

-Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

-Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

-Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
-Mairy Christmas

-Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
-Παντελής

-Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
-ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

-Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
-Εντομεταξί

-Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
-Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

-Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
-Μαγιόρκα.

-Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
-Σύννεφο!

-Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
-Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

-Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
-O Peter Parapan.

-Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
-Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 31 Ιανουαρίου 2008, 11:04

 ;D ;Dκαλόοοοοοοοοοο

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 31 Ιανουαρίου 2008, 11:58

@ Stellitsa... ωραία ανέκδοτα. Περιμένω κι'άλλα...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: electr@ στις 01 Φεβρουαρίου 2008, 22:06

Τι είναι αυτό που αυτός που το παίρνει δεν το χρεισιμοποιεί και αυτός που το χρησιμοποιεί δεν το βλέπει?

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 01 Φεβρουαρίου 2008, 22:09

Ωαίο???

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: electr@ στις 01 Φεβρουαρίου 2008, 22:10

Η κάσα (φρικιαστικό)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 01 Φεβρουαρίου 2008, 22:17

Ε κάπως...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: electr@ στις 01 Φεβρουαρίου 2008, 22:22

και εγώ όταν το άκουσα έμεινα

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 01 Φεβρουαρίου 2008, 22:23

Ε ναι δεν είναι από τα καλύτερα αινίγματα που έχω ακούσει...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Rise_up στις 08 Φεβρουαρίου 2008, 16:11

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μα^άκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα  φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μα^άκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

 - Ξέρω, ξέρω είσαι ο μα^άκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

 

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ! ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 20 Φεβρουαρίου 2008, 02:55

Παράθεση από: xyz στις 20 Ιανουαρίου 2008, 22:21

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ

Σήμερα άκουσα κι αυτό:

- exw kanei ena blog kai den to emfanizei sto google.
- den thimase to link?

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Chrisp στις 20 Φεβρουαρίου 2008, 03:04

 Ανεκδοτο που μαλλον μονο οι πληροφορικαριοι ισως γελασουν:

 Φοιτητης γραφει μαθημα στο ΤΕΙ, παραδιδει το γραπτο του και 2-3 μηνες μετα  ;D βλεπει βαθμο 0 στο e-gram. Παει στον καθηγητη εξαλλος και απαιτει να δει το γραπτο του.
Καθ: Πονηριδη παιδι μου (λεει ο Καθηγητης) μου εδωσες απαντησεις σε 6 σελιδες και ηταν ολες γραμμενες με συμβολα οπως αυτα:$#@52 @&*!^&  /2!!@&^@%^&! 3 #$@   πως περιμενεις να σε περασω;
Πον: Εγω σωστα τα εγραψα αλλα φαινεται οτι δεν υποστηριζεται τη γραμματοσειρα που επελεξα...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: iLaRiO στις 20 Φεβρουαρίου 2008, 03:39

καλό chrisp

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: TabloMaxos στις 22 Φεβρουαρίου 2008, 01:19

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
  Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
 - Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
-Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται  καταπάνω σου.
  Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ,  σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Τάνα-που!
- Ναι, ρε παιδί μου! τάνα-που είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη  σου; Η γυναίκα σου;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 22 Φεβρουαρίου 2008, 04:17

Τι λεξη ηταν αυτη;Το πιπερι γρηγορα..
Anw πολυ καλο αν και δεν προκειται να με φτασεις (χαχαχαχαχαχαχα) ::) :o ::)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 26 Φεβρουαρίου 2008, 05:24

                              Ο Γεροβοσκός

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην
ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο
εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου  έτυχε κάτι και να χάρηκες πολύ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας Θεός σχωρεστον έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το @@  και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
-Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά άλλη φορά, που να έγινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος....
-Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας Θεός σχωρεστον κι αυτόν έχασε
την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο
βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη @@ και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
-Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις
αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό........

 ::) :( ::) :o

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: iLaRiO στις 26 Φεβρουαρίου 2008, 05:33

η καρτα του Al Capone έγραφε πωλητης επιπλων..

που ειναι το αστειο?? δεν ελεγε οτι τα επιπλα ειναι κασες...    ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 00:14

Προχθές απόγευμα, μέσα στο λεωφορείο, κάπου στην Αθήνα...!!!!!! (Δεν είναι ανέκδοτο!)

Νεκρική σιγή αν και γεμάτο από κόσμο, μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη δουλειά Αθηναίους, αργά. Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε τη διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι, κουβέντα καμία. Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το ζωγραφισμένο από ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να εκδηλώσει τον αγενή και ρατσιστικό μονόλογο της. Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης (πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ σκούρο χρώμα του) του οποίου το δεύτερο «λάθος» -το πρώτο ήταν που ήρθε στην Ελλάδα- ήταν ότι είχε θέση και καθόταν. Με ένα «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια της ιστορίας μας, του απευθύνει το λόγο.

-Σήκω να κάτσω!

-...

-Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε!
-...

-Κάνεις πως δεν ακούς? Τι δουλειά έχεις εδώ? Γέμισε ο τόπος από μαύρους και Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω 'γω!

-...

Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που εισπράττει από τον Αφρικανό επιβάτη την εξοργίζει περισσότερο. Ο κόσμος παραμένει αδιάφορος μπροστά στη σκηνή και μόνο κάτι ψίθυροι από κάποιους που σχολιάζουν το παραλήρημα της, προδίδουν μια ανεπαίσθητη αντίδραση. Ξαφνικά μια θέση αδειάζει ως δια μαγείας, η οποία τυχαίνει να είναι αυτή δίπλα από τον αλλοδαπό φίλο μας! Χωρίς δεύτερη σκέψη η ηλικιωμένη κυρία κάθεται ακριβώς δίπλα του και συνεχίζει ακάθεκτη να τον κοσμεί με διάφορα προσβλητικά επίθετα. Εκείνος δεν της δίνει καμιά απολύτως σημασία και την αφήνει να εκτίθεται με τον πιο απλό τρόπο. Το γεγονός στο σημείο αυτό παίρνει μία εντελώς αναπάντεχη εξέλιξη και του προσδίδει άλλο ενδιαφέρον. Δύο ελεγκτές που ανεβαίνουν στο «ξεχωριστό» αυτό λεωφορείο θα γίνουν άθελα τους πρωταγωνιστές και αυτοί, στην περίεργη -ως προς την κατάληξη της- αυτή ιστορία.

-Τα εισιτήρια σας παρακαλώ.

Μια κλασσική φράση που γεμίζει με άγχος τους λαθρεπιβάτες και κάνει τους υπόλοιπους να βάζουν το χέρι στη τσέπη τους, ψάχνοντας το «μαγικό χαρτάκι» που θα τους γλιτώσει από το να γίνουν το επίκεντρο στα μάτια των υπολοίπων. Οι ελεγκτές ξεκινούν τη δουλειά τους από τα δύο άκρα του οχήματος, δίνοντας χρόνο στους επιβάτες που κάθονται στη μέση να βρουν με την ησυχία τους το εισιτήριο ή να σκεφτούν μια καλή δικαιολογία (για αυτούς που δεν έχουν). Κάπου εκεί κάθονται και οι πρωταγωνιστές μας. Η ηλικιωμένη κυρία βγάζει με μιας το εισιτήριο από την άσχημη δερμάτινη τσάντα της και το κρατάει ψηλά λες και έκανε καμιά τρομερή ανακάλυψη! Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο ακίνητος και αμίλητος -μέχρι εκείνη τη στιγμή- αλλοδαπός πρωταγωνιστής μας, βουτάει αστραπιαία το εισιτήριο της και το τρώει! Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και κρυφή ικανοποίηση. Ο επόμενος διάλογος μεταξύ του ελεγκτή και της κυρίας είναι όλα τα λεφτά.

-Το εισιτήριο σας παρακαλώ.

-Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς)

Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: TabloMaxos στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 00:23

Παράθεση από: manofmadness στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 00:14

Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και κρυφή ικανοποίηση.

Γιατί υπάρχει ικανοποίηση;
Εσείς αν ήσασταν δε θα λέγατε τίποτα; Ή μάλλον δε θα σηκωνόσασταν για να κάτσει η κυρία;
Δε θα έπρεπε να υπάρχει ικανοποίηση, σεβασμός θα έπρεπε να υπάρχει.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 00:25

σίγουρα πρέπει να υπάρχει σεβασμός αλλα και ο τρόπος με τον οποίο μίλησε η γυναίκα δεν ήταν ο πλέον κατάλληλος...αλλα κάποιος θα μπορούσε να σηκωθεί...αλλα και αυτή...λίγη ευγένεια δεν βλάπτει

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: TabloMaxos στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 00:33

Σωστά αλλά όπως προανέφερες Ηλικιωμένη. Όταν γερνάς γίνεσαι πάλι μωρό. Ενώ ο σεβασμός είναι θέμα διατροφής.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 00:36

έχεις δίκιο...αλλα δεν το σκέφτηκε αυτός που το έκανε!!!όλοι φταίνε σε αυτήν την ιστορία!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 01:13

Πω θα ήθελα να ήμουν από μια πλευρά να δω τη σκηνή....

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: iLaRiO στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 05:36

Παράθεση από: TabloMaxos στις 29 Φεβρουαρίου 2008, 00:33

Ενώ ο σεβασμός είναι θέμα διατροφής.

μάλλον ανά-τροφης...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nastycat στις 13 Μαρτίου 2008, 16:14

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

και ενα δευτερο


Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να `το παίξει`...
Οπότε λέει στην Νατάσσα:
- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;"
- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..."
- "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;"
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι....
- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 14 Μαρτίου 2008, 12:11

Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Ρομπομπομπ
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! του λέει.
Και απαντάει ο Κρητικός:
- Εμείς στη Κρήτη, με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!



Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες είδα τον τελικό του Champions League!

Ακίνδυνος Αλβανός

Σεραφείμ Μπουφές

Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου

Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου

Τίμιος Τέλειος

Κάρολος Φρίκης

Κάρολος Σκορδαλιάς

Βρασίδας Βρυκόλακας

Ιππουργός Ξυπόλυτος

Κροίση Πετρελαίου

Πέτσας Καλοψημένος

Αριστομένης Φάλαινας

Ολυμπία Φάρσαλα

Ολυμπία Τρίκαλα

Σεβαστή Φέτα

Πύργος Ηλίας

Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου

Περσεφόνη Τρομπέτα

Λητώ Βρακάκη

Ευλογέτα Τσουτσούνη

Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)

Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)

Ζήσης Γεράσης

Φρίξος Σπάτουλας

Φρίξος Χατζησαλάτας

Αντωνία Χατζηρούφα

Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης

Ηλίας Σφίγγης

Αριστοκράτης Ξεσφίγγης

Κάρολος Κινέζος

Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος

Φανούριος Μπινές

Ακριβή Γουρούνα

Ροδόλφος Παπιομύτογλου

Άννα Γούλα

Χαριτωμένη Ταράτσα

Αμανάτιος Βελόνας

Αριστοτέλης Βερίκοκος

Ειρηνονίκη Γαμβρού

Όμηρος Λουκάνικας

Σαριμπάλα Ζωγραφίνα

Παγώνα Σίγουρα

Αρσινόη Σουβλάκη

Ανθούλα Καπνιστή

Παρασκευή Μεσημέρη

Κυριακή Μεσημέρη


Μάρτης Απρίλης

Ζαμπέτα Φέτα

Ροδάμανθης Φουκαράς

Διαλεχτή Κατσίκα


Πάει ένας Κύπριος σε ένα fast food και όταν η υπάλληλος τον ρωτά τι θέλει αυτός παρραγγέλνει:
- "Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν..."
- "Έ, μήπως θα μπορούσατε να μη βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε;" λέει η υπάλληλος.
- "Εντάξει."
- "Για πείτε μου τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;"
- "Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο..."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 14 Μαρτίου 2008, 15:56

;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 14 Μαρτίου 2008, 16:27

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, λαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα.
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Ακουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος .
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό.
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει .
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ λαλάκας, ρε παιδάκι μου.


ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και μαμώ τις βυζάρες!
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα.
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί.
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε 'έρωτα'.
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα μαμήσουμε απόψε.
Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε 'σκίσω' τώρα.
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα.
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις.
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι!!



ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΝΑΛΗΨΗ ΧΡΗΜΑΤΩΝ

Χρειάστηκα λεφτά κι εκεί που οδηγούσα, είδα μια drive-through τράπεζα. Ακούστε τώρα τις οδηγίες που δίνανε:

Οδηγίες για άντρες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κατεβάστε το παράθυρο
3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
6. Ανεβάστε το παράθυρο
7. Απομακρυνθείτε

Οδηγίες για γυναίκες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα
3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
4. Κατεβάστε το παράθυρο
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
9. Βάλτε την κάρτα
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα
12. Πληκτρολογήστε το PIN σας
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά
14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα
22. Πάρτε την κάρτα σας
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή
24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα
27. Λύστε το χειρόφρενο!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 19 Μαρτίου 2008, 22:27

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:

- Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Ααα, δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πας;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!

---

Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος απο την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο:

- Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;

- Περίπου 2.10, του απαντά ο γιατρός.

- Και τους το έλεγα ρε γιατρέ, δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι!

---

Συνολικός πληθυσμός της χώρας: 9.000.000

Άτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών: 2.000.0000

Απομένουν να εργαστούν: 7.000.000

Άτομα μικρότερα των 18 ετών: 3.000.000

Απομένουν να εργαστούν: 4.000.000

Δημόσιοι υπάλληλοι: 1.500.000

Απομένουν να εργαστούν: 2.500.000

Στρατιωτικοί και κληρικοί: 500.000

Απομένουν να εργαστούν: 2.000.000

Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι: 800.000

Απομένουν να εργαστούν: 1.200.000

Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία: 1.108.000

Απομένουν να εργαστούν: 12.000

Φυλακισμένοι: 11.998

Απομένουν να εργαστούν: 2

Επομένως εσύ κι εγώ πρέπει να εργαζόμαστε σκληρά! Ειδικά εσύ, επειδή εγώ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 19 Μαρτίου 2008, 22:36

Παράθεση από: Sermac στις 19 Μαρτίου 2008, 22:27

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:

- Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Ααα, δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πας;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!

