Σύνθετη αναζήτηση

ΚΟΥΡΤΙΔΗΣ ΙΠΠΟΚΡΑΤΗΣ

8ης ΜΑΙΟΥ 20, ΣΕΡΡΕΣ

08:00 - 22:00

ΦΕΓΓΟΜΥΤΟΥ ΒΑΙΑ

ΜΕΡΑΡΧΙΑΣ 49, ΣΕΡΡΕΣ

08:00 - 22:00

[Πρώτο πιάτο γεύματος]

ΣΗΜΕΡΑ ΑΥΡΙΟ

Πρώτο πιάτο γεύματος

Πίκλες

Κυρίως πιάτο γεύματος

Φασολάδα ή Φακές

Συνοδευτικό γεύματος

Φέτα και ελιές, Σαλάτα, Φρούτο και Γάλα

Κυρίως πιάτο δείπνου

Καλαμαράκια τηγανιτά με πιλάφι ή Σουπιές με χόρτα

Συνοδευτικό δείπνου

Σαλάτα, Φρούτο και Γάλα

Πρώτο πιάτο γεύματος

Μανιταρόσουπα

Κυρίως πιάτο γεύματος

Παστίτσιο ή Κεφτεδάκια, ρύζι και σάλτσα

Συνοδευτικό γεύματος

Σαλάτα, Φρούτο και Φέτα

Κυρίως πιάτο δείπνου

Ομελέτα με πατάτες και μπέικον ή Μακαρόνια φούρνου με τυριά

Συνοδευτικό δείπνου

Κομπόστα, Σαλάτα και Γάλα

[nancy]

Ήταν η Αννούλα που λέτε και γύριζε το βράδυ από τη βόλτα της.
Αποφάσισε λοιπόν να "κόψει" δρόμο από ένα στενάκι στο οποίο δεν υπήρχαν φώτα. Εκεί που περπάταγε λοιπόν την αρπάζει κάποιος και την βιάζει.
Αφού τελείωσε ο βιασμός λέει η Αννούλα:
-Ρε φίλε με γάμ..ες που με γάμ..ες, δεν μου δίνεις τώρα και ένα τσιγάρο;
Της δίνει ο τύπος τσιγάρο και όπως ανάβει τον αναπτήρα φαίνεται το πρόσωπό του.
Οπότε κάνει η Αννούλα:
-Μπαμπά...!!!!!!
-Αννούλα! Καπνίζεις;;;

[Sermac]

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δεί πώς είναι τα πράγματα κάτω.

Μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν:

- Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.

Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει.

Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:

- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω.

Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει. Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει:

- Κέρνα από μένα το παιδί που κάθεται εκεί, ένα καραφάκι ούζο και πήγαινέ του κι ένα περηποιημένο μεζέ, γιατί σαν να φαίνεται πεινασμένος.

Πηγαίνει λοιπόν την παραγγελία ο μπάρμαν στον Χριστό. Κάποια στιγμή σηκώνεται ο Χριστός πλησιάζει τον Γερμανό, τον ακουμπάει στον ώμο. Τινάζεται τότε εκείνος και γεμάτος έκπληξη του λέει:

- Χριστέ μου, εσύ είσαι!

- Πώς με κατάλαβες; απορεί ο Χριστός.

- Αφού μόλις με ακούμπησες, μου πέρασαν τα αρθριτικά μου.

Πλησιάζει τότε ο Χριστός τον Γάλλο και καθώς τον ακουμπάει στον ώμο, αυτός τινάζεται, τον κοιτάζει και του λέει:

- Χριστέ μου, είσαι στα αλήθεια εσύ!

- Μα καλά πώς με αναγνώρισες; Απορεί ο Χριστός.

- Μόλις με άγγιξες, μου πέρασε το άσθμα που με ταλαιπωρούσε χρόνια!

Πλησιάζει τέλος ο Χριστός και τον Έλληνα. Πάει να τον ακουμπήσει, τραβιέται ο Έλληνας.

- Μα καλά τί έπαθες; ρωτά ο Χριστός.

- Χριστέ μου, του λέει ο Έλληνας, χαίρομαι πολύ που σε βλέπω μπροστά μου, αλλά χειρονομίες από σένα δεν θέλω... Είδα κι έπαθα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!

[Sermac]

Είναι 15 φοιτητές και αποφασίζουν να κάνουν μια πλάκα σ' ένα περιπτερά. Προτείνει λοιπόν ο ένας να πηγαίνουν και να του ζητάνε τυρί φέτα. Πάει ο πρώτος και λέει:

- Γεια σας! Ένα κιλό φέτα θα ήθελα.

Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς του λέει:

- Κύριέ μου, εδώ είναι περίπτερο. Δεν έχουμε φέτα. Φέτα μπορείτε να βρείτε στο super market απέναντι.

Φεύγει ο πρώτος και πάει ο δεύτερος και λέει:

- Γεια σας! Μισό κιλό φέτα θα ήθελα.

- Κύριέ μου, λέει πάλι ο περιπτεράς, δεν πουλάμε φέτα εδώ. Εδώ είναι περίπτερο.

Ενώ λοιπόν οι φοιτητές του είχαν σπάσει τα νεύρα, ο περιπτεράς είχε μαζέψει εφημερίδες, περιοδικά κλπ. με σκοπό να τα πετάξει όλα στον επόμενο που θα έρθει και θα του ζητήσει φέτα. Είχαν πάει οι 14 από τους 15. Πάει και ο τελευταίος και λέει:

- Γεια σας, εφημερίδες έχετε;

Αφήνει ο περιπτεράς κάτω τις εφημερίδες και τα περιοδικά, φτιάχνει το πουκάμισό του και λέει γεμάτος ευγένεια:

- Βεβαίως και έχουμε!

- Τύλιξέ μου μισό κιλό φέτα!!!

[fil]

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας???

...Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.


Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo

Καθαρόemo.


Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του

Ημουν.

[xyz]

Το πηγάδι! 

Ένας πιτσιρίκος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει:
- "Ετά, ετά, ετά..."
Ένας περαστικός στέκεται παραξενεμένος και τον κοιτάει.
- "Τι έπαθες, αγόρι μου;", τον ρωτάει.
- "Ετά, ετά, ετά", απαντάει αυτός.
Κάτι θα του `πεσε μέσα, σκέφτεται αυτός και σκύβει να δει. Δίνει μια ο πιτσιρίκος, τον ρίχνει μέσα στο πηγάδι και φωνάζει:
- "Οτώ, οτώ, οτώ..."

----------------------------------------------------------------------------------------

Πίνκ, γκρίν, γέλλοου 
   
Στη τάξη του Τοτού έχουν μάθει στα αγγλικά το γέλοου, πίνκ και γκρίν. Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να πουν ένα παράδειγμα. Ξεκινάει η Ελενίτσα:
- "Μιά μέρα πήγαμε με τους γονείς μου εκδρομή και εγώ φόρεσα το πίνκ φόρεμα. Η φύση ήταν πολύ όμορφη και το χορταράκι γκρίν, είδα και κάτι λουλουδάκια όμορφα που ήταν γέλοου."
Η δασκάλα της είπε ένα μεγάλο μπράβο. Ήρθε και η σειρά του Τοτού:
- "Μιά μέρα καθόμουν στο σπίτι και χτύπησε το τηλέφωνο (γκρην- γκρην) . Έτρεξα και το σήκωσα και ήταν ο θείος μου από την Αμερική, (γέλλοου) μου είπε. Aφού μιλήσαμε για λίγο κόπηκε απότομα η γραμμή (πινκ)."

----------------------------------------------------------------------------------------

[manofmadness]

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας???

...Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.


Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo

Καθαρόemo.


Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του

Ημουν.

φίλε fil τα ανέκδοτα είναι παγκοσμίου κλάσεως ΚΟΡΥΦΑΙΑ

[fil]

thanx!!!! manofmadness!!!

ελπίζω να βρω και αλλα!!!!

[Xaeron]

Αναμένουμε......γιατί είχαν πολύ γέλιο.

[nastycat]

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

[nastycat]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"