Τέλειο.... Δεν λέω και τα άλλα καλά είναι...αλλά αυτό ήταν κορυφαίο.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 19 Μαρτίου 2008, 22:54

 Έτρεχε ο λαγός στο δάσος και ξαφνικά βρίσκει τον λύκο να στρίβει τσιγαράκι (μαριχουάνα) και του λέει:
- Καλά ρε συ Λύκε, είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμος να καπνίσεις μαύρο; Σήκω να τρέξουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια σου!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την χελώνα με την κόκα στο χέρι! Και της λέει ο λαγός:
- Καλά ρε συ χελώνα, δεν ντρέπεσαι λίγο; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να σφινάρης; Αντε σήκω να τρέξουμε!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την αλεπού με την ηρωίνη!
Λέει ο λαγός:
- Καλά ρε αλεπού δε ντρέπεσαι; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να τρυπήσεις; Σήκω πάνω να τρέξουμε!Και τότε λένε και ο λύκος με το λαγό:
- Αντε ρε αλεπού, δίκιο έχει ο λαγός, άντε σήκω να τρέξουμε μαζί!
Και τότε απαντά η αλεπού:
- Τι λέτε ρε... Κάθε φορά που θα παίρνει ο λαγός LSD εγώ θα πρέπει να φέρνω γύρους το δάσος;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nastycat στις 20 Μαρτίου 2008, 15:18

Ήταν η Παρθενοπόπη και θα πήγαινε για πρώτη φορά σε club. Ο πατέρας της, της είπε κάθε 2 λεπτά να του τηλεφωνεί.
Η Παρθενοπόπη φτάνει στις 9:00 στο club.
Παίρνει το πατέρα της στις 9:02 και του λέει: - Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Μόλις μπήκα στο club και τώρα κάθομαι σε μία καρέκλα.
Της λέει και ο μπαμπάς της:
- Εντάξει κοριτσάκι μου...
Στις 9:04 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Παράγγειλα το ποτό μου και μου το έφεραν τώρα...
Και ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει...
Στις 9:06 του ξανακτυπάει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Γνώρισα εδώ ένα αγόρι και τώρα κουβεντιάζουμε...
O μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει, αγάπη μου...
Μετά στις 9:08 τον παίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Τώρα είμαι με το αγόρι σε ένα δωμάτιο... Και αυτός της λέει:
- Εντάξει, Παρθενοπόπη μου, αλλά να είσαι φρόνιμη με το αγόρι...
Μετά από κανά τέταρτο τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Έλα ντάντι, το Ποπάκι είμαι και την κάνω από το δωμάτιο...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: iLaRiO στις 20 Μαρτίου 2008, 16:07

Παράθεση από: Xaeron στις 19 Μαρτίου 2008, 22:54

Έτρεχε ο λαγός στο δάσος και ξαφνικά βρίσκει τον λύκο να στρίβει τσιγαράκι (μαριχουάνα) και του λέει:
- Καλά ρε συ Λύκε, είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμος να καπνίσεις μαύρο; Σήκω να τρέξουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια σου!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την χελώνα με την κόκα στο χέρι! Και της λέει ο λαγός:
- Καλά ρε συ χελώνα, δεν ντρέπεσαι λίγο; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να σφινάρης; Αντε σήκω να τρέξουμε!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την αλεπού με την ηρωίνη!
Λέει ο λαγός:
- Καλά ρε αλεπού δε ντρέπεσαι; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να τρυπήσεις; Σήκω πάνω να τρέξουμε!Και τότε λένε και ο λύκος με το λαγό:
- Αντε ρε αλεπού, δίκιο έχει ο λαγός, άντε σήκω να τρέξουμε μαζί!
Και τότε απαντά η αλεπού:
- Τι λέτε ρε... Κάθε φορά που θα παίρνει ο λαγός LSD εγώ θα πρέπει να φέρνω γύρους το δάσος;

ΚΟΡΥΦΑΙΟ...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 20 Μαρτίου 2008, 19:16

αναμένεται συνέχεια... :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 20 Μαρτίου 2008, 19:55

                              Ο ΠΡΑΣΙΝΟΣ ΚΥΚΛΟΣ


Ο Γιάννης πολύ ερωτευμένος, τα είχε εδώ και τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη κοπέλα που τη λέγαν Αλεξάνδρα, και δεν είχε επιδιώξει ποτέ να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της.Μια μέρα αρχίζει να τη χαιδεύει με πάθος, της βγάζει όλα τα ρούχα, άλλα λίγο πρίν έρθει σε επαφή μαζί της, αυτή ζητάει συγνώμη λέγοντάς του οτι θα το έκανε μόνο μετά το γάμο, αλλά απο τη στιγμή που ήταν παντρεμένοι θα έκανε τα πάντα μαζί του, ακόμα και το ''μικρό πράσινο κύκλο''.
Σε πλήρη σύγχυση ο Γιάννης, τηλεφωνεί στη Τζοάννα (με την οποία είχε κάποιες περιπετειούλες). Πηγαίνει στο διαμερισμά της και της ζητάει να κάνει ''το μικρό πράσινο κύκλο''. Η Τζοάννα κατατρομαγμένη, αρχίζει να ουρλιάζει ότι είναι ΚYΡΙΑ και οτι δε θα της περνούσε ποτέ απ'το μυαλό να κάνει κάτι τόσο ποταπό και τον διατάζει να φύγει αμέσως απ'το σπίτι της και να την ξεχάσει μια για πάντα. Ακόμα πιο μπερδεμένος, ο Γιάννης αποφασίζει να πάει σε ένα μπ@ρ*έλο. Διαλέγει μια όμορφη κοπέλα, πηγαίνει στο δωμάτιο μαζί της και την ρωτάει αν κάνει τα πάντα. Εκείνη απαντά οτι τα κάνει όλα για το χρήμα. Ο Γιάννης λοιπον της ζητάει να κάνει το ''μικρό πράσινο κύκλο''. Η κοπέλα, επαγγελματίας πόρνη, του απαντά οτι το επάγγελμα της μπορεί να είναι χυδαίο, ωστόσο αυτή είναι μια γυναίκα αξιοσέβαστη και αρχίζει να τον χτυπάει. Ο υπεύθυνος, ακούγοντας τον πανικό που γινόταν στο δωμάτιο, ανοίγει με μια κλωτσιά την πόρτα και ρωτάει τι συμβαίνει. Ο Γιάννης, πιο μπερδεμένος από ποτέ, του εξηγεί οτι το μόνο που είχε ζητήσει απ'την κοπέλα ήταν να κάνει το ''μικρό πράσινο κύκλο'' μαζί του. Με το που το ακούει αυτό ο υπεύθυνος, τον πετάει έξω απ'το μπ@ρ*έλο  με τις κλωτσιές και του λέει να μην τολμήσει να ξαναπατήσει το πόδι του στη γειτονιά. Κοντεύοντας να τρελαθεί εντελώς, ο Γιάννης πάει και βρίσκει τον Φίλιππα (έναν ομοφυλόφιλο) μπας και τον  διαφωτίσει. Τον συναντάει λοιπόν στο κομμωτήριο του, χαιρετιούνται εγκάρδια, και ο Φίλιππας του λέει οτι είναι έτοιμος  να περάσει τη νύχτα μαζί του. Πηγαίνουν σ' ένα ξενοδοχείο και ο Γιάννης του προτείνει να κάνουν το  ''μικρό πράσινο κύκλο'' .  Ο Φίλιππας ακούγοντας την πρόταση αυτή παίρνει ένα ψαλίδι και ορμάει στο Γιάννη φωναζοντάς του οτι είναι ανώμαλος, ότι δε θέλει να τον ξαναδεί ποτέ στη ζωή του και τον πετάει έξω. Ο Γιάννης νευρικός και στα όρια της τρέλας πάει να βρεί την Αλεξάνδρα (την μνηστή του) και της ζητάει να παντρευτούν αμέσως και να κάνουν αμέσως το ''μικρό πράσινο κύκλο''. Η Αλεξάνδρα δέχεται και τρισευτυχισμένη του υπόσχεται ότι θα έκαναν το ''μικρό πράσινο κύκλο'' όσες φορές ήθελε. Παντρεύονται...και φεύγουν για μήνα του μέλιτος. Ο Γιάννης κάθεται σε αναμένα καρφιά και θέλει να διακόψει το ταξίδι για να κάνει αυτό το ''μικρό πράσινο κύκλο''... χαμένος όπως ήταν λοιπόν μες στις σκέψεις του,αποσπάται η προσοχή του απ' το δρόμο και ρίχνει το αυτοκίνητο πάνω σε ένα δέντρο. Η Αλεξάνδρα πεθαίνει ακαριαία. Ο Γιάννης ακόμα ψάχνει να καταλάβει τι είναι ''ο μικρός πράσινος κύκλος''....

        Και εγώ επίσης...έχασα το χρόνο μου διαβάζοντας αυτό το mail που μου έστειλαν και στο τέλος δεν έμαθα τι στο καλό είναι αυτός ''ο μικρός πράσινος κύκλος''...
Αρνούμαι λοιπόν να είμαι το μόνο άτομο που έμεινα με την απορία, αλλά κυρίως, αρνούμαι να είμαι το μόνο άτομο που του ''την έφεραν'', οπότε σας το στέλνω .. Στο κάτω κάτω γι'αυτό είναι οι φίλοι.
   ΣΕΙΡΑ ΜΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΣΑΣ ΣΠΑΣΩ ΤΑ ΝΕΥΡΑ...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nastycat στις 20 Μαρτίου 2008, 19:57

το ξερω αυτο πραγματηκα θα σας χρειαστει καφες για τα νευρα

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 20 Μαρτίου 2008, 20:56

Το έχω ξαναδιαβάσει...κι ομολογώ πως όταν τελείωσε η ιστορία και δεν είχα μάθει τι ήταν αυτό ο μικρός πράσινος κύκλος, τα είχα πάρει.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 20 Μαρτίου 2008, 21:02

                              ΤΟ ΒΑΖΑΚΙ


Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τί έγινε; που είναι το δείγμα;
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου
- Και την κόρη σας!!!!
- Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- Την γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι'αυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.... ;D :o ::)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 23 Μαρτίου 2008, 11:46

1977
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος Βασίλη Ρώτα, Μενέλαου Λουντέμη.

1990
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος του ποιητή Γιάννη Ρίτσου.

2004
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος της Διδώς Σωτηρίου.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
ΑΝ Η ΔΕΞΙΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ ΚΥΝΕΡΝΗΣΗ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ, ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΣΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΥΣ & ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΩΝ ΑΡΧΩΝ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΟΥΝ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.





--------------------------------------------------------------------------------

1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Εάν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξαναπαντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: iLaRiO στις 24 Μαρτίου 2008, 19:20

Παράθεση από: Stellitsa στις 20 Μαρτίου 2008, 19:55

                              Ο ΠΡΑΣΙΝΟΣ ΚΥΚΛΟΣ


Ο Γιάννης πολύ ερωτευμένος, τα είχε εδώ και τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη κοπέλα που τη λέγαν Αλεξάνδρα, και δεν είχε επιδιώξει ποτέ να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της.Μια μέρα αρχίζει να τη χαιδεύει με πάθος, της βγάζει όλα τα ρούχα, άλλα λίγο πρίν έρθει σε επαφή μαζί της, αυτή ζητάει συγνώμη λέγοντάς του οτι θα το έκανε μόνο μετά το γάμο, αλλά απο τη στιγμή που ήταν παντρεμένοι θα έκανε τα πάντα μαζί του, ακόμα και το ''μικρό πράσινο κύκλο''.
Σε πλήρη σύγχυση ο Γιάννης, τηλεφωνεί στη Τζοάννα (με την οποία είχε κάποιες περιπετειούλες). Πηγαίνει στο διαμερισμά της και της ζητάει να κάνει ''το μικρό πράσινο κύκλο''. Η Τζοάννα κατατρομαγμένη, αρχίζει να ουρλιάζει ότι είναι ΚYΡΙΑ και οτι δε θα της περνούσε ποτέ απ'το μυαλό να κάνει κάτι τόσο ποταπό και τον διατάζει να φύγει αμέσως απ'το σπίτι της και να την ξεχάσει μια για πάντα. Ακόμα πιο μπερδεμένος, ο Γιάννης αποφασίζει να πάει σε ένα μπ@ρ*έλο. Διαλέγει μια όμορφη κοπέλα, πηγαίνει στο δωμάτιο μαζί της και την ρωτάει αν κάνει τα πάντα. Εκείνη απαντά οτι τα κάνει όλα για το χρήμα. Ο Γιάννης λοιπον της ζητάει να κάνει το ''μικρό πράσινο κύκλο''. Η κοπέλα, επαγγελματίας πόρνη, του απαντά οτι το επάγγελμα της μπορεί να είναι χυδαίο, ωστόσο αυτή είναι μια γυναίκα αξιοσέβαστη και αρχίζει να τον χτυπάει. Ο υπεύθυνος, ακούγοντας τον πανικό που γινόταν στο δωμάτιο, ανοίγει με μια κλωτσιά την πόρτα και ρωτάει τι συμβαίνει. Ο Γιάννης, πιο μπερδεμένος από ποτέ, του εξηγεί οτι το μόνο που είχε ζητήσει απ'την κοπέλα ήταν να κάνει το ''μικρό πράσινο κύκλο'' μαζί του. Με το που το ακούει αυτό ο υπεύθυνος, τον πετάει έξω απ'το μπ@ρ*έλο  με τις κλωτσιές και του λέει να μην τολμήσει να ξαναπατήσει το πόδι του στη γειτονιά. Κοντεύοντας να τρελαθεί εντελώς, ο Γιάννης πάει και βρίσκει τον Φίλιππα (έναν ομοφυλόφιλο) μπας και τον  διαφωτίσει. Τον συναντάει λοιπόν στο κομμωτήριο του, χαιρετιούνται εγκάρδια, και ο Φίλιππας του λέει οτι είναι έτοιμος  να περάσει τη νύχτα μαζί του. Πηγαίνουν σ' ένα ξενοδοχείο και ο Γιάννης του προτείνει να κάνουν το  ''μικρό πράσινο κύκλο'' .  Ο Φίλιππας ακούγοντας την πρόταση αυτή παίρνει ένα ψαλίδι και ορμάει στο Γιάννη φωναζοντάς του οτι είναι ανώμαλος, ότι δε θέλει να τον ξαναδεί ποτέ στη ζωή του και τον πετάει έξω. Ο Γιάννης νευρικός και στα όρια της τρέλας πάει να βρεί την Αλεξάνδρα (την μνηστή του) και της ζητάει να παντρευτούν αμέσως και να κάνουν αμέσως το ''μικρό πράσινο κύκλο''. Η Αλεξάνδρα δέχεται και τρισευτυχισμένη του υπόσχεται ότι θα έκαναν το ''μικρό πράσινο κύκλο'' όσες φορές ήθελε. Παντρεύονται...και φεύγουν για μήνα του μέλιτος. Ο Γιάννης κάθεται σε αναμένα καρφιά και θέλει να διακόψει το ταξίδι για να κάνει αυτό το ''μικρό πράσινο κύκλο''... χαμένος όπως ήταν λοιπόν μες στις σκέψεις του,αποσπάται η προσοχή του απ' το δρόμο και ρίχνει το αυτοκίνητο πάνω σε ένα δέντρο. Η Αλεξάνδρα πεθαίνει ακαριαία. Ο Γιάννης ακόμα ψάχνει να καταλάβει τι είναι ''ο μικρός πράσινος κύκλος''....

        Και εγώ επίσης...έχασα το χρόνο μου διαβάζοντας αυτό το mail που μου έστειλαν και στο τέλος δεν έμαθα τι στο καλό είναι αυτός ''ο μικρός πράσινος κύκλος''...
Αρνούμαι λοιπόν να είμαι το μόνο άτομο που έμεινα με την απορία, αλλά κυρίως, αρνούμαι να είμαι το μόνο άτομο που του ''την έφεραν'', οπότε σας το στέλνω .. Στο κάτω κάτω γι'αυτό είναι οι φίλοι.
   ΣΕΙΡΑ ΜΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΣΑΣ ΣΠΑΣΩ ΤΑ ΝΕΥΡΑ...

εγω μακαρονια ετρωγα και μακαρονια τρωω.. χεστηκα για τον κυκλο..

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: rossi στις 24 Μαρτίου 2008, 22:50

Παράθεση από: Xaeron στις 20 Μαρτίου 2008, 20:56

Το έχω ξαναδιαβάσει...κι ομολογώ πως όταν τελείωσε η ιστορία και δεν είχα μάθει τι ήταν αυτό ο μικρός πράσινος κύκλος, τα είχα πάρει.

όντως πολύ σπαστικό που δεν μαθαίνεις τι είναι αυτός ο πράσινος κύκλος, μου θυμήζει το ανέκδοτο με τα ροζ μπαλάκια ακόμα δεν έμαθα τον λόγο που τα μάζευε....

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 27 Μαρτίου 2008, 02:31

Πως λέγονται τα σκατά της κόμπρας;
Κόμπρανα!!!!

Πως λέγεται αυτή που τα έχει συγχρόνως με ένα μπάτσο και ένα ποδοσφαιριστή;
Του κλώτσου και του μπάτσου..

Πως λέγεται αυτή που έχει καλή καρδιά, και πρόκειται να εκτελεστεί;
Καρδιακή προς βολή..

Πως λέγεται ο τζογαδόρος μάγειρας;
Μπετ-όβεν..

Πως λέγεται ο γύφτος που έχει Αιγυπτιακή καταγωγή;
Αίγυφτος..

Πως λέγεται ο Γάλλος δολοφόνος;
Φρανγκοφονιάς..

Πως λέγεται ο υπνόσακος στη Θεσσαλονίκη;
Mπουγάτσα με τουρίστα..

Γιατί φορούσε ο καίσαρας σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος..

Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;
Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα..

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 27 Μαρτίου 2008, 13:16

Παράθεση από: Stellitsa στις 27 Μαρτίου 2008, 02:31

Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;
Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα..

Πολύ καλό... ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nikolas87 στις 27 Μαρτίου 2008, 13:30

Ερώτηση: Πώς θα βγει ένας μαθηματικός από ένα σκοτεινό δωμάτιο που δεν έχει ούτε πόρτα, ούτε παράθυρο;

Απάντηση: Θα πει: Έστω πόρτα.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 27 Μαρτίου 2008, 13:32

:D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nastycat στις 27 Μαρτίου 2008, 13:34

Ωραιο  :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nikolas87 στις 27 Μαρτίου 2008, 13:35

Ερώτηση: Πως θα πλύνει ένας μαθηματικός μια ντουζίνα πιάτα;

Απάντηση: Θα πλύνει ένα και θα πει: Ομοίως και τα υπόλοιπα.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 27 Μαρτίου 2008, 13:48

nikoross άψογο...

Πες κι άλλα...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 27 Μαρτίου 2008, 14:04

nikoross μην πείς άλλα... ;D ;D τον Xaeron το έχει πιάσει η βλακεία

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 28 Μαρτίου 2008, 18:57

Διαβάστε το ως το τέλος, είναι πολύ ενδιαφέρον.

Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω….
αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και
ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 28 Μαρτίου 2008, 20:49

Good one.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 12 Απριλίου 2008, 02:35

Είναι ένας κουφός και μια ξανθιά. Ρωτάει ο κουφός την ξανθιά,"πόσο κάνει 1+2;" και απαντάει η ξανθιά "4" και της λέει ο κουφός "να την φας και να είναι κρύα" ;D

Μη μιλάτε.. Καλό είναι για τέτοια ώρα που το είπα.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 12 Απριλίου 2008, 02:50

Δύο System Administrators συζητάνε:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι, τι;

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 12 Απριλίου 2008, 02:52

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

- Έλξατε!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 19 Απριλίου 2008, 01:49

Πάει ενας Πόντιος σε μια αντιπροσωπεία της FORD και βλέποντας να διαφημίζουν την ασφάλεια που παρέχει το νέο Focus, αποφασίζει να κάνει το test drive..
Τον βάζει μέσα ο πωλητής και αρχίζει την οδήγηση, μαλακά στην αρχή,δείχνοντάς του τα διάφορα αξεσουάρ.
Κάποια στιγμή, επιτάχυνε μέχρι που έπιασε τελική.
Ο Πόντιος άρχισε να φοβάται...
Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν σε μια ευθεία,βλέπει να κατευθύνονται σε εναν τοιχο που ήταν στο τέρμα της!!!

-Σταμάτα Άνθρωπε μου! του φωνάζει κατατρομαγμένος ο Πόντιος.
-Μην ανησυχείς του λέει ο υπάλληλος,έχει φοβερά φρένα...Αλλα,αν θέλεις, κλείσε τα μάτια!!!
Πραγματικά,κλείνει ο Πόντιος τα μάτια του και δεν βλέπει τα γρήγορα κατεβάσματα του υπαλλήλου, τα χειρόφρενα με τα ανάποδα τιμόνια κ.λ.π. που έκανε.
Οταν άνοιξε τα μάτια του,βλέπει στον πόντο τον τοιχο δίπλα του!!!
-Βρε, λέει φοβερό το Focus...Θα το αγοράσω.

Χαρούμενος για το απόκτημά του,βάζει μέσα ,Παπού, Γιαγιά, Μάνα, Πατέρα,αδέρφια..κ.α. για να τους δείξει το νέο αυτοκίνητό του.
Ξανα κανει την διαδρομή και με φοβερή ταχύτητα κατευθύνεται προς τον τοιχο....
-Σταμάτα,του λένε,θα σκοτωθούμε!!!
Ω! Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος.Αν κλείσουμε τα μάτια, δεν θα πάθουμε τιποτα!!!

Οπως όμως ηταν φυσικό....μέ ενα μεγάλο Μ π ά μ το focus διαλύεται στον τοιχο και σιγά σιγά αρχίζουν να εμφανίζονται ενας- ενας οι συγγενείς μέσα απο τα συντρίμμια, τραυματισμένοι ...
Τότε φωνάζει ο Πόντιος:
-Ποιός παλιο π**στης γ@μ**το, δεν έκλεισε τα μάτια;;;;;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 22 Μαΐου 2008, 23:29

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 23 Μαΐου 2008, 12:18

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.

Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.

Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!

Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.

'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'


Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.

Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα..

Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.

Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.

'Αγαπητέ Θεέ,

πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;

Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.

Αιώνια η βασιλεία Σου.

Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!'

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 26 Μαΐου 2008, 00:49

Ηταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους.

Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν.
Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου".

Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου".

Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!".

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nikolas87 στις 05 Ιουνίου 2008, 20:49

Ορισμός του ευγενούς  (όχι αδύναμου) φύλου.


Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά , αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές
αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
 

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 06 Ιουνίου 2008, 21:02

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;" σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι. Και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Stellitsa στις 06 Ιουνίου 2008, 22:02

Ήταν ένας καθηγητής πανεπιστήμιου και ήθελε να εξετάσει τους μαθητές του για να δει ποιοι περνούν.
Μπαίνει ο πρώτος λοιπόν και τον ρωτά:
 Είσαι σε ένα τραίνο και μπαίνεις σε ένα βαγόνι, ζεσταίνεσαι, τι κάνεις.
Αυτός απαντά:
 Ανοίγω το παράθυρο.
Ξαναρωτά:
 Από την ατμοσφαιρική πίεση και τη δύναμη που το τραίνο σκίζει τον αέρα θα μου πεις πόσο τρέχει;
 -Δεν ξέρω.
 -Κόβεσαι.
Και οι επόμενοι το ίδιο έλεγαν και κόπηκαν όλοι. Κάπου προς το τέλος έρχεται ένας μαθητής.
Ο καθηγητής ρωτά:
 Μπαίνεις σε ένα τραίνο, μέσα σε ένα βαγόνι και ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Αυτός απαντά:
 Θα βγάλω το πουκάμισο.
Τον ξαναρωτά:
 Και πάλι ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
 Θα βγάλω και το φανελάκι και το παντελόνι.
Του λέει όμως ο καθηγητής:
 Απέναντι όμως είναι ένας μαύρος και περιμένει να σε πηδήξει.
Και αυτός απαντά:
 Και όλο το τραίνο να με πηδήξει, εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω. Έβδομη φορά δίνω εξετάσεις.. :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: manofmadness στις 06 Ιουνίου 2008, 23:56

τέλειοοοο...πολύ τέλειοοοοοοοοοοοοοο :D :D :D :D :D :D :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: mias στις 07 Ιουνίου 2008, 09:57

Πραγματικά δεν γνωρίζω αν είναι όντως το σωστό θέμα για να να το βάλω!!!
Αλλά έμενα προσωπικά μου φαίνεται τρελό ανέκδοτο!!!!!!!!! ;D ;D ;D
ΑΠΟΛΑΥΣΤΕΤΩ :P :P :P

MICROSOFT FOR EVER------->>>ΟΥΔΈΝ ΣΧΟΛΊΩΝ!!!!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 08 Ιουνίου 2008, 15:11

Που είναι το παράξενο ???

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 08 Ιουνίου 2008, 15:42

Παράθεση από: Xaeron στις 08 Ιουνίου 2008, 15:11

Που είναι το παράξενο ???

+1  :-\

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 08 Ιουνίου 2008, 16:02

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!

Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.

Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 09 Ιουνίου 2008, 14:12

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να
ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν
μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα
μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν
βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"

Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό".
Αστυνομικός: "Λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει".
Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας".

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: electr@ στις 09 Ιουνίου 2008, 14:38

Mπράβο synzeus πολύ καλό!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 09 Ιουνίου 2008, 19:25

Καλό :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: mias στις 10 Ιουνίου 2008, 00:28

Λέει ότι η σελίδα σχεδιάστηκε για OS windows ;D ;D ;DΚαι ότι αν θέλω να κάνω ενημερώσεις για τα Mac OS να πάω στην αντίστοιχη σελιδα!!Το παράξενο είναι ότι έχω WINDOWS OS!!!!!και όχι Mac OS!!! ::) ::) ::)
Όλα αυτά κατά το WINDOWS UPDATE!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Chrisp στις 13 Ιουνίου 2008, 19:33

 Παλιό αλλά καλό:

Δίαλογος Χάλια - Ερωτιάρας σε Chat-room

Χάλιας: Γεια σου, Ερωτιάρα. Περίγραψε μου τον εαυτό σου. (γουρλωμένα μάτια...)
Ερωτιάρα: Φοράω μια κόκκινη μεταξωτή μπλούζα και μίνι κολλητό. Οι αναλογίες μου είναι 36-24-36. Έχω υπέροχα και στητά στήθη. Εσύ πως είσαι; (καλά πως είσαι εμφανισιακά ρώτησε ο άνθρωπος!)
Χάλιας: Είμαι 1.60 και 95 κιλά. Φοράω χοντρά γυαλιά ένα μπλουτζίν και ένα φανελάκι άσπρο που έχει κάτι λεκέδες από σάλτσα. Μυρίζει λίγο περίεργα, ξέρεις τώρα σάλτσα και ιδρώτας.
Ερωτιάρα: Έχω όρεξη, θέλεις να το κάνουμε;
Χάλιας: Ναι αμέ.
Ερωτιάρα: Είμαστε στην κρεβατοκάμαρα μου. Υπάρχει απαλή μουσική στο στέρεο και κεριά στο κομοδίνο. Σε κοιτώ στα μάτια και χαμογελώ. Τα χέρια μου κυλούν απαλά και τρυφερά πάνω στο κορμί σου.
Χάλιας: Ανατριχιάζω. Αρχίζω πάλι να ιδρώνω
Ερωτιάρα: Με αργές κινήσεις σου βγάζω το φανελάκι και αρχίζω να σε φιλώ στο στήθος.
Χάλιας: Τώρα ξεκουμπώνω την μπλούζα σου. Τα χέρια μου τρέμουν.
Ερωτιάρα: Σιγά σιγά ερεθίζομαι.
Χάλιας: Πιάνω την μπλούζα σου και την τραβώ.
Ερωτιάρα: Ρίχνω το κεφάλι μου πίσω από ευχαρίστηση. Το απαλό μετάξι τρίβεται στα στήθη μου.
Χάλιας: Τα δάχτυλά μου ξαφνικά μπλέκονται στις κουμπότρυπες και σκίζω κατά λάθος το μπλουζάκι σου το μεταξωτό. Χίλια συγνώμη.
Ερωτιάρα: Εντάξει δεν ήταν και τόσο ακριβό.
Χάλιας: Θα στο πληρώσω.
Ερωτιάρα: Μην ανησυχείς γι’ αυτό. Φοράω ένα μαύρο δαντελωτό σουτιέν(cupD 75) και τα στήθη μου ανεβοκατεβαίνουν όπως αναπνέω. (σαν τραμπολίνο)
Χάλιας: Προσπαθώ να ξεκουμπώσω το σουτιέν. Γιατί με δυσκολεύει τόσο; Σου βρίσκεται κανά ψαλίδι μήπως;(Μήπως ανοίγει από μπροστά; λέω εγώ τώρα...)
Ερωτιάρα: Παίρνω το χέρι σου και το φιλώ γλυκά και τρυφερά. Ξεκουμπώνω το σουτιέν μου κι αυτό πέφτει απ’ τα στήθη μου. Οι ρόγες μου σκληραίνουν.
Χάλιας: Αναρωτιέμαι πως μπόρεσες και το ξεκούμπωσες. Σκύβω κάτω και πιάνω το σουτιέν, κοιτάζω την κόπιτσα.
Ερωτιάρα: Χαϊδεύω την πλάτη μου. Θέλω να νοιώσω την γλώσσα σου να τρέχει στο κορμί μου.
Χάλιας: Πετάω το σουτιέν κι αρχίζω να σε γλείφω στο στήθος. ΧΜμμμ ωραίο είναι. (ναι βρε έχει γεύση σοκολάτας!)
Ερωτιάρα: Περνώ τα δάχτυλά μου ανάμεσα στα μαλλιά σου. Τώρα σε γλείφω στα αυτάκια σου.
Χάλιας; Ξαφνικά φτερνίζομαι. Τα στήθη σου γέμισαν σταγονίδια.
(χαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχχαχαχα)
Ερωτιάρα: Τι;
Χάλιας: Λυπάμαι ειλικρινά.
Ερωτιάρα: Σκουπίζω τα στήθη μου με ότι απέμεινε από την μπλούζα μου.
Χάλιας: Παίρνω την μπλούζα σου την μουσκεμένη και την πετώ στο πάτωμα "παφ".
Ερωτιάρα: Έλα, εντάξει. Τραβώ το παντελόνι σου και χουφτώνω το σκληρό σου όργανο.
Χάλιας: Πω πω φωνάζω σαν γυναίκα. Τα χέρια σου είναι παγωμένα!
Ερωτιάρα: Βγάζω την φούστα μου και κατεβάζω το εσώρουχό μου.
Χάλιας: Σε γλείφω παντού ανάμεσα στα πόδια σου. Μέσα έξω μέσα έξω. Γκκγκκ....... μισό λεπτό περίμενε.
Ερωτιάρα: Τι έγινε πάλι;
Χάλιας: Μια τρίχα πήγε στο λαιμό μου.
Ερωτιάρα: Είσαι εντάξει;
Χάλιας: Βήχω συνέχεια κι έχω γίνει κόκκινος.
Ερωτιάρα: Μπορώ να βοηθήσω;
Χάλιας: Σηκώνομαι και τρέχω στην κουζίνα. Ψάχνω στα ντουλάπια για ποτήρι. Που βάζεις τα ποτήρια;
Ερωτιάρα: Πάνω δεξιά του νεροχύτη.
Χάλιας: Πίνω ένα ποτήρι νερό. Τώρα αισθάνομαι καλύτερα.
Ερωτιάρα: Γύρνα πίσω τώρα εραστή μου.
Χάλιας: Μισό λεπτό να πλύνω το ποτήρι.
Ερωτιάρα: Είμαι στο κρεβάτι και σε περιμένω.
Χάλιας: Σκουπίζω το ποτήρι και το βάζω πίσω στο ντουλάπι. Τώρα έρχομαι στην κρεβατοκάμαρα. Εει είναι σκοτεινά, που είναι η κρεβατοκάμαρα;
Ερωτιάρα: Τελευταία πόρτα αριστερά στο χολ.
Χάλιας: Την βρήκα.
Ερωτιάρα: Σου βγάζω παθιάρικα το εσώρουχό σου. Σε θέλω τόσο πολύ.
Χάλιας: Κι εγώ το ίδιο.
Ερωτιάρα: Το εσώρουχό σου έχει βγει και σε φιλώ παντού. Τα γυμνά κορμιά μας ακουμπά το ένα πάνω στ άλλο.
Χάλιας: Το πρόσωπό σου πιέζει τα γυαλιά μου πάνω στο δικό μου. Με πονάς.
Ερωτιάρα: Γιατί δεν βγάζεις τα γυαλιά σου;
Χάλιας: Εντάξει αλλά στο λέω δεν βλέπω καλά χωρίς αυτά. Τα βάζω εδώ στο κομοδίνο.
Ερωτιάρα: Σκύβω πάνω στο κρεβάτι. Δώστο μου αγόρι μου! Δεν μπορώ να περιμένω άλλο!
Χάλιας: Πρέπει να κατουρήσω. Σηκώνομαι και ψάχνοντας πάω προς την τουαλέτα.
Ερωτιάρα: Έλα πίσω γρήγορα, εραστή μου.
Χάλιας: Βρήκα την τουαλέτα. Είναι σκοτεινά και δεν φορώ και τα γυαλιά μου. Ψάχνω για την λεκάνη. Την βρήκα. Σηκώνω το καπάκι.
Ερωτιάρα: Περιμένω ανυπόμονα να έρθεις πίσω και να με κάνεις δική σου.
Χάλιας: Εντάξει κατούρησα. Ψάχνω για το καζανάκι. Δεν το βρίσκω. Φτού γαμώτο!
Ερωτιάρα: Τι έγινε πάλι;
Χάλιας: Τώρα αντιλήφθηκα ότι κατούρησα στο καλάθι των απλύτων. Συγνώμη και πάλι. Έρχομαι προς την κρεβατοκάμαρα.
Ερωτιάρα: Μμμ, ναι έλα αγόρι μου.
Χάλιας: Εντάξει, τώρα θα βάλω το δικό μου.....ξέρεις ποιό.....πράγμα.....στο δικό σου........ξέρεις ποιο .....το γυναικείο.....πράγμα.
Ερωτιάρα: Ω ναι! Κάντο μωρό μου κάντο.
Χάλιας: Πιάνω τα απαλά μέρη πίσω σου. Μμμμμμ αισθάνομαι ωραία.
Ερωτιάρα: Κι εγώ τρίβομαι απάνω σου. Δώστο μου σε παρακαλώ δεν αντέχω άλλο. ΔΩΣΤΟ ΜΟΥ ΤΩΡΑ.
Χάλιας: Ωχ! Ωχ! Ωχ!
Ερωτιάρα: Τι;
Χάλιας: Ωχ υπάρχει πρόβλημα. Δεν ξέρω κάτι έκανα στραβά και μου ‘πεσε.
Ερωτιάρα: Γυρνώ και σε κοιτάζω με βλέμμα απορημένο.
Χάλιας: Κάτσε να βρω τα γυαλιά μου να δω τι έγινε.
Ερωτιάρα: Άσε μην βιάζεσαι σε παρατάω. Εγώ σηκώνομαι. Ντύνομαι τώρα. Βάζω το εσώρουχό μου και το σκισμένο και μουσκεμένο μπλουζάκι μου.
Χάλιας: Όχι περίμενε! Απλώνω τα χέρια μου, προσπαθώ να βρώ το κομοδίνο.
Περνώ το χέρι μου ανάμεσα απο κορνίζες, σπρέυ μαλλιών και κεριών.
Ερωτιάρα: Κουμπώνω την μπλούζα μου. Τώρα βάζω τα παπούτσια μου.
Χάλιας: Βρήκα τα γυαλιά μου, τώρα τα φοράω. Ω θεέ μου ένα απ τα κεριά έπεσε πάνω στην κουρτίνα σου. Η κουρτίνα λαμπάδιασε. Είμαι κατασοκαρισμένος. Χίλια συγνώμη και πάλι.
Ερωτιάρα: Άντε στο διάολο. Κάνω LOG OFF. Χαμένε!
Χάλιας: Όχι ρε γαμώτο τώρα πήρε και το χαλί φωτιά.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 16 Ιουνίου 2008, 16:47

Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

- "Τί θα πάρετε παρακαλώ;"

- "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.
Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση.
Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση."

Ο καφετζής αγανακτησμένος φεύγει.

- "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος."

- "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.

Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:

- "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;"

Και ο καφετζής του απαντάει:

- " Aκου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Troula στις 16 Ιουνίου 2008, 16:53

Παλιό αλλά καλο...
Πάντως με αυτό που γέλασα ήταν με το τσατροομ... Ότι να 'ναι εντελώς....

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: 8anos_drama στις 18 Ιουνίου 2008, 08:16

οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες )

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: 8anos_drama στις 18 Ιουνίου 2008, 08:18

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι!Λέει ο πρώτος:

-"ΜΑΤ"!!!!

Και ο δεύτερος:

-"ΝΤΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ"!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 02 Αυγούστου 2008, 19:53

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου.
Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 03 Αυγούστου 2008, 19:24

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό
«Κύριε Υπουργέ Άμυνας επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημα μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιό. Κατά συνέπεια εκείνος είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου.
Άρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδελφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό».

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

24 εξυπνάδες



1. Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται. Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς.

2. Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες.

3. O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε.

4. Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.

5. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται.

6. Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα: όσο περισσότερο τη μασάς, τόσο λιγότερο ουσία έχει.

7. Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες: όσο γερνούν, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται.

8. Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο: τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς.

9. Μερικες γυναίκες θεωρούν ασεμνα τα γυναικεία μαγιό, αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα.

10. Άπειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν, για να καταπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν.

11. Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα: το κοινό ψέμα, η ψευδορκία και οι... στατιστικές.

12. Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο: είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί.

13. Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα: ο άλλος είναι να πάει σινεμά.

14. Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες: ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ.

15. Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα, πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι.

16. Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα.

17. Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει.

18. Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές: οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν.

19. Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν.

20. Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ: το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

21. Το "κλπ" είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε.

22. Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν, πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές.

23· Η γυναίκα είναι όπως η σκιά: την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί.

24. Στον έρωτα, όπως και στις διαθήκες, ισχύει ο τελευταίος, ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 04 Αυγούστου 2008, 18:38

Πάει ένας άντρας στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι..

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

-Ο.Κ.

Την άλλη μέρα...

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...

- Και;

- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου.
- Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της.
- Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά ...!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 05 Αυγούστου 2008, 02:45

Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείτι με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

Πιστεύω πως όλα έχουν γίνει στο forum μας. Ίσως όχι σε τόσο μεγάλο βαθμό, αλλά έχουν γίνει :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Troula στις 05 Αυγούστου 2008, 12:26

Παράθεση από: synzeus στις 05 Αυγούστου 2008, 02:45

Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείτι με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

Πιστεύω πως όλα έχουν γίνει στο forum μας. Ίσως όχι σε τόσο μεγάλο βαθμό, αλλά έχουν γίνει :D

:D
Χι Χι.. Για να γίνει και αυτό...  :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sérmac στις 18 Αυγούστου 2008, 21:03

Ένα πειρατικό καράβι ετοιμάζεται να κάνει έφοδο σε ένα πλοίο. Όταν τελειώνει η έφοδος πάει ο πειρατής στο καράβι για να δει το αποτέλεσμα. Εκεί βλέπει ένα καράβι μες τα αίματα και κάποιους ομήρους.
- Τι χάλια είναι αυτά; τους λέει. Ούτε μια έφοδο δεν μπορείτε να κάνετε. Εμπρός, καθαρίστε.
- Α... εμείς είμαστε πειρατές και δεν καθαρίζουμε. Θα βάλουμε τους ομήρους. Για έλα εδώ εσύ!
- Εγώ;
- Ναι.
- Τι θέλετε;
- Να καθαρίσεις το πλοίο.
- Ποιος, εγώ; Αποκλείεται! Εγώ, ο Μπετόβεν, ο μεγάλος μουσικός, να καθαρίζει πλοία; Πότε!
- Δηλαδή, δε θα καθαρίσεις;
- Όχι.
Τότε βγάζει ένας το όπλο του και τον σκοτώνει. Στη συνέχεια φωνάζουν έναν άλλον.
- Για έλα εδώ εσύ!
- Εγώ;
- Ναι εσύ.
- Τι θέλετε;
- Να καθαρίσεις το πλοίο.
- Ποιος, εγώ; Αποκλείεται! Κοτζάμ Μότσαρτ δεν καθαρίζει πλοία.
- Δηλαδή ούτε και εσύ θα καθαρίσεις;
- Όχι.
Τότε ξαναβγάζει το όπλο του ο πειρατής και τον σκοτώνει.
Συμπέρασμα... η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 23 Αυγούστου 2008, 00:47

:D Ότι να'ναι... Καλή φάση...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 18 Σεπτεμβρίου 2008, 14:33

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....

Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά...

...αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.

Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα; Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο; Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.

Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με ικανοποιήσεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λέει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με ικανοποιήσεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σε ικανοποιήσω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με ικανοποιήσεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: soulis στις 30 Σεπτεμβρίου 2008, 22:08

Η ΣΥΖΥΓΟΣ, όταν ο άντρας της λείπει ταξίδι για δουλειά, ως είθισται, μπάζει τον εραστή της σπίτι. Για κακή της τύχη όμως, ο 9χρονος γιος της γυρνάει πιο νωρίς, σακουλεύεται τη φάση και κρύβεται στην ντουλάπα για να πάρει μάτι.

Ο ΝΟΜΟΣ του Μέρφι όμως επιβάλλει ξαφνικά να γυρνάει σπίτι κι ο πατέρας του παιδιού. Η σύζυγος, όπως είναι φυσικό, κρύβει γρήγορα τον εραστή της στην ντουλάπα. Πού να φανταστεί ότι και το άτακτο παιδάκι της κρύβεται εκεί...

ΤΟ ΜΙΚΡΟ αγόρι λέει: «Σκοτεινά εδώ»... Ο άντρας λέει: «Ναι, είναι». Αγόρι: «Εχω μια μπάλα του μπέιζμπολ!»... Αντρας: «Μπράβο»! Αγόρι: «Θες να την αγοράσεις;». Αντρας: «Οχι, ευχαριστώ»! Αγόρι: «Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω»... Αντρας: «ΟΚ, λέγε πόσα;». Αγόρι: «250 ευρώ».

ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ εβδομάδα συμβαίνει ακριβώς το ίδιο κι έτσι αγόρι και εραστής βρίσκονται ξανά στην ίδια ντουλάπα: Αγόρι: «Σκοτεινά εδώ»...

Αντρας: «Ναι, είναι». Αγόρι: «Εχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ»... «Λέγε πόσα;». Αγόρι: «750 ευρώ». Αντρας: «Σσστ! ΟΚ, το αγοράζω».

ΜΕΡΙΚΕΣ μέρες αργότερα, ο πατέρας φωνάζει τον μπόμπιρα: «Πάρε το ροπαλάκι σου και την μπάλα του μπέιζμπολ και πάμε στο πάρκο να παίξουμε όπως παλιά: σαν πατέρας με γιο!». «Δεν... δεν μπορώ, μπαμπά, τα πούλησα και τα δύο». «Πόσο;», ρωτά ανυποψίαστος ο πατέρας. Αγόρι: «Σε καλή τιμή, 1.000 ευρώ»!

«Είναι απαίσιο να συμπεριφέρεσαι κατ' αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου. Ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου. Πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς!», ωρύεται ο πατέρας και τον σέρνει από το αυτί στην εκκλησία.

Η ΠΟΡΤΑ του εξομολογητηρίου κλείνει πίσω. Το αγόρι λέει: «Σκοτεινά εδώ»... «Ναι, αγόρι μου... σκοτεινά», κουνάει το κεφάλι του ο παπάς. «Μην ξαναρχίζεις όμως... Πες, πόσα θέλεις επιτέλους, να τελειώνουμε»!..

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 23 Οκτωβρίου 2008, 00:00

 Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανά - αστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Chronus στις 25 Οκτωβρίου 2008, 00:17

Ένας μηχανολόγος-μηχανικός,ένας ηλεκτρολόγος-ηλεκτρονικός και ένας πληροφορικάριος διασχίζουν μια έρημο με το τζιπ.Ξαφνικά ένας θόρυβος ακούγεται από την μηχανή και μετά από λίγα δευτερόλεπτα αρχίζουν να βγαίνουν καπνοί απο την μηχανή.Σταματούν το όχημα και  μηχανολόγος-μηχανικός και ο ηλεκτρολόγος-ηλεκτρονικός πετάγονται έξω για να δουν τι συνέβη.

"Πωπω"λέει ο μηχανικός,"Κάηκε η φλάντζα,έσπασαν και κάτι ιμάντες...Δεν μπορώ να κάνω τίποτα".
"Και η μπαταρία είναι καμμένη καθώς και μερικές ασφάλειες κατεστραμμένες" λέει ο ηλεκτρολόγος.
Μπαίνουν μέσα στο τζιπ,κοιτούν τον πληροφορικάριο και του λένε οτί δεν μπορούν να κάνουν απολύτως τίποτα και τον ρωτάνε αν έχει καμμιά ιδέα.
"Τι να σας πω ρε παιδιά?" αποκρίνεται ο πληροφορικός,"Μήπως να βγούμε και να ξαναμπούμε?"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nikolas87 στις 31 Οκτωβρίου 2008, 22:04

Ο άθεος...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nikolas87 στις 07 Δεκεμβρίου 2008, 19:14

Η "προσευχή" των της Πληροφορικής!!!

Hacker ημών, ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικας σου.
ελθέτω το προγραμμά σου,
γεννηθήτω το Update σου ως εν server και επι του client.
Το patch ημών το critical δος ημίν σήμερον, και άφες ημίν τα exploits ημών ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών, αλλα ρύσαι ημάς απο το data loss.

 Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,
κύριε Root Admin ο θεός,
ελέησον και σώσων ημάς εκ των ban.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Ducky® στις 23 Δεκεμβρίου 2008, 14:25

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μία γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη, καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες, κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και, για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της, αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ ως πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός.Υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π_ _ _ω. Αν θέλετε, όμως, τη φλερτάρω κιόλας...
 

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Xaeron στις 23 Δεκεμβρίου 2008, 14:35

Δεν μ'άρεσε... :(

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Ducky® στις 23 Δεκεμβρίου 2008, 14:46

Δεν πειραζει... ;D ;D ;D :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Chrisp στις 23 Δεκεμβρίου 2008, 14:56

 Η δεκαοxτάχρονη Ελένη βγαίνει για πρώτη φορά σε κλαμπ.
Μόλις γυρνάει σπίτι, στις 6 το πρωί, την περίμεναν οι γονείς της.
-"Που ήσουν Ελένη;" λέει η Μαμά.
- "Σε ένα κλαμπ."
- "Ακούς άντρα... σε κλαμπ. Μετά τι έκανες;"
- "Ήπια ένα ποτό."
- "Ακούς άντρα...ήπιε ποτό. Μετά τι έκανες;"
- "Βρήκα ένα αγόρι."
- "Ακούς άντρα... βρήκε ένα αγόρι, μετά;"
- "Τα φτιάξαμε."
- "Ακούς άντρα... τα φτιάξανε, μετά;"
- "Του πήρα πίπα.
- "Ακούς άντρα... πίπα,μετά;
- "Με γ...ησε...."
- "Ακούς άντρα... την γά...σε τι έχεις να πεις;"
- "Άντε στο διάολο που....νάκι μας καύ...σες πρωί πρωί..."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: AlieN στις 03 Φεβρουαρίου 2009, 15:14

"Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.

Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να π**άει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα-π**άει τη γυναίκα σας!!!!!!!"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: StSyiLaD στις 03 Φεβρουαρίου 2009, 15:36

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa!!!!!!!!!!

Τι κανει μια γυναικα ε??????????????

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: carpe diem στις 03 Φεβρουαρίου 2009, 18:53

χαχα ατιμα τα 8ηλυκα ατιμα!!!! πολύ καλό!  :)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: deedee στις 14 Φεβρουαρίου 2009, 02:01

 Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
 «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»
 Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
 Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γ....είτε όλοι, μ....ες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
 Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το
1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
 Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π..α, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα....ου ρε μ.......ένο,Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
 Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μ...ρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Φοιτητική ζωή ...!!!

Δεν φταίει ο φοιτητής αν δεν περνάει τα μαθήματα γιατί...
Ο χρόνος έχει ΜΟΝΟ 365 μέρες...

Τυπική ακαδημαϊκή χρονιά για ένα φοιτητή:

1. 52 Κυριακές τον χρόνο... όμως οι Κυριακές ξέρεις ότι είναι για ξεκούραση.
Άρα 313 μέρες απομένουν

2. Καλοκαιρινές διακοπές, μέρες 50! Ο καιρός είναι πολύ ζεστός και δεν γίνεται να διαβάσεις...
Άρα 263 μέρες απομένουν.

3. 8 ώρες καθημερινού ύπνου. Πάνε 130 μέρες...
Άρα 141 μέρες που απομένουν.

4. Μία ώρα καθημερινά παιχνιδιού (καλό για την υγεία) σημαίνει 15 μέρες.
Άρα 126 μέρες που απομένουν.

5. 2 ώρες καθημερινά για φαγητό (μασάμε σωστά κι ύστερα καταπίνουμε) σημαίνει 30 μέρες...
Άρα 96 μέρες που απομένουν.

6. Μια ώρα τουλάχιστον για συζήτηση (ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ον) σημαίνει 15 μέρες...
Άρα 81 μέρες που απομένουν.

7. Ημέρες εξεταστικής τον χρόνο τουλάχιστον 35 μέρες..
Άρα 46 μέρες που απομένουν.

8. Γιορτές και αργίες περίπου 40 μέρες
Άρα 6 μέρες που απομένουν.

9. Για αρρώστιες τουλάχιστον 3 μέρες...
Άρα 3 μέρες που απομένουν.

10. Ταινίες και επιμορφωτικές εκπομπές τουλάχιστον 2 μέρες...
Άρα 1 μέρα που απομένει

11. αυτή η μέρα που απομένει είναι τα γενέθλια σου!
Πώς γίνεται να διαβάσεις αυτή τη μέρα???
Μέρες που απομένουν 0 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Chrisp στις 14 Φεβρουαρίου 2009, 02:09

 Πολύ καλό αυτο με τον Suzuki  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: miss_pc στις 24 Φεβρουαρίου 2009, 00:02

Παράθεση από: Ducky® στις 23 Δεκεμβρίου 2008, 14:25

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μία γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη, καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες, κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και, για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της, αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ ως πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός.Υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π_ _ _ω. Αν θέλετε, όμως, τη φλερτάρω κιόλας...
 

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nikolas87 στις 26 Φεβρουαρίου 2009, 18:55

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
 
 
Αγαπημένε μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό.. Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαΐνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
                             Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
 
Υ.Γ.: πλάκα σου κάνω, μπαμπά!! coolare!! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!
 
Σ'αγαπώ!!...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: PANOS__20 στις 26 Φεβρουαρίου 2009, 19:29

πωωωωωωωωωωωωωωωωωω...τα έσπασες....κριμα που δεν ειμαι 15 χρονών κοπέλα ωστε να το χρησιμοποιώ......χααχαχαχαχαχα...φοβερή πλακα για γονείς... ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: carpe diem στις 26 Φεβρουαρίου 2009, 21:33

Είναι ένας Ηρακλειδέας και έχει πάει με την κοπελιά του , για καφέ στο Πανόραμα.
Αφού μιλάνε κάμποση ώρα για διάφορα θέματα λέει ο Ηρακλειδέας:
-Μωρό μου , θα πάμε την Κυριακή Καυταντζόγλειο να δούμε την Ηρακλάρα?
Και απαντάει η κοπέλα: Πονηρούλη , πάλι θες να με ξεμοναχιάσεις?

 ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Chrisp στις 26 Φεβρουαρίου 2009, 22:13

 xaxaxaxa  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: carpe diem στις 02 Μαρτίου 2009, 21:50

ΑΝ Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος,

Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.>

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.

Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.>

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.>

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.>

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.>

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.>

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.>

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.>

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.>

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: cotsos στις 03 Μαρτίου 2009, 17:13

Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στο προαύλιο του Κορυδαλο;;


Check In!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Ducky® στις 05 Μαρτίου 2009, 14:55

Συζητούν δύο τύποι:

- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.

- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;

- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...

- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;

- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.

- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;

- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.

- Αλήθεια; Πώς έγινε;

- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγουν έξω από το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι....

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Όχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο supermarket:

- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.

- Είναι 650 να τ αφήσω;

- Άστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;

Υπερκοπέλι

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;

- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτός στον πατέρα του...

-Μπαμπά μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν αδελφή!

-Και συ τι κάνεις παιδί μου?

-Τους βαράω με το νεσεσέρ μου...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... ποτό, στο σπίτι του συνοδού της...

Άντρας: Να πιούμε ουίσκι?

Ξανθιά: Οκ!

Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα?

Ξανθιά :Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα...???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:

-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;

-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον

Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"

- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.

Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:

"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;

- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω .....


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Ducky® στις 05 Μαρτίου 2009, 15:08

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς

αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.

Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο
παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.

Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: miss_pc στις 22 Μαρτίου 2009, 19:59

 με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Απο πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του
εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Εξαλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια το θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θές να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι… πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση… Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει…
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα…
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει…
- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου…
..και ο ομοφυλόφιλος…
- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε…

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 23 Μαΐου 2009, 00:37

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- "Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς".
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- "Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- "Παπά, έλα να σε σώσουμε!"
- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- "Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!"
- "Τι λες ρε; Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουν και εσύ με έγραψες!"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 24 Μαΐου 2009, 11:11

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: AlieN στις 25 Μαΐου 2009, 20:41

Μαθήματα για γυναίκες.
Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.
-------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες: "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα
ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες:
«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει: «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου,
και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
----------------------------------------------------------
Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως
μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ' τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

Τίτλος: Περί yahoo...
Αποστολή από: nikolas87 στις 14 Ιουνίου 2009, 19:41

Περί yahoo...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 19 Ιουνίου 2009, 01:18

Είναι ένας τύπος με αμάξι και ψάχνει να παρκάρει εδώ και μία ώρα.
Ξενερωμένος εντελώς κι αφού έχει ρίξει διάφορα "γαλλικά" από τα νεύρα του, αρχίζει:
- "Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, βρίσκει θέση! Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
- "Αστο μεγάλε... βρήκα"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Logan_231_2009 στις 28 Ιουνίου 2009, 13:21

Είναι λίγο παλιό αλλά έχει φάση..

Ένα παιδάκι 10 χρονών, πηγαίνει στη στάση του χωριού του για να πάρει το λεωφορείο και να πάει στο σχολείο του στην πόλη. Όμως έχει αργήσει και είχε χάσει το λεωφορείο. Έτσι καλεί ένα ταξί. Φτάνει το ταξί και ξεκινάνε για την πόλη. Στη διαδρομή λέει το παιδάκι: αν ο μπαμπάς μου ήταν κινέζος και η μαμά μου κινέζα, εγώ θα ήμουν κινεζάκι, αν ο μπαμπάς μου ήταν αλβανός και η μαμά μου αλβανίδα, εγώ θα ήμουν αλβανάκι, αν μπαμπάς μου ήταν ρώσσος και η μαμά μου ρωσσίδα, εγώ θα ήμουν ρωσσάκι, αν αν αν..τα παίρνει ο ταξιτζής, τραβάει χειρόφρενο και του λέει: να σου πω ρε μικρέ αν ο μπαμπάς σου ήταν π... και η μαμά σου π... εσύ τι θα ήσουν; και απαντάει το παιδάκι: ταξιτζής! :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 30 Ιουνίου 2009, 00:29

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
- "Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια".
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Sport_Billy στις 30 Ιουνίου 2009, 00:42

 Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει : "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει: "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".

Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω".

"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".

"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία." Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει.

Του λέει όμως: "Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.

"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".


Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα.
Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: sarig στις 20 Ιουλίου 2009, 00:04

Οι φυλές των προγραμματιστών....

Ο Αλβανός Προγραμματιστής

Ο Αλβανός Προγραμματιστής είναι ο συμπαθής εκείνος τυπάκος που έχουμε ξεχάσει στο υπόγειο εδώ και μερικά χρόνια. Δεν τον ενοχλεί, καθώς ούτε αυτός έχει πάρει χαμπάρι ότι πέρασαν τα χρόνια.Χτυπάει τα πλήκτρα με μανία, ρουφώντας αργά το φραπέ του.Γράφει σε C/C++, Perl και Assembly για RISC επεξεργαστές. Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που λείπει. Παίζει ακόμα Doom μανιασμένα, έχει γράψει 2 καινούρια επεισόδια. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

O Αλβανός Προγραμματιστής, Micro Edition

Έχει τα ίδια χαρακτηριστικά με τον A.Π., με τη διαφορά ότι γράφει κώδικα για κινητά.Θεωρεί ότι η Java είναι αναγκαίο κακό. Λατρεύει το Symbian. Γράφει σε J2 Micro Edition, αλλά θα ήθελε να γράφει ποιήματα (σε Lisp). Στις παρεές, συνήθως είναι αυτός που όλη την ώρα παίζει με το 4G κινητό του. Έχει 178 κινητά, του τα δίνουν τζάμπα από τη δουλειά. Το όνειρο του είναι να γράψει ένα λειτουργικό βασισμένο σε Symbian για την τοστιέρα του. Παίζει Bounce και Prince of Persia, στο κινητό του φυσικά.Διατηρεί ιστοσελίδα με τζάμπα ringtones και hot mms. Γοητεύει τις γυναίκες, χαρίζοντας τους κινητά.Όταν ήταν μικρός, ήθελε να γράψει λειτουργικό (σε TostAsmXXX) για την τοστιέρα του.

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι αυτός που όταν του μιλήσεις την ώρα που γράφει κώδικα, θα σου πετάξει το τασάκι στο κεφάλι. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο είδος, ειδικά όταν γράφει κώδικα. Βρίζει σε binary. Τα γλυκόλογα του είναι σε hex. Οι παρέες απομακρύνονται όταν πλησιάζει. Γράφει σε C/C++. Παίζει Diablo. Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι συνήθως πρώην Αλβανός Προγραμματιστής που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει εξωγήινος.

Ο Web Developer

Ο Web Developer είναι κυριλέ τυπάκος. Θεωρεί τον εαυτό του περισσότερο καλλιτέχνη παρά προγραμματιστή. Γράφει σε PHP, Perl και ActionScript. Δεν μπορεί να γράψει σε τίποτα άλλο. Έχει βάλει τη φάτσα του στο Internet, και ψάχνει γκόμενες στο IRC. Τρελαίνεται για open-source, και όνειρο του είναι μια μέρα να δουλέψει στο Apache Foundation. Είναι κατά της Microsoft, αλλά γουστάρει τρελά τα XP. Είναι η ψυχή της παρέας. Έχει 178 email και τα κοιτάει όλα κάθε μέρα. Παίζει Hitman και Football Manager. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

Ο Δαιμονισμένος Web Developer

Ο Δ.W.D. είναι ένας web developer που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Γράφει plugins για την php, και τα στέλνει με υβριστικά email στους Εβραίους που πάνε να την javοποιήσουν. Θεωρεί τον εαυτό του τον Νταλί της πληροφορικής. Γράφει σε C/C++ μόνο όταν γράφει βιβλιοθήκες για την php, μισεί τη java.Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που δε μιλιέται με τους μισούς, και οι άλλοι μισοί πίνουν νερό στ’όνομα του. Βρίζει σε binary, τα γλυκόλογα του είναι θαμένα σε κάτι .htaccess αρχεία.Ποστάρει στο blog του τα logs του apache. Έχει 178 email, τα έχει βάλει όλα σε πορνοσελίδες, και όλα κάνουν forward στο BillGates@microsoft.com. Παίζει Zuma Deluxe (κορυφή!) και Yeti Sports.Όταν ήταν μικρός, έπαιρνε πρόζακ.

Ο Hacker

Ο Hacker είναι αυτός ο μυστήριος τύπος που τον έπιασες να κλέβει τα γράμματα σου. Θεωρεί τον εαυτό του μέλος μιας ελιτιστικής κάστας ανώτερων όντων. Έχει 18 υπολογιστές στο σπίτι του, σε FastEthernet, και κάθετε και χακεύει τον εαυτό του. Περηφανεύεται για τα defacements που έκανε σε Τούρκικες σελίδες κατά τη διάρκεια της κρίσης στα Ίμια. Είναι παρθένος. Δεν γράφει κώδικα. Παίζει φανατικά World of Warcraft και Baldur’s Gate. Αναφέρεται στους γνωστούς του με τα IP τους. Οι παρέες του συναντιούνται σε prive chatroom. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αστροναύτης.

Ο Βλάκερ! (© Nenyaki)

Ο Βλάκερ παριστάνει τον hacker ενώ η πραγματικότητα δεν ξέρει που παν τα 4 και το μόνο πράγμα που έχει κάνει και έχει σχέση με την πληροφορική, είναι η δουλειά που είχε πιάσει σε internet cafe όταν ήταν 15 (α! είχε πάει και μια φορά σε LAN party, αλλά για να πιει καφέ). Είναι όλη μέρα στο irc και στο #hellas με nick του τύπου hackeras,exeis_ena_bug κτλ και σου πετάει εκφράσεις του τύπου περίμενε 2 λεπτά και θα κάνω το πορτάκι από το cd-rom σου να ανοίξει, πράγμα το οποίο δεν συμβαίνει ποτέ φυσικά. Όταν μιλάει (και ειδικά όταν είναι κοπέλες μπροστά) του ξεφεύγουν λέξεις (σε άσχετες προτάσεις πάντα) όπως TCP/IP, open-source κτλ οι οποίες φυσικά και δεν ξέρει τι σημαίνουν, αλλά φαντάζουν στο αφτί του πολύ εξωτικές. Στον ύπνο του βλέπει όνειρα ότι είχε μπει στα απόρρητα του πενταγώνου. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Άσχετος Βλάκερ

Γάμησε τα! Κι όμως κυκλοφορούν πολλοί.Συνήθως είναι υπάλληλοι στο Πλαίσιο και το Multirama, και τους εντοπίζεις από το αγελαδινό βλέμμα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος στα Goodys.

Ο Δάσκαλος

Ο Δάσκαλος είναι εκείνος ο τυπάκος με το πουκάμισο που όταν του πεις καλημέρα, θα σου αναλύσει επί τρίωρο γιατί η μέρα μπορεί να είναι καλή αλλά μπορεί και να μην είναι. Έχει βασικές γνώσεις πληροφορικής, κυρίως ιστορικές. Λατρεύει τη Microsoft γιατί του κάνει τη ζωή εύκολη. Επιμένει να θεωρεί το Internet εργαλείο. Γράφει σε Java. Παίζει Civilization και SimCity. Στις παρέες είναι ο ξερόλας. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει Hacker.

Ο Νευρωνικός

O Νευρωνικός δεν είναι παρά ένας Δάσκαλος, που έχει το ταλέντο να μπερδεύει τους πάντες. Θεωρεί εαυτόν φιλόσοφο της πληροφορικής. Η γυναίκα του τον χώρισε, όταν έφερε στο σπίτι αποικίες τερμιτών. Γράφει σε Lisp και δεν ξέρει ότι υπάρχουν άλλες γλώσσες προγραμματισμού. Ήρωας του είναι ο Alan Touring. Έκανε μύνηση στον Σπίλμπεργκ για τις ανακρίβειες του A.I. Στις παρέες είναι συνήθως ο ξενέρωτος. Θα ήθελε να ζει στο Τόκιο, γιατί εκεί τα φανάρια στους δρόμους δουλεύουν με Fuzzy Logic. Αν δεν ήταν νευρωνικός, θα πουλούσε δισκέτες σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο. Ξέρει κατά βάθος ότι το Semantic Web είναι μια ναζιστική παπαριά, αλλά δεν θα το παραδεχτεί ποτέ στον φίλο του Δ.W.D. Παίζει με ένα Touring Machine που έφτιαξε μόνος του από σπιρτόκουτα και κονσέρβες. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο.

Ο Ασχετος

Ο Ασχετος παριστάνει τον προγραμματιστή ενώ δεν είναι. Εχει τελειώσει κάποιο ΤΕΙ (μην παρεξηγηθήτε οι ΤΕΙτζήδες, έχω συγκεκριμένο άτομο στο μυαλό μου - και φυσικά εννοώ ΤΕΙ που δε σχετιζεται με Πληροφορική), και έκανε την πτυχιακή του σε Powerpoint ή Visual Basic. Θεωρεί τον εαυτό του προγραμματιστή. Γράφει σε Visual Basic και Visual Basic for Applications. Δυσκολεύεται με το Excel. Παίζει MAME, και αναπολεί τις παλιές καλές εποχές. Στις παρέες, κάνει φιγούρα για το καινούριο του PC. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Software Engineer

O Software Engineer είναι εκείνος ο τυπάκος που είναι το αφεντικό των υπόλοιπων προγραμματιστών. Λατρεύει τη θεωρία, μισεί την πράξη. Θεωρεί τον εαυτό του φιλόσοφο της πληροφορικής. Προσπαθεί να πείσει (και να εξηγήσει) στους υπόλοιπους το refactoring, και κόβει φλέβες για design patterns. Γράφει σε UML. Στις παρέες, είναι αυτός που επιμένει να παίξουν επιτραπέζια. Δεν παίζει παιχνίδα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αρχιτέκτονας.

Ο Μαθηματικός / Φυσικός

Είναι αυτός ο τυπάκος που από μόνος του έμαθε λίγα πράγματακια για τα Windows. Καβάτζωσε δουλειά πληροφορικάριου στη δημόσια υπηρεσία που δουλεύει, γιατί ήξερε να κάνει defragment στα windows. Παράλληλα βγάζει και ένα επιπλέον χαρτζηλίκi από τα ιδιαίτερα που κάνει στα μαθηματικά / φυσική. Παίζει Tomb Raider στο playstation που αγόρασε για το παιδί&. Διατηρεί ιστοσελίδα τύπου www.geocities.com/ learn_mathematics/ ~my_notes/ pythagoreio_theorima /anatheorisi2/ askisoyles/ index.html, στην οποία βάζει τις σημειώσεις για τα ιδιαίτερα σε .doc μεγέθους 5mb και άνω (ναι πληρώνει τη geocities για έξτρα χώρο, και ναι έχει βάλει τη διεύθηνση στην κάρτα του, αλλά και στο θυροτηλέφωνο). Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει μαθηματικός / φυσικός.

Η Ντελικάτη Προγραμματίστρια (© Nenyaki)

Την Ντελι την αναγνωρίζεις εύκολα από τον ήχο που κάνουν οι νυχάρες της στο πληκτρολόγιο καθώς και από τον ρυθμό με τον οποίο πληκτρολογεί (πάνω από όλα το μανικιούρ χρυσό μου!). Στον ελεύθερο της χρόνο (όταν δηλαδή τελειώσει το κομμωτήριο, το shopping κτλ) παίζει πασιεντζα και μπαίνει στο ίντερνετ για να διαβάσει τα ζώδια (έτσι για να λέει ότι ουφ, ασχολήθηκα και λίγο με το Pc σήμερα). Από γλώσσες προγραμματισμού ξέρει μόνο java και πάλι μόνο όσα ήταν εντός ύλης στο ΤΕΙ. Χρησιμοποιεί firefox γιατί έχει πιο trendy όνομα και έχει βάλει και theme με καρδούλες. Όταν ήταν μικρή, ήθελε να γίνει μοντέλο.

Από blackhumor

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Logan_231_2009 στις 20 Ιουλίου 2009, 11:19

Παράθεση

Ο Άσχετος Βλάκερ

Γάμησε τα! Κι όμως κυκλοφορούν πολλοί.Συνήθως είναι υπάλληλοι στο Πλαίσιο και το Multirama, και τους εντοπίζεις από το αγελαδινό βλέμμα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος στα Goodys.

χαχααααααά! αυτός μου έτυχε κι' εμένα στα multirama  8)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Ducky® στις 05 Σεπτεμβρίου 2009, 14:17

Ίσως να το έχετε ξαναδιαβάσει όμως είναι πάντα επίκαιρο και σοφό !

Μερικές σκέψεις περί γυμναστικής:

-  Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρόνων & δεν έχουμε ιδέα πού είναι !!!

-  Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα...

-  Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ & δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Τι δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας ?

-  Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω !!!

-  Δε γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίξουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.

-  Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν...

-  Έχω αγύμναστους μηρούς αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει!

-  Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος!!!

-  Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.

-  Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μια βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί & εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιος θα με σπρώχνει?

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: synzeus στις 21 Σεπτεμβρίου 2009, 01:09

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.


Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nabz0r στις 21 Σεπτεμβρίου 2009, 02:33

χαχα
πάρτε και ένα άκυρο απο μένα

Τί είναι επικίνδυνο και πηδάει απο δέντρο σε δέντρο;

---->Μια μαϊμού με αλησοπρίονο.<----
:Ρ

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Ducky® στις 23 Σεπτεμβρίου 2009, 20:37

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο σατανάς και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:

- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

- Τί θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο σατανάς.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:

- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!

Σηκώνει ο σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.

- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.

- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις!

- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.


Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:

- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;

Και απαντάει ο Έλληνας:

- Τον Ινδό 8) !

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: nabz0r στις 24 Σεπτεμβρίου 2009, 01:50

Βασισμένο σε πραγματικά γεγονότα.

Είχα πάει να δώ τον υπολογιστή ενός συγγενή και σε κάποια φάση το έφερε η κουβέντα στα παιχνίδια. Και μου λεει ο ξάφελφός μ (που έπαιζε FIFA)

" Ο τερματοφύλακάς μου δεν είναι καθόλου καλός. Τρώει πολύ εύκολα γκολ. Μήπως φταίει η κάρτα γραφικών; Να πάρω καλύτερη;"

Βάζω στοίχημα οτι δεν βρίσκεται κάτι πιό τραγικό :)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: Georgiadis στις 26 Σεπτεμβρίου 2009, 15:55

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !! !
 :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα συνέχεια..
Αποστολή από: BooBoo4 στις 26 Σεπτεμβρίου 2009, 21:09

πιιφφφφφ...Το άκουσα τις προάλλες στο ράδιο...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 30 Οκτωβρίου 2009, 01:52

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη.... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: electr@ στις 13 Δεκεμβρίου 2009, 15:13

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση.



Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.



Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.



Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.



Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.



Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.



Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.



Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.



Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.



Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.



Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.



Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.



Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.



Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.



Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.



Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.



Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ότι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ότι επιθυμείς



αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.



Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.



Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.



Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ: κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς.



Γυναίκα MONITOR : Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.



Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.



Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λεει, είναι εντελώς άχρηστα.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: nabz0r στις 31 Ιανουαρίου 2010, 04:50

Ηταν 2 αίθουσες και παίζαν τάβλι πάνω σε ενα δέντρο.Περνάει ενα υποβρύχιο και λέει "να παίξω και εγώ" οχι του λεν "δεν χωρας" καλα λεει "παω για κουρεμα"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: sarig στις 31 Ιανουαρίου 2010, 11:43

To πιο σύντομο ανέκδοτο που κυκλοφορεί τώρα τελευταία:

Greek Statistics.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: black_sorcerer στις 05 Φεβρουαρίου 2010, 18:58

Ένα σύντομο:

Πρώην αλκοολικός μπάρμαν.



Καλούτσικο,εεε;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Pablo στις 06 Φεβρουαρίου 2010, 00:30

Κάθονται δυο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και αγκομαχούν.Αύγουστος μήνας,ζέστη αφόρητη,πολλή δουλειά,όρεξη μηδέν.Ο ένας έχει τρελαθεί τελείως και,αφού έχει ήδη κάνει αρκετές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό,αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα για να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.Πάει λοιπόν,κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο,τον βλέπει και μένει άφωνος.
-Τι έπαθες, ρε; του λέει .Γιατί κρεμάστικες από το ταβάνι;
-Γιατί είμαι λάμπα!του λέει εκείνος.Εδώ είναι η θέση μου.
-Ααα... δεν πας καλά εσυ,λεεί το αφεντικό.Δεν παίρνεις καμιά αδειούλα,μπας και ξελαμπικάρεις λίγο;
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει.Τον βλέπει ο συνάδελφος του,σηκώνεται και τον ακολουθεί.Τον προλαβαίνει όμως το αφεντικό και του φωνάζει:
-Ε,εσύ που πάς;
-Τι να κάνω,αφεντικό;απαντά εκείνος με ηρεμία.Δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια...

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: 06 Φεβρουαρίου 2010, 00:56
-Tι είναι κίτρινο και κουβαλάει τούβλα;
-Το σχολικό.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: sarig στις 09 Φεβρουαρίου 2010, 08:18

Βγήκε αναγνώριση.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: n@t στις 09 Φεβρουαρίου 2010, 09:06

Αυτό πιο πολύ θα ταιριάζει σε thread επιστημονικής φαντασίας. :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Xaeron στις 09 Φεβρουαρίου 2010, 14:06

Παράθεση από: sarig στις 09 Φεβρουαρίου 2010, 08:18

Βγήκε αναγνώριση.

Αυτό είναι το καλύτερο που έχω ακούσει!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: ksakis στις 15 Μαρτίου 2010, 11:44

Οίκος Ανοχής Στη Σαχάρα

Ύστερα από ένα αεροπορικό ατύχημα βρίσκονται στην έρημο Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Καραμαλής. Περπατάνε ταλαιπωρημένοι και εξουθενωμένοι στην έρημο επί ώρες ώσπου ξαφνικά βλέπουν από μακριά μία όαση. Με όση δύναμη τους είχε απομείνει περπατήσανε μέχρι την όαση όπου όμως για κακή τους τύχη, το μόνο που βρήκαν ήταν ένας οίκος ανοχής! Θέλοντας να επικοινωνήσουν με τα σωστικά συνεργεία των χωρών τους πλησιάζουν την κυρία του μαγαζιού και της ζητάνε να κάνουν κάποια τηλεφωνήματα.
Πάει πρώτα ο Μπούς και λέει στην κυρία:
- Hello hello! Είμαι ο Τζορτζ Μπους από το Αμέρικα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου.
- Γειά σας κύριε Μπους, σας αναγνώρισα. Φυσικά και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε αλλά να ξέρετε ότι θα σας κοστίσει κάτι 10.000 ευρώ.
- Μα τί είναι αυτά που μου λέτε; 10.000 ευρώ για ένα τηλεφώνημα;!
- Αν δε σου αρέσει σήκω και φύγε του λέει η κυρία.
Αναγκαστικά λοιπόν, ο Μπούς της γράφει μια επιταγή με τα λεφτά που ζήτησε και κάνει το τηλεφώνημά για να του στείλουν διασώστες.
Έρχεται η σειρά του Βλαδίμηρου Πούτιν. Συστήνεται όπως και ο Μπους στην κυρία του μαγαζιού και αυτή τη φορά του ζητάει 5.000 ευρώ για το τηλεφώνημα.
Το ακούει ο Μπους και όλο παράπονο και αγανάκτηση ρωτάει:
- Γιατί εγώ πλήρωσα 10.000 ευρώ και ο Πούτιν θα δώσει μόνο 5.000;
- Ε καταλαβαίνετε τώρα ότι η Ρωσία δεν είναι τόσο οικονομικά ισχυρή όσο η χώρα σας κύριε Μπους, οπότε χρεώσαμε κάτι λιγότερο.
Τέλος πάντων παίρνει και ο Πούτιν τηλέφωνο τα ρωσικά σωστικά συνεργεία και έρχεται η σειρά του Κωστάκη Καραμαλή.
- Γειά σας, ονομάζομαι Κωνσταντίνος Καραμαλής και είμαι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας. Αν είναι εύκολο θα ήθελα κι εγώ να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου για να έρθουν να με μαζέψουν οι διασώστες.
- Δε χρειάζονται συστάσεις κύριε Καραμαλή… Μας είστε ήδη γνωστός! Φυσικά και μπορείτε να κάνετε κι εσείς το τηλεφώνημά σας το οποίο θα σας κοστίσει 1 ευρώ!
Μόλις άκουσαν τη χρέωση για τον Καραμαλή, οι Μπους και Πούτιν εξοργίστηκαν και ζητήσαν εξηγήσεις από την κυρία:
- Συγνώμη αλλά γιατί εμείς δώσαμε από 10.000 και 5.000 ευρώ αντίστοιχα και ο Καραμαλής θα πληρώσει μόνο 1 ευρώ;!!!!
Και απαντάει αφοπλιστικά η κυρία του σπιτιού:
- Από οίκο ανοχής σε οίκο ανοχής χρεώνεται αστική η κλήση!

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: 16 Μαρτίου 2010, 22:51
ΤΕΙτζήδες και ΑΕΙτζήδες

Μια φορά κι ένα καιρό λοιπόν, δύο φίλοι ΑΕΙτζίδες αποφάσισαν να πάνε το ΣΚ
ταξιδάκι σε ένα κοντινό νησί.
Στο λιμάνι συναντούν δύο άλλους φίλους τους ΤΕΙτζίδες.
Στήνονται όλοι στην ουρά και ενώ οι ΑΕΙτζίδες αγοράζουν 2 εισιτήρια οι
ΤΕΙτζίδες αγοράζουν μόνο ένα.
Γεμάτοι απορία, δεν λένε τίποτα παρά ανεβαίνουν στο καράβι ανυπόμονοι για να
δουν το πώς θα περάσουν οι φίλοι τους τον έλεγχο.
Λίγο πριν περάσει ο ελεγκτής οι δύο ΤΕΙτζίδες μπαίνουν και οι δύο σε μια
τουαλέτα. Όταν φτάνει ο ελεγκτής στην τουαλέτα και βλέπει ότι υπάρχει
κάποιος μέσα, χτυπά την πόρτα και ο ένας από αυτούς βγάζει το χέρι του με το
εισιτήριο από την μισάνοικτη πόρτα.
Οι ψάρακες οι ΑΕΙτζίδες λοιπόν ενθουσιάζονται με την ιδέα και αποφασίζουν
το επόμενο ΣΚ να κάνουν το ίδιο.
Πράγματι λοιπόν την επόμενη εβδομάδα αγοράζουν μόνο ένα εισιτήριο. Συναντούν
πάλι τους φίλους τους αλλά παραξενευμένοι, τους βλέπουν να ανεβαίνουν στο
καράβι χωρίς να αγοράσουν καν εισιτήριο!
Την ώρα του ελέγχου λοιπόν, μπαίνουν και οι δύο ΑΕΙτζίδες μέσα στην τουαλέτα
για να κάνουν το κόλπο τους.
Τότε οι ΤΕΙτζίδες χτυπούν την πόρτα, φωνάζουν «Έλεγχος» και αρπάζουν το
εισιτήριο που τους δίνουν οι ΑΕΙτζίδες από την μισάνοικτη πόρτα!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: multidanze στις 26 Μαρτίου 2010, 00:57

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη
τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός,
ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου
Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει
το παράθυρο και του λέει:
- Αν σου πω ακριβώς πόσα π...ρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις
ένα;
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά
ήρεμα:
- Ναι, γιατί όχι;
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell
laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση
της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,
και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το
οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και
αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος
σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη
Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot
του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί
και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας
σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα
στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail
στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150
σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP φορητό
εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
- Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!.
Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλειςλέει ο
βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
- Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου
επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
- ΟΚ, γιατί όχι;
- Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.
- Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός. Έτσι είναι!! Μα πως το
μάντεψες;
- Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.
Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια
απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς
και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω
το σκύλο μου!

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: [time]Παρ 26 Μάρ 2010 12:59:03 πμ GMT-2[/time]
Ένας Παοκτζής τρελαμένος με τον ΠΑΟΚ, χασίκλας, ιδρυτικό μέλος
της θύρας είχει πάνω από όλα τον Πάοκ. Θρησκεία!
Κάποια στιγμή στην ζωή του, καψουρεύεται, αφήνει τον ΠΑΟΚ, κόβει το
χασίς, γίνεται ρομαντικός και τα δίνει όλα για αυτην που τον τρέλανε!
Μετά από ένα χρόνο σχέσης, 14 Φεβρουαρίου, του Αγίου Βαλεντίνου, στέλνει...
στην κοπέλα του 100 κόκκινα τριαντάφυλλα και ένα λευκό.
Τα παίρνει η κοπελιά του, και διαβάζει το μπιλιετάκι:
"Σ' αγαπώ μ' αγαπάς, δεν θα αφήσω να έρθει ο χωρισμός ποτέ για μας,
γαμιέται ο Θρύλος και ο Πειραιάς!"

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: [time]Παρ 26 Μάρ 2010 01:00:30 πμ GMT-2[/time]
Πάνε 3 φίλοι σε μια φάρμα να πιάσουνε δουλειά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον πρώτο το αφεντικό.
- Εγώ, αφεντικό, βλέπω καλά. Όταν λέω καλά, εννοώ πολύ καλά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον δεύτερο.
- Εγώ ακούω καλά, πολύ καλά, όχι αστεία τώρα.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον τρίτο.
- Εγώ βλαστημάω πολύ, δ...εν το πιάνει το μυαλό σου δηλαδή, άλλο πράμα,
πάρα πολύ!
- Εσείς οι δυο μου κάνετε, λέει τo αφεντικό στους δυο πρώτους.
Προσλαμβάνεστε. Εσένα δε σε θέλω, λέει στον τρίτο.
- Δεν γίνεται, του λένε κι οι τρεις με ένα στόμα. Εμείς πάμε πακέτο. Ή
όλους, ή κανέναν.
Τι να κάνει τ αφεντικό τους προσέλαβε και τους τρεις.
- Για πάμε έξω, τους λέει, να μου δείξετε τις ικανότητές σας. Πώς με
τέτοιες ικανότητες και δεν έχετε δουλειά;
Βγαίνουν έξω και λέει ο πρώτος:
- Αφεντικό, εκεί στην απέναντι πλαγιά, τον βλέπεις αυτόν που αρμέγει τη
γελάδα;
- Τι να σου πω τώρα; λέει το αφεντικό. Σαν κάτι να βλέπω.
- Ε, αφεντικό, ετούτη τη στιγμή έφυγε μια τρίχα από την ουρά της γελάδας
κι έπεσε μέσα στην καρδάρα με το γάλα.
- Τι είπες, ρε παιδί; Βλέπεις τόσο καλά μέχρι εκεί κάτω;
- Ναι, αφεντικό, λέει ο δεύτερος. Εγώ την άκουσα που έπεσε μέσα στο
γάλα. Έκανε «πλιτς».
- Σώπα, ρε παιδί, έμεινε άφωνος ο αφεντικός. Ακούς τέτοια πράματα;
- Τώρα τι να σου πω αφεντικό; λέει ο τρίτος. Κάτι τέτοιες μαλακίες ακούω
εγώ, αρχίζω τις βρισιές και μετά μας διώχνουνε!

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: 26 Μαρτίου 2010, 01:02
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα. Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστευω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: nabz0r στις 17 Απριλίου 2010, 01:24

Μπαίνουν 2 ταλιμπαν σε ένα μπάρ.
Κοιτάζουν δεξια αριστερά και βλέπουν οτι είχε ελάχιστο κόσμο.
Λέει ο ένας :
-Πω ρε μλκ, είναι σχεδόν άδειο...
-Νταξ μωρέ, μη σκας!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: maryta στις 18 Απριλίου 2010, 00:08

Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά. :-\

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 28 Απριλίου 2010, 12:43

Χτυπάει το τηλέφωνο 3 η ώρα τα ξημερώματα.
Μέσα στη νύστα του το σηκώνει ο άντρας του σπιτιού:
- Ποιος είναι; καμία απάντηση.
- Ποιος είναι; τίποτα.
-Ποιος είναι; Ποιος είναι;

- Ο Power Ranger.

- Ποιος Power Ranger ρε;
- ...

- Ο Μπλε!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: marios9 στις 10 Μαΐου 2010, 18:12

Όταν κάποιος σου κλέßει τη γυναίκα, δεν  υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει
Sacha Guitry


Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και ßρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi


Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος
Socrates


Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε
Dumas


Το µεγάλο ερώτηµα,...που δεν µπόρεσα να απαντήσω....είναι, "Τι θέλει µια  γυναίκα;"
Sigmund Freud


Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.
Anonymous


"Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman


"Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.
Sam Kinison


"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το´e-banking. Ονοµάζεται γάµος."
James Holt McGavran


Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray


Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash


Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.
Anonymous


Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;
Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman


Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.
Rodney Dangerfield


Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle


Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous


Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."
Anonymous


Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπηµενα): "Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 11 Μαΐου 2010, 12:50

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !

Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι
του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..):
"Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: The_Freedom_Man στις 20 Ιουνίου 2010, 02:04

"Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον...

συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 14 Ιουλίου 2010, 00:13

Ε Π Ι Κ Ο F A I L! ανπαλεύταμπλ ο τύπος..

http://www.pcmaster.gr/forum/viewtopic.php?f=1&t=21576

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: sarig στις 14 Ιουλίου 2010, 00:21

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ δεν παίζεται!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 19 Ιουλίου 2010, 08:10

Επιστολή στη Renault

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Renault..πολύ γέλιο!!!

Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours, Michel Mouton

Customer Service Representative
414 Avenue Miramax,
DC668, Douai,
France

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: kapanprk στις 19 Ιουλίου 2010, 18:37

Ελληνάρα αθάνατε

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 02 Αυγούστου 2010, 16:27

Einstein, Newtοn and Pascal decide tο play hide and seek. Einstein is it, clοses his eyes, cοunts tο 10 then οpens them. Pascal is nοwhere tο be seen. Newton is sitting right in front of Einstein, with a piece of chalk in his hand. He's sitting in a box drawn on the grοund, a meter to a side.
- Einstein says "Newtοn, you're terrible, I've found you!"
- Newton says "No no, Einy. You've found one Newton per square meter. You've found Pascal!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: martini στις 03 Αυγούστου 2010, 16:08

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την
πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με
το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το
μάθημα με τα εξής λόγια:

"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες ως
γιατρός:

Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το
ανθρώπινο σώμα. " Παραδείγματος χάριν", ο καθηγητής τράβηξε πίσω το
σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε
και μετά το έβαλε στο στόμα του.

"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του. Οι
σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά,αλλά τελικά
ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο
του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα
τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:

"Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο
νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα
μάθετε να δίνετε προσοχή."
 :pawtei:

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: carpe diem στις 05 Σεπτεμβρίου 2010, 20:27

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.

-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
-Μάντεψε ποιος είναι?

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!

Νά 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: riffmaster στις 10 Σεπτεμβρίου 2010, 15:59

Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος.
Σε κάποια στιγμή, ο οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους δύο που είχαν περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα πρακτικά του πρόσφατου συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και για την παραμόρφωση του χωροχρονικού συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας μαύρης τρύπας αντίστοιχα, κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και αναφωνεί βλέποντας ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο : "Κύριοι, λέγω, τι πρωτότυπο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!"

Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον μαθηματικό, του χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει: "Μα κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές.
Θα έπρεπε πιο σωστά να πείτε : Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο."

Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και στους δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει :
"Νομίζω οι κύριοι παρασύρονται. Ορθότερα θα έθετα ότι η Ελβετία έχει ένα πρόβατο του οποίου τουλάχιστον η μία πλευρά είναι μαύρη."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 10 Σεπτεμβρίου 2010, 16:00

Που γελάμε;  :ugly:

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: riffmaster στις 10 Σεπτεμβρίου 2010, 16:02

Λογισμό πέρασες;  :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Sérmac στις 10 Σεπτεμβρίου 2010, 16:35

Πήγε ο blAck_PR στην Ελβετία, κι αμέσως να το κάνετε θέμα...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: carpe diem στις 10 Σεπτεμβρίου 2010, 16:38

Άρα είχε δίκιο ο φυσικος... Ο blAck_PR είναι και απ τις δυο πλευρες μαυρος...  :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Xaeron στις 10 Σεπτεμβρίου 2010, 16:55

Όλα αυτά είναι ανέκδοτα;  ???  :think:  :$

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: The_Freedom_Man στις 13 Σεπτεμβρίου 2010, 03:36

Ο Θεός πήγε στους Γαλλούς και είπε:
- Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.
Και οι Γαλλοί τον ρώτησαν:
- Τί είναι εντολές;
Και ο Θεός εξήγησε:
- Κανόνες ζωής.
- Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;
- Να μην κλέβετε.
- Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε....

Τότε Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε «έχω Εντολές». Οι Ιταλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε:
- Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα.
- Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Δεν ενδιαφερόμαστε.

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, «έχω Εντολές»…
- Εντολές; Και πόσο κάνουν;
- Είναι δωρεάν.
- Θα πάρουμε δέκα…  :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: LiZa στις 24 Σεπτεμβρίου 2010, 16:55

Tι κάνει ο χίτλερ με την γυναικα του στο κρεβάτι? Nαζάκια...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: carpe diem στις 02 Οκτωβρίου 2010, 19:35

αχααχαχαχαχαχαχαχα ναζακια λεει!  ;D ;D ;D γαματο!

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Trixes Baby...Trixes... στις 03 Οκτωβρίου 2010, 02:57

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 07 Οκτωβρίου 2010, 15:41

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής τoυ ΠΑΣΟΚ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η 'σούμα':

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: AlieN στις 07 Δεκεμβρίου 2010, 01:27

«Ενας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήµιο. Ο πατέρας του, πλούσιος πολιτικός, απειλεί τον γιο του: “ ∆εν θέλεις να σπουδάσεις, ρε τεµπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες ”.

Εχοντας ισχυρή οικονοµική και πολιτική θέση, ο πατέρας κινεί τα νήµατα για να βρει µία θέση στονγιο του:

Πατέρας: - Γιώργο (Παπακωσταντίνου, υπουργό), ο γιος µου τέλειωσε το λύκειο και ο τεµπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα µπορούσες να του βρεις µια θέση, µήπως στο µεταξύ βρει τον δρόµο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να µην κάθεται και τα ξύνει… Μερικές µέρες αργότερα ο Παπακωνσταντίνου του λέει:

- Βρήκα δουλειά για τον γιο σου. ∆εξί χέρι του Προέδρου της ∆ηµοκρατίας και 20.000 ευρώ τον µήνα.

- Είναι υπερβολικό, Γιώργο. Πρέπει να τον αρχίσουµε πιο χαµηλά, γιατί µε τέτοια λεφτά αυτός ο τεµπέλης θα γίνει χειρότερος.

- Σου βρήκα κάτι πιο σεµνό: ιδιαίτερος γραµµατέας υπουργού, µόνο µε 10.000 ευρώ τον µήνα.

- Οοοοοχι. ∆εν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη.

Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει.

Την επόµενη µέρα:

- Του βρήκα δουλειά ως διευθυντής του Τµήµατος Προµηθειών στο υπουργείο Οικονοµικών µε µισθό 6.000 τον µήνα.

- Μα, σε παρακαλώ, Γιώργο, βρες µου κάτι πιο σεµνό, στα 600 µε 700 ευρώ τον µήνα.

- Μα τι λες; Αυτό είναι αδύνατον.

- Γιατί;

- Αυτές οι θέσεις δίνονται µόνο µε διαγωνισµόκαι απαιτούν βιογραφικό επιπέδου, τέλεια γνώση αγγλικών, πανεπιστηµιακό δίπλωµα, τουλάχιστον ένα master ή PHD στο εξωτερικό και θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών!»

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: The_Freedom_Man στις 09 Δεκεμβρίου 2010, 03:18

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: rookiebill στις 09 Δεκεμβρίου 2010, 14:44

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ: ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ...
ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ: ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ: ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!
ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ
ΛΕΕΙ: ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΛΕΩΝΙΝΤΑΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡA ΣΗΜΕΡΑ;

ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: [time]Πεμ 09 Δεκ 2010 03:19:04 μμ GMT-2[/time]
Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα. Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.

«Ευχαριστώ τίποτε,» λέει ο Γιαννιώτης.

Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα. Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό. Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:

«Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι. βάλτου πιπέρι κόκκινο...»

Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.

«Θυμήθηκα τη μανούλα μου που πέθανε και συγκινήθηκα. Μου κόπηκε κι' η όρεξη. Μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;»

! «Και δε το τρώω..,» λέει ο Γιαννιώτης.

Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα. Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:

«Εσύ τι έπαθες και κλαις;»

Και ο Γιαννιώτης απάντα:

«Κλαίω και 'γω για τη μανούλα σου που πέθανε και δεν έχω τι να σου γ@μήσω...»

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: 10 Δεκεμβρίου 2010, 09:42
Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola.
Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
- "Κερδίσατε ένα καπέλο."
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
- "Ωραία που μου πάει!"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: The_Freedom_Man στις 07 Ιανουαρίου 2011, 21:06

Δυό τύποι στο καφενείο, ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Γυναικείο όργανο ηδονής, πέντε γράμματα.
- Οριζοντίως ή καθέτως;
- Οριζοντίως.
- Στόμα.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: AELMON στις 11 Ιανουαρίου 2011, 16:47

Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: turopitaki στις 24 Ιανουαρίου 2011, 12:24

χαχαχαχαχαχαχα καλό πότ πουρί Στελίτσα! :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:27

- Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι;
- Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: sarig στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:28

Παράθεση από: synzeus στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:27

- Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι;
- Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!

Στάθη;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:33

Παράθεση από: sarig στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:28

Παράθεση από: synzeus στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:27

- Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι;
- Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!

Στάθη;

(http://a1.phobos.apple.com/us/r1000/038/Purple/c2/e6/6a/mzl.uaypbdbi.175x175-75.jpg)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: primitiveart στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:41

Ήταν δυο μπράβοι και μετά από λίγο ήρθαν και δυο συγχαρητήριοι.... 8)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: riffmaster στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:42

Παράθεση από: primitiveart στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:41

Ήταν δυο μπράβοι και μετά από λίγο ήρθαν και δυο συγχαρητήριοι.... 8)

επίσης... ήταν δύο πλαστικοί χειρούργοι κι ένας νάυλον!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: primitiveart στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:43

Ήταν δυο πλαστικοί χειρούργοι και παίζανε σκάκι δίπλα από το τζάκι, μέχρι το πρωί είχαν λιώσει και οι δύο...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:45

(http://photos21.flickr.com/27039686_088f7cee29_o.jpg)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: primitiveart στις 29 Ιανουαρίου 2011, 23:46

Πότε γιορτάζουν οι βρικόλακες? (Σύρτε για την απάντηση)
Του Άη Λάιτ (Twilight)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: PumPi στις 07 Απριλίου 2011, 00:56

Ο Einstein ο Newton ο Pascal παίζουν κρυφτό!
Βάζουν τον Einstein να τα φυλάει.
Ο Pascal τρέχει να κρυφτεί.
Ο Newton πηγαίνει πίσω από τον Einstein,
κάθεται κάτω στο χώμα και σχηματίζει γύρω του ένα τετράγωνο με πλευρά 1μέτρο.
Τελειώνει το μέτρημα ο Einstein και φωνάζει "φτου και βγαίνω!".
Γυρίζει και βλέπει τον Newton και του λέει: "Newton σε βρήκα!" και κείνος απαντά: "Τι λές; Βρήκες 1newton/τετραγωνικό μέτρο... άρα βρήκες τον Pascal !!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Soberphobic στις 07 Απριλίου 2011, 01:43

Μόλις μ' έκαψες το μυαλό :P :P :P :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: PumPi στις 07 Απριλίου 2011, 13:39

Ειναι οι συναρτησεις και κανουν παρτι σ ενα μπαρ. Το χ, το χ^2 τα συνχ και ημχ και γενικα ολων των ειδων οι συναρτησεις. Ξαφνικα σκαει μουρη η παραγωγος. Πανικοβλητες ολες οι συναρτησεις μεσα στο μπαρ τρεχουν να σωθουν φωναζοντας "Βοηθειααααα... Θα μας παραγωγισει!!!!"
Παει λοιπον η παραγωγος στο μπαρμαν και του λεει: -Ενα ουισκι. Καθως επινε το ουισκι η παραγωγος βλεπει λιγο πιο περα μια συναρτηση να καθετε και να πινει το ποτο της. Πλησιαζει η παραγωγος, και του λεει:
-Μπα, μπα τι βλεπω, εσυ εδω;
-Ναι γιατι;
-Ξερεις ποια ειμαι γω;
-Ναι... η παραγωγος. Αλλα εγω ειμαι το e^x και δεν παθαινω τιποτα!
Η παραγωγος πινει μια γουλια ουισκι, ξεροκαταπινει και απαντα:
-Και ποιος σου ειπε οτι παραγωγιζω ως προς χ;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: primitiveart στις 25 Απριλίου 2011, 19:22

Τι είναι κίτρινο και κρέμεται από το δέντρο? (Σύρτε για την απάντηση)
Ένα άγουρο καναρίνι...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: niceweather στις 26 Απριλίου 2011, 11:42

lol

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: The_Freedom_Man στις 27 Απριλίου 2011, 23:51

ΘΕΪΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ!

Η δασκάλα ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περιφάνεια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!

- "Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψυθίρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

"Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου", συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!" Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στα αυτιά της.
Το ίδιο απόγευμα μια και δύο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται για αυτό! Τι έχετε να πείτε;", είπε η δασκάλα.
- "Κοιτάχτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο αγοραίος μουσικός, "στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;.
Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;"!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: d!xp στις 28 Απριλίου 2011, 02:44

Χαχα!Πολύ ωραίο! :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: anonym.me στις 20 Ιουνίου 2011, 01:20

O Tσακ Νόρις έχει ξυπνήσει το sleeping bag...
O Tσακ Νόρις έχει φιλήσει το χείλος του γκρεμού...
O Tσακ Νόρις λέει: -ΕΛΑ ΝΤΕ- και το -ΝΤΕ- έρχεται...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 23 Ιουνίου 2011, 22:30

Η αγαπημένη φράση του Μπέου: Στήσου και έρχομαι!
Ο Μπέος έστησε μια γκόμενα και βγήκε διπλό!
Ο Μπέος έχει στήσει τα παιχνίδια δίχως σύνορα!
Ποιο είναι το αγαπημένο παιχνίδι του Μπέου; Το τζένγκα!
Ο Τσακ Νόρις σε μια ταινια ειχε στησει καρτέρι στον Μπεο αλλα ο Μπεος του την ειχε στημένη.
Ο Μπέος είχε βάλει την καμαριέρα στο δωμάτιο του Στρος Καν. Στημένη ήταν και αυτή..
Ο Μπέος έχει πάντα στύση!
Ο Μπεος στηνει γκομενα σε ραντεβου με αποδοση 1.75 οτι θα φυγει μετα το μισαωρο !
Οι Άγγλοι ανακάλυψαν το ποδόσφαιρο όταν βρήκαν ένα σημαδεμένο κουπόνι του Μπέου!
Οι διαιτητές στο ποδόσφαιρο φοράνε πλέον ακουστικά για να μπορεί να τους μιλάει ο Μπέος.
Ο Μπεος βαζει OVER ημιχρονο UNDER τελικο και το κερδίζει!
Ο Μπέος έχει στήσει παιχνίδι και σε κομπολόι.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: riffmaster στις 23 Ιουνίου 2011, 23:51

πότε πρόλαβαν και βγάλανε τόσα ανέκδοτα για το Μπέο... έλεος

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 23 Ιουνίου 2011, 23:54

Έλα που δε σας άρεσαν..

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: p_314159 στις 09 Σεπτεμβρίου 2011, 00:35

Υφυπουργός: Τώρα που αποποινικοποίησες το χασίς, τι σκέφτεσαι να κάνεις;
Υπουργός: Να το απαγορέψω στους κλειστούς χώρους...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: SpermaS στις 09 Σεπτεμβρίου 2011, 01:46

Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Θέλω να με παντρευτείς!
Και το αγόρι:
-Μπααααα, αεροπλάνο ήταν .

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: gingerpepe στις 09 Σεπτεμβρίου 2011, 13:44

- Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο... Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload... αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Chrisp στις 25 Σεπτεμβρίου 2011, 02:00

 Ήταν 2 φίλοι, ο ένας σπούδαζε Πληροφορική αλλά ούτε ο αλλος είχε γκόμενα!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 30 Σεπτεμβρίου 2011, 23:36

‎-Τι λες ρε.. δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος χθες ..
-Πας καλά ρε μαλάκα? Εδώ πήρες το χάμστερ μου, το πέταξες κάτω και φώναξες "πίκατσου διαλέγω εσένα "!

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: [time]Σαβ 01 Οκτ 2011 10:42:22 μμ GMT-2[/time]
Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ:
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει:
το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Παναθηναϊκού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο:
δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μαλάκας» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8 ) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μαλάκας" και "άχρηστος"

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 14 Νοεμβρίου 2011, 16:49

Είναι ο Bill Gates και συζητάει με την κόρη του και το γιό του.

Σε μια φάση πετάγεται ο γιος και λέει: Ρε πατέρα, είναι μια γκόμενα στο σχολείο, μου έχει πάρει τα μυαλά, τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;

Απαντάει ο πατέρας Βill: Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο ακριβά κρασιά, προκειμένου να την εντυπωσιάσεις. Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα. Εκεί 8α παραγγείλεις και θα της ανοίξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να καταλάβει πόσο την εκτιμάς. Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα ξενοδοχείο 6 αστέρων,όπου εκεί θα κάνεις... ξέρεις... τα δικά σου, και όλα καλά.

Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία: Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;

Και απαντάει ο BILL: Αυτά είναι μαλακίες των Linux-άδων για να γαμανε τσάμπα..

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 16 Νοεμβρίου 2011, 19:01

Ο Κιαμος εκοψε το τσιγαρο...!
Ο Ρεμος εκοψε τα δανεικα...!
Ο Πλουταρχος δεν τηλεφωνησε...!
Του Σταν δεν του φτανουν τα λεφτα...!
Οικονομικη κριση ΠΑΝΤΟΥ!!!
ΜΟΝΟ Ο ΝΙΝΟ ΕΙΝΑΙ OK !!!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 24 Ιανουαρίου 2012, 18:32

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :
- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
-΄Ελα τώρα Τζόνσον! ΄Οχι πια δάκρυα!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 08 Μαρτίου 2012, 22:12

Κάπου στο έτος 2050 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα. Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται:

- Πάτερ αμάρτησα, ένας άντρας με κοίταξε!
- Αμάν! Σε κοίταξε;

Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.

Πηγαίνει την άλλη μέρα και του λέει:

- Πάτερ αμάρτησα, ένας άντρας με φίλησε.
- Αμάν! Σε φίλησε;

Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.

Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει:

- Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε το μισό του πέος!
- Αμάν!

Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:

- Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Soberphobic στις 08 Μαρτίου 2012, 23:46

Παίζει να ναι αν όχι το χειρότερο σίγουρα ένα απο τα χειρότερα που διάβασα ποτέ.
Υ.Γ
Δεν έβαλα thumb down γιατί θα σού 'πεφτε λίγο :-* :-* :-* :D

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 15 Μαρτίου 2012, 01:49

Η πεθερά γεμάτη υποψίες ρωτάει την νύφη της ..

- Δεν μου λες σε παρακαλώ.. Γιατί ο εγγονός μου δεν μοιάζει καθόλου στον γιο μου?

Και η νύφη..

- Τι να σας πω μητέρα.. Δεν ξέρω.... Μ@@νι εχω, όχι φωτοτυπικό!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Soberphobic στις 15 Μαρτίου 2012, 03:15

Πππφφφφ...Τί να πω.Να πώ κάτι πάλι κρίμα θα ναι.
Μπράβο πολύ ωραίο...........well done.Φοβερό ανέκδοτο.Είχα να ακούσω τέτοιο
τουλάχιστον 7 χρόνια.Περιμένουμε και άλλα τέτοια.
Τώρα πάω να κουκουλωθώ κάτω απο την κουβέρτα γιατί αρχίζουν και τσιτώνουν οι ρώγες μου :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 15 Μαρτίου 2012, 15:12

Χαχαχαχαχα! Καλά να πάθεις! Πάρε τώρα like για να μάθεις!

- Ω, τι όμορφος μπέμπης,
Λινουξάς θα είναι!
-Ουμπουντουμπουντουμπουντου
ντου ντου

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Soberphobic στις 15 Μαρτίου 2012, 16:50

Xαχαχαχαχαχ.Όχι ντάξει πολύ καλό.Γέλασα πραγματικά.ΧΑχαχααχχαχ :crazy:

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: primitiveart στις 21 Μαρτίου 2012, 15:30

synzeus για εσένα που αρέσκεσαι σε κάτι τέτοια.... ;)

"Σπίτι μου έχουμε τόσο ψηλά το διακόπτη του θερμοσίφωνα που για να τον πατήσουμε κάνουμε γυμναστική ταυτόχρονα.Κοιλιακός θερμοσίφωνας."

"Επίθεση περιστεριών στο απέναντι μπαλκόνι, και νομίζω είναι όλα γκρι αλλά δεν είμαι σίγουρος, αν γκρι birds."

"Βαλε καπελο ναυτικου,καρτελακι ''Ανδρεας'' κ κρατα αναπτηρα ζιππο,θα εχεις ντυθει "Καπεταν Ανδρεας Ζιππος""

(είναι από διάφορα tweets....μην φάω εγώ τις ντομάτες άδικα....)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 21 Μαρτίου 2012, 16:15

primitiveart (http://teiserron.gr/index.php?action=profile;u=158) με νιώθεις! Πρέπει να βγούμε με ένα Datsun να τα φωνάζουμε  :think:

Έρχεται ενα πρεζάκι και λέει" Φιλαράκι μου δίνεις 2 ευρώ να πάρω να φάω τίποτα;"
Ο περαστικός λέει: "Να φας θες ή να πάρεις την πρέζα σου;"
-Να φάω θέλω ρε φιλαράκι!
-Δεν σε πιστεύω την πρέζα σου θες!
-Όχι ρε φιλαράκι αληθεια να φάω θέλω!
-Δεν σου δίνω λεφτά να πάρεις ναρκωτικά και εκνευρίστηκε το πρεζάκι και βγάζει την ένεση και του λέει φωναχτά!
-ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΠΡΕΖΑ! ΠΡΕΖΑ ΕΧΩ! ΝΑ ΦΑΩ ΘΕΛΩ!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Soberphobic στις 22 Μαρτίου 2012, 03:30

Θα πρεπε να ντρέπεσαι Synzeus που κοροιδεύεις τέτοιους ανθρώπους.
ΕΣΧΟΣ

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 24 Μαρτίου 2012, 09:13

- Μα καλά, από τί πέθανε;
- Έφαγε πολύ σπανάκι
- Πωωπάει ο άνθρωπος...

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: primitiveart στις 24 Μαρτίου 2012, 12:14

Μπαίνει μια αγγλίδα τουρίστρια σε ένα ταξί και ρωτάει τον οδηγό:
-Where can I find the best mastic in Greece?
Σκέφτεται ο οδηγός και προτού περάσει ένα 5λεπτο απαντάει:
-Element.....

(hint:Μεταφράστε το element....)

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: synzeus στις 25 Μαρτίου 2012, 23:52

Παράθεση από: primitiveart στις 24 Μαρτίου 2012, 12:14

Μπαίνει μια αγγλίδα τουρίστρια σε ένα ταξί και ρωτάει τον οδηγό:
-Where can I find the best mastic in Greece?
Σκέφτεται ο οδηγός και προτού περάσει ένα 5λεπτο απαντάει:
-Element.....

(hint:Μεταφράστε το element....)

Τραααααάτζικ!

---

Αυτόματη ένωση μηνύματος: 25 Μαρτίου 2012, 23:55
Πάρε primitiveart για να μαθαίνεις:

Αν ο χημικός τύπος του νερού είναι Η2Ο, τότε ο χημικός τύπος του αγιασμού είναι H2OMG.

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: Soberphobic στις 26 Μαρτίου 2012, 03:08

Μπαίνει τύπος σε μπάρ.Λέει στην Bar woman ένα διπλό ουίσκι σε χαμηλό.
Του το φέρνει και μετά απο λίγο της λέει.
<<Ποοο πο ρε γαμώτο το ξες οτι είσαι τέρμα άσχημη; Δηλαδή δεν παίζει να χω δει πιο άσχημη
γυναίκα πουθενά.Τι να σε πω.Είσαι μιλάμε....ποολύυυυυ άσχημη όμως>>
Και του απαντάει αυτή.
<<Και συ το ξες πως είσαι τέρμα μεθυσμένος;;>>
Τυπάς-->> Ναι...αλλά εγώ αύριο θα μαι καλά :P :P :P

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: dimipall1 στις 04 Απριλίου 2012, 00:53

Άνεργος προγραμματιστής πιάνει δουλειά σε super market, στα τυριά. Έρχεται μια γιαγιάκα:
 -500 γρ. φέτα νεαρέ μου.
- Να τα κάνω 512, να ναι στρογγυλό;

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: primitiveart στις 18 Απριλίου 2012, 01:25

Ποιο είναι το αγαπημένο κρουασάν των DJs;
Απ: ΤΟΥΒΟΥΤΟΥΒΟΥΤΟΥΒΟΥΤΟΥΒΟΥ-του βουτύρου....

Ποιο είναι το αγαπημένο τσάι των Djs;
Απ: ΤΟΥΒΟΥΤΟΥΒΟΥΤΟΥΒΟΥΤΟΥΒΟΥ-του βουνού....

hint:Οι απαντήσεις είναι κάτω από τις ερωτήσεις, μαρκάρετε για να τις δείτε....

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: JetTeamDesignAndPhotoreal στις 27 Ιουνίου 2012, 12:54

  Εντάξει! Ο σατανιστής δεν παίζεται!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: AudiTech στις 14 Σεπτεμβρίου 2012, 12:39

Ο chuck norris ξερει ποσα κυβικα ειναι το παπακι που παει στην ποταμια !!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: leytis4 στις 16 Φεβρουαρίου 2014, 23:23

Πως βαζεις 20 ΔΑΠιτες σε ενα Smart?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Πετας μεσα εναν πρωτοετη!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: MiltosOikon στις 20 Φεβρουαρίου 2015, 15:37

Αστυνομία εκεί;




-Ναι, πείτε μου¦



-Ελάτε γρήγορα, μπήκε μια γάτα μεσ’ το σπίτι !



-Μα καλά, τί άντρας είστε κύριε; Μια γάτα φοβάστε;



-Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΕΙΜΑΙ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑΑΑ !!!

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: MiltosOikon στις 15 Απριλίου 2015, 14:28

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."

Τίτλος: Απ: Ανέκδοτα
Αποστολή από: MiltosOikon στις 13 Ιουνίου 2015, 20:14

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…

έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.

“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”

“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”

“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”

“Τσέπες”.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”

“Η καρύδα”.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”

“Η μύτη”.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”

“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”

“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!